我、不、想、住、在、家、里。

        为什么这个世界这么浮躁，上完班累死了，回家之后看看小说也会被我妈说回家摆个死人脸给她看，不然嘞，看个小说表情还要变幻莫测？我看小说在先，你跑来打断我，还要骂我不上进，我真的不是什么以前二十四孝的古人，你是天你是地你是唯一的神话，说实话我也真的不想在家住了，辣鸡！不在家住就骂我，辣鸡！在家住也骂我，辣鸡辣鸡辣鸡！

        95后的我，小时候，老爸就来深圳工作了，然后我小时候也跟着老妈一起来了深圳，然后在我的记忆中，家里不知道咋地就开了工厂，然后爸妈回到家里就是聊工厂、聊工厂、聊工厂，对我的教育是，钱不缺你的，但是关心我们是没有的，因为太累了，生活太不容易了，养你这么大家里也不穷，你已经是很幸福了，我们对你的成绩也是没什么要求的，然后就慢慢这么长大了。

        终于到大学毕业，出来工作了，因为是女生，我也没想着往外面跑，理所应当的就住在家里了，家里的工厂转型就关掉了，这下好了，我妈跟我爸没话题了，一天到晚都跟我谈人生谈理想，说我以后要怎么怎么样，赚多少多少钱，要对她好，以后要是我弟对她不好，就跟我过吧啦吧啦的，头疼，人为什么要把自己做不到的全部强加给子女呢，说我不上进，那你以前在工厂打工就上进了吗，下班之后还想找兼职吗？？？到底是对我的未来有多担忧才至于这样，而且我妈整个人感觉不是很正常的那种，只要你说想做个什么事情，她第一句话就是你可以吗？很蔑视的语气，第二句就是，我觉得你肯定坚持不了多久，你就是三分钟热度的人！听到这种话，真的就像是一盆凉水从头顶泼到脚，还没开始做，就已经不想做了，所以我现在对她的话越来越少了，不跟她说，她又说我不跟她沟通，跟她说，她就怼我，她从来都是想要别人顺从她的，然而我从来是不愿意顺从的，所以我就在她面前变得越来越沉默，她还说是别人把我带坏了，殊不知，我从来没好过，沉默的病，沟通从来不是良药。

        我不知道情况为什么会一直恶化，其实我小时候一直很渴望他们的关爱，但是一直都没有，所以我玩游戏、看小说，把自己沉溺在一个不需要关爱的环境，突然过了这么多年，我妈突然对我说，我其实很想关爱你，就是没时间而已，在我大二以前我从没跟我妈出去看过一场电影（现在也没单独的出去看过一场），唯独跟我爸看过一场，我记得很清楚，金刚，那是我很小的时候，学校发了电影票，我就喊我爸带我去看了，那时候我很高兴，真的好好看，我到现在看过数千部电影，唯独清晰的记得金刚的剧情和大部分画面，我其实记性蛮差的，确确实实只发生了一次的画面，我记得很清楚，现在想来也很心痛，怎么说呢，我觉得我家并不比普通的双薪职工赚的钱更多（因为我爸妈没有时间带我出去当着我的面消费），我的零花钱也并没有比别人多到太多吧，甚至有一阵子我觉得我家肯定很穷，不然我爸妈怎么这么辛苦，早早出门，晚上11点才到家，他们周末有时候放假，就在家躺一天，就算当时我爸妈开了工厂，我也觉得，我们家真的穷。

        我在读大学前，可能觉得自己是爱无能患者，我无法接受到爱，更加没有办法给别人爱，有人追我跟我告白的时候，我都会退避，我觉得只有朋友的距离算是安全的，超过那个区域，在爱的圈里，我一片空白，也不想有人去给我添加几笔，可是在上大学的时候，我遇上教会我爱的人，说来奇怪，是我自己迎上去的，我当时也不知道是什么，只觉得有太阳在我生命中升起，如果不抓住，可能再也没有这样的人了，他很好，很温柔，他家庭很幸福（后来才知道的），我觉得大多数家庭幸福的人都很温暖，他们最大的勇气都是来家人，而家人又一路陪他们成长，所以性格都会很温和，不会很急躁，不会很想要表现自己，然后我就是有点喜欢表现自己的，因为我很渴望得到家人的注意力，小时候从来没成功过，但是在学校又好像还比较吃香，别人会觉得你是性格很开朗的人，真是有点孤独患者的感觉。    

        讲到我喜欢的人，我可以讲三天三夜，所以就不讲那么多了，我好不容易碰上个倾诉对象，我恨不得一股脑把所有的爱恨情仇全部都给他，所有我想到的，最好的，最喜欢的我都想给他，但是人吧，给的太多也不是什么好事，对方压力会很大，这是他后来跟我说的，一开始，他的压力太大了，本来我就是倒追了，还啥都给，捡最贵的给，这样的事情，后来我才明白，什么叫爱的有所保留，爱的相互尊重，反正大学这一阵，我就基本没怎么跟爸妈交流过了，于是到了现在，住家里是我最后悔的事情。

         我不想住在家里。