论坛上被孩子疏远的父母常说，孩子从来不跟他们说疏远他们的原因，然而我们很容易发现他们的孩子的确告诉过他们。但他们的孩子给出的那些原因——那些不光彩的缺失的原因——却不见了。
“我的儿子们总是拒绝回复我的电子邮件，打电话给他们总被转到语音信箱，即使接起来了他们也几乎不说话。他们指责我是一个糟糕的人，但不会详细说我到底做了什么。好吧，他们有时候的确会说，但他们说的都不是对的，至少在我看来是这样。例如，如果他们不告诉我我很快就有一个孙子的话，我又要怎么在他出生的时候去看他！
所有这一切都是因为他们觉得有权在我的电脑上查看我的个人邮件。”
——伊丽莎白·班吉奥尼《为什么有些成年孩子会切断与父母的联系》
她儿子们还给了什么其他原因？不知道孙子的出生不可能是唯一的原因。她儿子们在她邮件里看到了什么才要跟她断绝联系？电子邮件里是什么让她两个儿子都断绝了她的联系？她想让我们转移注意力到她儿子们偷看她个人邮件这件事上，让我们意识不到其实她自己完全清楚她儿子们为什么和她断绝联系，注意不到所谓缺少的解释其实是她自己藏起来了。
“我6年前被女儿抛弃了。今年6月我收到一条短信说：’钥匙在垫子下面，不要来找我，我再也不想见到你了，你毁了我的生活。’我回到家，发现我丈夫站在她空空的房间里。……她用邮件给我发了一份准备好的说辞——她在里面甚至没有叫我们妈妈或爸爸——她在里面说了****（脏话），或者直呼我丈夫的名字。大约一年后，她就不再和我交流了——但每次我都有问她为什么发给我那封邮件，为什么还用了我并不欣赏的那个四字单词。……我丈夫说：’她18岁了，我已经料到了。’但是我却没有料到。”
——《被遗弃的父母：魔鬼的困境》中一位母亲的叙述
“准备好的说辞”里写了什么？她父亲为什么料到了她18岁就会搬出去？母亲手上有两处可以获得女儿出走的原因的来源，然而她两种都没有提到。她也丝毫没有提到她女儿对她的指控。
“我有时候也试着去问他到底是什么原因，但我得到的只是一页又一页的辱骂。当我和我丈夫不得不看那些文字，看到我是一个多么可鄙的人，我是多么邪恶，多么扭曲，多么消极，以及无数像这样的其他的话，我们都会感到非常伤心。
我给二儿子发了一封电子邮件，问他我们到底做了些什么，毕竟这么些年来，从来没有人告诉过我们。
昨晚的他的回复令人难以置信。他说的话很残忍，报复性很强，完全是假的。他的记忆完全是扭曲的，但他100%相信自己说的那件事是真的，无论我们多么努力地跟他解释说他记错了。”
她儿子给她写的“一页又一页”是什么？为什么她认为那是“辱骂”而不是解释？她的儿子们真的能写下那么多页的辱骂，写下“亲爱的妈妈，你是可鄙的、卑鄙的、扭曲的、消极的。我恨你。我真的，真的恨你，因为你很卑鄙，很扭曲，很消极。你是个坏人，你应该感到愧疚。我很难过，因为你太坏了。”而一句也不提其他的事吗？或者里面的确写了什么确凿的证据，可以解释为什么他们觉得他们的母亲卑鄙。
同样，与疏远他们的孩子对质过的论坛成员都说，他们的孩子“对他们尖叫”或“使用如此粗俗的语言，我感到震惊”，但都没有重复任何他们的孩子说的话。那位写了“一封给疏远我的女儿XXX的信”的母亲把她女儿的声音描述为“一种小而害怕的低语，虽然我知道这是你的声音，但它听起来一点也不像你”，但却没有提到她女儿低语的内容；这封信的特点就是女儿的话完全不存在，甚至连一句转述也没有。
而当成员说出孩子的指控是什么的时候，他们也会按自己的方式重述，选择自己最轻微的罪行来说，并删去所有的上下文。伊丽莎白·班吉尼奥说，尽管她的儿子没有告诉她他有孩子，她的儿子还是指责她缺席他孩子的出生。这项指控剥夺了本该有严肃性，因为它太离奇了，给人一种完全没有上下文的印象。另一位被疏远的母亲，也就是上面提到的她儿子们给她写了“一页又一页的辱骂”的女人，
