又是半夜铃声。接起电话几乎就是习惯，自然的习惯。
他一直失眠，看着微博微信里一点一点的更新。不会回复点赞，看看就好，我不想用任何形式出现在他的现在。
电话信号依旧不好，声音时高时低。大概是因为我电信，你移动，我们之间隔的不仅仅是地理距离。
忘记那晚的细节，大概是，要我回去，或者你来成都，以结婚的名义。
我没迸发出什么感情，只是拒绝。
反射弧有树懒那么长。当我觉得难过时，已经是午后阳光。
算我赢了吧？当你要分手时我腾都不打，转身放手，没流啥眼泪。那时觉得你可能会回头，而我。。。。。。事到如今，回不去了。
不会接半夜的电话了，那样会伤害到同眠的人，小气巴萨的撒娇闹腾我。
只是如果想聊，时间对的话陪着聊聊。
曾经说过，你是另一个我。所以无法像对待其他人那样，干咯叭脆的不接电话不做任何联系。
你是另一个我啊！是那个唯一能让我不分场合就哭的人，是那个让觉得“思念”是个特别词儿的人。
原来思乡不是因为别的，只为那里还有个求之不得辗转反侧的人儿。
可是我回不去，不能回去。
就当作是对过去近九年我的念念不忘的补偿，孜孜追求的平衡。你若想念，就只能狠狠想念吧，你若辗转反侧，便是又一次的求之不得。
我只能做那么多了。
甚至不敢答应当你来成都的时候见见面喝酒聊天。我知道那最后的结局只能是在床上。甚至一见面就要吻上去。
所以不能见面。我们彼此的美好就只能停留在这个深度，再一步，便会从缠绵悱恻的想念幻化成恶鬼地狱，成为彼此无尽的压力负担。
没有可能。除非老了，你还活着，我已自由。除非你还活着。
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