我迷恋写我的家人，此刻当下生活中有任何的情绪，我就写写写，写到最后，看见那份情绪就是源自我原生家庭很多的生活碎片，那一刻我的委屈不满，不公平而又无处申诉的无助感，不被爱就算了，还什么事儿都被冤枉被赖上，被不公平的指责，我是受够了这样生活的苦。
其实我还迷恋于纠结，纠结于我和我的爸爸或妈妈说话时，为什么我这样说得到的回应不是我期待的那样？而是爸爸妈妈对我的一句指责，抱怨，各种不满，为什么我就得不到像别人家的爸爸或妈妈那样宠爱女儿的小感动呢？
于是，就感觉为什么苍天对我那么不公平？
找个老公也是这种模式，说话像吵架，指责抱怨，当成对我的关怀。但凡遇到这种情况，我心中的期待按钮瞬间暴毙，心如死灰，万念俱灭，想死的心都有。
唯一能做的就是闭嘴，什么话都不想说，既然得不到关怀的话语，你不理解我，我得不到温暖，沟通无意义，还有沟通的必要吗？没有！
于是我看到我这样的一个思维模式，我迷恋希望，得到的却是失望，期望 失望，再失望，无限循环。
因为我说出的每一句话都有一个期望的回答，对方说不出我的点，我就觉得话不投机两句多，就不想再说第3句。
你不了解我，没必要浪费我的心神，再跟你交流，各自为好。
是的，我看到我的迷恋。我迷恋心中的预期，结果迷恋到，我觉得对方不按我的预期形事，就是不爱我。只有按我的预期，才是真心爱我知我疼我亲我的人。
我迷恋自己心中那个神，对我无所不知有求必应的神，还把我的神都投射到身边的每个人身上，期待他们就像我的神一样爱着我。
我迷恋到无药可救，还在自己迷恋的漩涡里超越自我，越陷越深。
现在我逐渐明白，我迷恋的那个全心全意懂我，爱我的人是我自己，只有我自己，最懂我自己，最知道我自己当下需要的是什么，就会照顾好每一个当下我的需求，所以我召唤我内在的神性，和我一起照顾好我自己的每一天。
对，就从做好每一天那个爱自己的微小行动开始，我练习爱自己。
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