说道：“昨晚他彻底跟我断绝关系了。
三年前我和他、他的第二任妻子和他的孩子们（前妻的）一起度假的时候，虽然我不得不付两周的租车费，但我还是作为保姆来帮他们照看孩子。
好像，我说[骂]过他的前妻（他五年前为了另一个女人离开了前妻），然后他娶了现在这个-
我说[骂]了他的狗！！！！！！！顺便提一句，这条狗有点烦人，最后他不得不重新给它找了个主人。”
她声称当时她在帮她儿子照看孩子，并且她是对他前妻说了些难听话，但完全没有辱骂过她儿子，而且他的狗（她称之为“行为恶劣的疯狗”）被骂是应该的。而我们所不知道的是这些辱骂发生的背景，她儿子过去是否曾因为他妈妈辱骂他关心的人和物而感到困扰，她的辱骂是否在含沙射影地批评他，她所提到的这两次辱骂是否只是大量辱骂中的两次，他是否厌倦了她对所有人和所有事物的辱骂，这是否是压死骆驼的最后一根稻草……断章取义的一个指控被简化成归谬法。
一个显而易见的原因是“不能让他们孩子说的话对他们产生有害影响”。一开始，这些父母把孩子们发的牢骚发布在论坛外的地方，而不是发布在这些论坛——被疏远的父母们无止境地抱团取暖的地方，论坛外的人们站在他们孩子那一边，这刺激到了他们，因此他们学会了不给这些人留下把柄。
还有更深层的原因。许多父母真的记不起他们的孩子说了什么。任何带有负面情绪的东西，任何让他们觉得愧疚的事情，都会让他们大受打击，所以他们不去想这些东西。除了孩子的尖叫，他们的确什么都记不起来了。这种情感性遗忘伴随了他们的一生，迫使他们只与那些不会批评他们的人交往，为使他们自己免受重大打击而过度训练家庭成员来保护他们，因此即使是最温和的抗议对这些父母来说就像是当面一拳。
但是还有比上述更深层的原因。被疏远的父母们发在论坛上的帖子含糊不清。他们用最少的细节，最简化的上下文讲述故事。他们不重现整个场景，不重复整个对话，不把和孩子们发的信息整个贴出来；他们能把长达几个小时的对话说成是寥寥几句。他们唯一详细描述的元素是他们自己的悲伤或愤怒。而论坛上其他被疏远的父母们也不会强求他们提供更多信息。
对比那些被虐待的成年孩子们活跃的论坛，论坛成员不仅在他们的帖子中贴出完整的与父母的互发的电子邮件，还将手写信件拍摄下来，将互发的短信截图下来。他们将场景的各个细节再现，并且如果他们重现的一些细节不合逻辑，其他论坛成员就会对此进行质疑。当有成员的转述扭曲了一句话的本意，或者一些省略的细节改变了一次对谈的意义，其他论坛成员会对此感到生气。他们所关心的是精确性、上下文背景和前情提要。
这两种论坛的区别不是风格上的问题，而是两种感知世界的方式的差异。在前一种论坛的世界观中，个人情绪是王道。细节事件的存在是为了支持个人情绪。如果一个论坛成员给出了一组细节来描述她对过去事件的愤怒程度，几天后又给出了一组与之矛盾的细节来描述她对同一事件的悲伤程度，这两组细节都是合理的，因为这两种个人情绪都是合理的。
上下文背景是可塑的，因为完整的事件背景可能不能支持他们的个人情绪。如果一个论坛成员添加了与她的情绪相矛盾的细节，其他成员会体贴地忽略这些细节。例如，一位女士说她感到受伤，感到被背叛了，因为几天前，女儿同意让这位母亲和母亲的一个朋友来她家探望她。在拜访的那天，女儿说她不在家。她去看医生了，因为医生要检查她的切口有无感染。两周前，即圣诞节前一天，她流产了一个近足月儿，并做了剖腹。母亲因女儿指责她自私而伤心。全体论坛成员一致认为，女儿是个自私的人，她没有权利像那样对母亲说话，她应该在母亲为失去的孙子而悲伤时，表现得更加支持母亲。
