送走的，全是爱

     

送走的，全是爱

      不知道从什么时候起，我开始变得最讨厌送人离开亦或是别人送我离开，因为每当那个时候，就意味着离别，心里就会有种说不出来的滋味。有时候、会天真的想：要是永远不会有人离开那该是多么的美好啊！可是，这个却只能是心中的一个念想罢了。

      对于这个时候，我就会想，这到底是属于我的幸运该是该属于我的不幸？也许它该是属于幸运吧！因为送别本就是一种满满的爱，更不在乎于是我送别人亦或是别人送我。如此，既是幸运又何须悲伤，(然而看来一如阿Q一般的自我安慰还是不到位)，每每遇上送别的场景时还是会出现小伤感、甚至于是大悲伤。

      12月，我就亲自送老爸离开过，这心情、似乎一直还不能坦然。这是我第二次亲自看着老爸离开，(第一次是在十年前)，开车送他到汽车站，但因为不便停车，父亲便匆匆的和我打了招呼便下了车，看着他渐行渐远的背影，不由得让我再次相起了朱自亲父亲在站台上送他离开时的那般心情，带着些许沉重、却也含着些许高兴，此刻，我和他的立场虽是相反，却也依然有着相同的感受。同是父亲那渐渐远去而模糊的背影，又同是百感交集的心理，同是藏着满满的爱，然而我和他却又是截然不同的，他是能自己离开家乡去实现多多的鸿鹄之志，而我，却要老爸离开家乡，只为我能大展鸿鹄之志，与他相比、我又多勒一份愧疚和不安。

       

送走的，全是爱

      以前，几乎每次都是老爸老妈送我离开的场景，那个时候、心里虽亦是不是滋味，可是却少了一些愧疚。乍一想，以往每次老爸的离开我都未能亲自送送他，心中又生出许多的愧疚。直到那天第二次看着老爸的离开，心情一下变得有些沉重，第一次时兴许是由于还未太明事理，所以少了很多感受。然而，此次不同，从我明事理以来，所有的一切都不太那么的顺利，但是家里的这些坎坷又算什么呢？谁知道老爸为我们在外奔波的时候过着的是什么一般的生活？这么多年以来，他都无怨无悔的为了我们奔波着、为了这个家奔波着，从不畏风霜雨露。这么多年来，几乎没看到他清闲过，不管是刮风还是下雨，他老是闲不下来，总要找点什么忽悠着那双长满茧子的手。

      我都知道，那是为了我们。

      那天，看着他走进车站，越走越远，消失在站门，与我们的距离越来越远，心里忽然就变的很酸，总感觉眼里有个热热的东西在盘旋，想落却不能落下，很不舍也很难过。我知道，我送走的是他给我们的满满的爱。

        不知是从什么时候起，我离开家的次数比老爸离开的次数还多了，几乎都是老爸老妈送我离开的场景，他们老是要对我左叮咛右嘱咐的，这么多年来，甚至有的时候会觉得烦，可是这些唠叨里却全是爱。记得结婚那天，看着爸爸妈妈送我出门，眼泪止不住往外迸，我哭得像个泪人似的，老公安慰我说：我会再送你回来的啊！可后来回家的时间却少之又少。这么多年，漂泊在外，总是在很多时候想起那一幕幕的送别场景。现在，我懂了，我都懂了，我也学会珍惜了，我会把他们送走的爱都收藏起来。

      最后，再一起把所有的爱还给你们。不管我们行走多远，请记得踏步归来！

送走的，全是爱