当你把心中的平安推恩出去时,所遭遇到的第一个障碍即是你攻击弟兄的倾向,那个念头仍在你心中隐隐作祟。
昨天共读时,XL提出对这句话的疑问,我回应了她半天,我感觉到自己头疼,出汗,最后还是我俩不通的感觉。在这里,我发现自己有那种把不通弄通的劲头。后来发现自己里面其实是一个抗拒。不允许不懂存在,并且设定了我懂,你不懂这样的对立。(在这里如果觉察到,可以马上进入宽恕。我是一个笨人,对有些事就是榆木疙瘩一块,搞不懂,理解不了。这信念底端是罪恶。不配存在。)此外,还有,我看到我渴望与弟兄相同的心意,通不了是一种受困,受害。产生了去解决问题的动力。
昨天这个问题搁置了。
今天在和朋友的小群里,因为她分享了一篇文章什么也没说。我看了文章后,内心就起了反应。那种傲慢起来了,就是都分享了什么呀,腐朽,不彻底,神叨……除了批判,还有批判她不会分享。就是把一个别人的东西往群里一扔。谁知道你得干啥!后来绕来绕去的扯了很多。从我里面看就是我认为她很蠢,学的这个有问题,选了一个自我欺骗,蒙人的课程,止步于此,还当成宝贝来分享,很low。这里也是我对我好你坏,我高你低的上瘾。站在二元对立的阳极(正极)藐视阴极(负极),完全不顾阴极,负极乃是自己的投射,自己内心的分裂。(宽恕我很蠢,经常拿着狗屎当宝贝的信念,底端是羞愧,罪恶。都这样了还配存在吗!)
还有我的全能自恋。要跟随我,我才是对的,正确的,不跟随我去学别的就是背叛。令我想灭她。(宽恕不跟随我,不同意我就是在否定我,背叛我。底端是受害。所以对不同意见的人我其实特别害怕,觉得自己好像马上面临不存在的危险)
最后朋友说,她就是觉得这个分享挺好的,想分享给我,这里面有她认同的观念:女人要爱男人,男人其实是个需要爱的孩子。而我恰恰对这个观念很抗拒,觉得这个观念不根本,甚至字面很腐朽。
我这位朋友内心感觉到的是什么,我不得而知。但是我对她分享的动机做了猜测,她承认的确如此。正因为她觉得自己过去对老公不好,她明白了要对老公好,觉得这个感悟很好要分享出来,因为她觉得我存在对男人不好的问题,想让我明白这个女人要对男人好的道理。
可我这里想,你说的这套道理这么肤浅,这么迂腐,这么腐朽,这么神叨,还来讲?!太蠢了!
现在,我明白了,我感受到的是自己那么蠢还不自知,还想帮助别人,配么?!我对那种热心,爱帮助人的人是有愤怒的,因为我认为她们是那种看别人有缺陷,有问题,从帮助中获取高尚,价值感的人。对别人隐藏着攻击,把别人看的特别倒霉,无能,有问题,自己跟个救世主一样。是的,就是这样。因为批判了这部分,我就无法感谢帮助我的人,我自己也无法去帮助别人,因为一帮助不是受害,就是觉得自己在攻击。
通过这件事,我也理解了正文讲的:
当你把心中的平安推恩出去时,所遭遇到的第一个障碍即是你攻击弟兄的倾向,那个念头仍在你心中隐隐作祟。
因为推出去这个行为的背后动力通常就是看到弟兄的问题,不然这个推出去的动作又何必存在呢?!所以在推这个动作背后的自我觉察至关重要。不然外在可能就会遭遇弟兄的抗拒。令推恩受困。
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