个人情绪创造了事实。
在后一种论坛的世界观中，事实创造个人情绪。论坛成员们需要完整的上下文背景，这样他们就可以判断发帖人的个人情绪是否合理。小细节可以改变整个论坛对一个事件的回应基调；论坛成员们在“她说我一文不值”和“她说了一些让我觉得我自己一文不值的话”之间能看出区别。论坛成员们承认不合理的个人情绪（如心理创伤引起的过度敏感，或对一个人的怒火影响了对这个人所做事情的看法）是真实的，是值得尊重的，但他们也相信不合理的个人情绪不应该得到支持。他们会让发帖人用不同的方式看待一件事，并给出应对这种个人情绪的建议。简言之，他们认为外部事件会令个人产生情绪反应，其中只有一些反应是合理的，并且人们对事件的最初认知往往有缺陷，并且对外部事件的理解可以帮助人们理解和管理个人情绪。
很多人都持有第一种世界观——“个人情感创造现实”。这不是一个健康的世界观，不是一个促进良好关系的世界观，即使这样，这种世界观仍然根深蒂固。它很有诱惑力。它意味着无论你感觉到什么都是公正和正确的，除非你自己觉得是错的，否则你永远不会错的。对于那些自我形象受到重创、脆弱到除了认同什么都无法忍受的人来说，这常常是他们面对世界的唯一方式。
什么也做不了。
抱歉。
当否认和回避的态度深入人心时，人们就无法抛弃这种世界观，就像无法丢弃自己的骨头一样。这就是为什么我把这个网站的目标对象定为疏远父母的成年孩子和局外人：因为被疏远父母论坛的成员根本无药可救。他们的整个防御系统都在让他们变得无可救药。
从前我有一个同样难以吸收负面信息的朋友，从我和他的相处经验来看，我可以告诉你们，通过非常、非常仔细地组织批评语言，并用大量积极的信息和尽可能少的个人情绪，你可以哄他接受一点点负面反馈。但你过于温和的解释会他们不明白情况有多严重，几周后他们又回到了原来的状态。
你可以针对当下的每一个问题来训练他们。一旦他们做错了什么，你就告诉他们他们做了什么，并立即给他们反馈以后果，比如结束谈话。每次你这么做，他们就会发脾气，到处乱喷，但如果重复这么做的话，他们就会明白如果做他们喜欢的X事会导致他们讨厌的Y事的发生。也许他们会停止做X事。也许他们会不再跟你谈话，他们会告诉家里的其他人你是多么喜欢控制别人，多么恶毒。也许你的心理能承受足够久的暴怒、辱骂，以及他们不断升级的应对策略，久到他们可能会停止做X事，但他们也可能不再跟你谈话。这就像训练一个蹒跚学步的孩子，但不同的是这个蹒跚学步的孩子没有长大的希望。
被疏远父母论坛的成员们之所以被孩子疏远不是没有道理的。
如果你是一个和父母疏远的成年孩子，并且你正在寻找一种方法让你的父母知道问题是什么，很抱歉，但你一定已经有了答案——他们不想知道问题是什么。他们可能没有了理解能力。没有什么咒语能穿透他们的防御。但好消息是你自由了。你现在可以停下来了。如果你需要有人许可你这么做，那就让我许可你：特此允许你停止试图让你故意失聪的父母理解你的行为。
请停止。
一位母亲在一个疏远父母和孩子混合的论坛上发帖，请求大家帮她解读下最近和女儿的疏远。她和她的丈夫，女儿的继父，已经与女儿和她的家人疏远了好几年，直到他们去女儿家突然造访，才促成了一场脆弱的和解。在紧张局势升级的时候，母亲和继父在孙子的足球比赛上与女儿发生了冲突。
“我带了[一袋用过的]衣服，正在和另一位母亲谈话，如果合适的话，我会给她女儿（球队里的儿子）一些衣服。大约不到5分钟后[女儿]出现在我身后，说我想现在和你谈谈！我说等一下马上。不，就现在！她提高了嗓子。我从看台上的女士那儿转过身来，说等我说完我马上就来。然后她开始发狂，开始口头攻击我。注意，我不知道她在说什么，也不知道她为什么说这些。对她说，我们似乎无法沟通，也许我丈夫和我也无法沟通，因为我不知道你在说什么，说完我走到我丈夫面前。我什么也没说，她就对大喊大叫了。”
