难得一天

划开手机荧屏那一刻起……

紧握在手掌里不时溢出少量汗泽，同常这时候，先自贬一翻，才敢起锅烧油熬鸡汤。要不然躲在荧屏后你，又该痛骂我这样的人了，说什么，笔在自己手里，抬高自己，贬低别人什么类似的话。所以每次都得啰嗦两句，替大家好好骂骂自己两句，一坨屎，甚至都不配，“屎”落地那几分钟还散发臭味，可我不一定有味。

这个月本想回家一趟，不料未能如愿，要是刚入社会那两年说不定工资不要就跑了，或许，现在心累了，毕业四年多，一直东奔西跑，也没有搞出什么名堂来，但却吃了不少苦头，各种各样的人，对我……讥讽，挖苦，嘲笑，诽谤，等。当面有，背后也不少。我尽量装聋作哑。我还是那句话“一切是自己做不够好”需要反思自己，一言一行，从今做起……

这个时候回家，要是没事，没猜错话，回到村里七大姑八大姨都觉你在外面混不下去了，才回家避难来了，这个年龄段，要么就说你回家相亲一些俏皮话，让你浑身不自在，导致现在我回家都要犹豫再三，细想极怯。当初我得大本营，兵马粮草充足，未曾想，宛如天降烈火，一夜之间，人亡家破，一段时间内，常常坐于门前我，夜夜以泪洗面。醒过来瞥一眼，雪中送炭人不多，火上添油倒不少。不用想，大多数人都喜欢墙倒众人推带给自己的快感。

一时间，我惊慌失措，惶恐不安，瞬间吞噬所有仅存美好！很长时间里不愿意走出来了，就连笑容也那么不协调。活生生把自己封闭起来。苦练意志，惩罚自己。找了一份最苦工作，挣不挣钱先不说，我只有觉得这样，每天把自己累倒在床上，就不用想那多。我也没有别人那样勇气，命运一时不好就去寻死觅活，要是这样话，也不知道我死了多少次，对我而言，生命结束是迟早的事，但不应该死得那么窝囊。不说“重于泰山，轻于鸿毛”的话，也好歹是父母怀胎十个月来到这个世界上，不可轻易糟践。

今天没上班，一个人，也不知道去哪闲逛，睡在床上躺着玩手机，胡思乱想，突然又有一种莫名罪恶感，浪费好不容易一天休息时间。于是，还是强迫自己穿一套干净衣服，打车去市里图书馆装模作样也好。最起码心灵深入他是踏实的。临走前，由于长时间都穿脏不拉几衣服，今天偶尔穿在身上有些不习惯了，就像常年四季露宿街头乞丐一样，猛然披着一身整洁衣服，走在大街小巷略显不自然，站立镜子前，前后左右转了一圈照了照。并且自言自语夸两句，嘴角微微上扬几下，心想不应该，不是很丑啊！为啥就是没女朋友呢？

承蒙厚爱

一晃悠，一天12小时就过去了……

夜已渐静，零零碎碎灯光映照在每一处深巷街口间，微风正好掠过额头上发梢，伤感顿时油然而生，伫立城市隅之地瞭望远方，默默回想过去种种迹象，彷如昨天，历历在目。就在这时，我想到前几天一起吃饭，亲戚朋友，宴席间，振振有词讨论自家孩子学习，一个长辈唉声叹气说了自己孩子，没考好，天天贪玩，然后就丧气说让自己孩子，出来打工算了，觉得上个什么三流学校丢人，而且毕业不一定能找到好工作，或许，就像我一样。虽然没有说出来，我也能隐约感觉到是在说给我听的。当时我们吃的火锅，翻腾高汤水就像当时心情，无比上升羞耻感，一刹那间，不停往碗里夹菜来掩饰自己无处安放的心情。然后；悄悄低下头，吧唧吧唧咀嚼起来，无暇顾及旁边人，冷言冷语。

一直以来，都是这样。在乎都是结果，没有人愿意听你说沿途风景多美。