这场争吵以她的女儿再次跟她断开联系为结束。
当这个混合论坛的其他论坛成员询问她和女儿的争吵历史时，她说她不知道为什么她女儿之前和她断绝联系8年。她还说她成年的孩子和她一起接受过心理治疗。
“嘴上说为了想和她们有互相尊重的成年人关系，给她们机会跟你分享你离婚后她们在童年和青少年时期困扰她们的任何事情——但是我知道的情况是你每次都在午餐中给他们打包玉米片，并且当他们拒绝在学校吃这些玉米片的时候你还是不会变个花样。你要说的就是这些吗？？？？？？？真的吗！！”
另一位母亲回复，
“如果你不介意的话，我会先回到“玉米片”的话题上……有没有可能你的女儿们提出这一点，作为一种方式，来提醒你你没有看到她们给你的一些暗示？就像他们从来不吃玉米片这一事实，并没有促使你尝试在午餐里放其他东西或者问问他们喜欢吃什么？出于同样的原因，更重要的是，也许疏远你的那个孩子觉得你现在也没有看到那些暗示？就像她可能提到她爸爸可能会来，暗含的意思就是她不希望和你待在一起，就像我上面讨论过的那样？并且你就是不明白？”
这位母亲回复，
“我读了你写的关于我丈夫的帖子，他因为你的这种联想大笑。因为你说我没有看到那些暗示。仅供参考，由于我过去发生的一些事，我太过激烈[警觉]于注意大多数事情，甚至有时会变成胡闹。所以即使是最不可能发现的暗示，我也通常会从中注意到些什么。”
另一位成员，一位60多岁的祖母，并且是一位持照的心理学家，曾担任诉讼监护人，也对此进行回复了，她的回复非常完美和详细，所以我将它作为本文的结论。
“你自己当然知道为什么你会被女儿断绝联系。
根据你描述的，你女儿在棒球比赛中在你面前告诉过你原因了。我猜她说的是你们两人都能听到懂的话。所以你确是知道的。
我可以理解你不喜欢她的表达方式。但表达方式不影响她的话的含义，也不使其情感或观点无效。你可能觉得因为你不喜欢她的表达方式所以拒绝接收她的话是合理的，但这对你一点帮助都没有。这就像你拒绝收下你的薪水支票，因为你想把它印在粉红色的支票上，而不是绿色的支票上。钱还是一样的。[…]
我可以理解你可能不同意她告诉你的问题所在——但同样，这并不意味着问题不存在。她在用一种你听的懂的话告诉你问题在哪里，并且你也明白她的意思。你同不同意这个问题是次要的。因为无论你是否同意，这个问题还是存在的。在你将它解决之前，这将永远是一个问题。当你真正的意思是“我不同意这是个问题”时，却说“我不明白这个问题”，这样做不会让问题消失。这样做会让认为这个问题存在的人离你而去——你女儿跟你断绝联系8年就证明了这个道理。
当你已经被告知出了什么问题的时候，“我不明白发生了什么”的把戏真的会让事态适得其反。是的，装不明白能保护你的自我/自尊不受批评，不被“暴露”你在这段关系中的不足之处——但它会让你失去这段关系。
为了解决这个问题，你必须决定什么对你更重要：是你的女儿和孙子，还是你的自我和想法——觉得自己是无辜的，只是犯了一些微不足道的错误。将停止自我保护作为威胁方式是非常常见的，尤其是那些有被虐待背景的人，他们在孩提时代没有得到足够的培养。而且许多人——尤其是如果他们有其他情感出口（比如能给予支持的配偶和朋友），会选择自我而不是一段关系。选择自我会更容易、更舒适——但最终会感到非常自我挫败和迷失。”
（但她总是不请自来地去看孙子们的比赛，逼着孙子们跟他们说话。）
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