焦虑是件非常有实质感的事情，它几乎出现在我每个周末、假期行将结束的时候。
我的焦虑千篇一律，焦虑的程度花样百变。
在焦虑的时候，很难做到不指责自己，不菲薄自己，更很难做到持续如一的相信自己，爱自己。
出去玩了两天回来，本来应该周五就上完的课写完的作业，现在还差一大截；下周要带两个读书会的领读，虽然可我已经听读完了，也做了笔记，可还不知道要怎么完成领读的工作。
林林总总夹杂在一起，我的脑门上现在大约刻着焦头烂额四个大字。
看着朋友圈小伙伴们的分享，微信读书大家的阅读书目，心理学群里大家一个又一个的问题，我的焦虑波涛汹涌，瞬间淹没了我。让我直接瘫倒在地，刷了两三个小时的创造营101（？）。
边刷边感觉到自己的焦虑指数直线攀升，对自己的指责、感觉自己做的远远不够、鄙视自己不努力的声音潮水般扑面盖来：
为什么不能用这些时间来好好学习看书呢？
你书架上攒的一堆书到底什么时候有空看完？
怎么每次计划要做的事情都不完成？
你的自制力到底是零还是负？
自己不努力，就没有理由羡慕别人！
你开的那些想要写的文章到底什么时候开始动笔？
拖延就是你没自信的表现罢了！
·····
当你脑里出现这些声音的时候，这些声音听起来像是你身边谁的声音？我是我自己的。
似乎从小到大，都是我自己对自己不够满意，我距离我的理想自我山高路远，我一边自我厌弃一边自暴自弃。
要全然的接纳自己，谈何容易？
那日在跟芥末散步聊天的时候，他说起来，有时候觉得自己精力充沛，写起代码来简直可以三天三夜不停息（夸张说法）；但过了那个high点，就能丧到万念俱灰电脑跟前坐一天都专注不了一小时。
其实我也时常有这种时刻，人的精力、情绪、状态就像周期性的正弦曲线，波峰波谷来回荡漾。这种周期性的状态变化，极端一点就是双相情感障碍（躁郁症），躁狂的时候情绪高涨思绪飞扬，满脑子奇思妙想，能够说很多做很多，对自己感觉好到飞起，觉得自己能够high上三天三夜永不停息；过了这个高峰体验以后，就直接down到低谷，由躁转郁，伴随而来的是什么都不想做，情绪低落，自我评价低，觉得自己一无是处什么都做不好什么都不是什么都做不了。
作为谱系中处于正常情绪波动范围的我们，在高峰体验和低估沮丧中，能够做些什么呢？
也许是相信和等待吧。
相信这就是自身的生理规律、生物性决定的，相信自己内在的一致性和复原力。
然后等待。当我们在焦虑的时候，我们总会想要努力做一些什么事情，能够快速解决掉自己的焦虑，能够抵御住焦虑的侵蚀。而很多时候，这种过度的努力反而会加重自己的焦虑情绪。等待意味着跟自己的焦虑和指责情绪呆在一起，等待着它们的消解及平和。
还有呢？
给自己的生活一些规律性，每天必须要做的一些不那么困难、不需要太长时间就能完成的小事情，能够让你感觉到生活中自己能够确实掌握到的一些东西，用这些不让自己一丧到底，用这些来让自己恢复对自己的信任。
写到这里，赫然发现在落笔之前我的焦躁和自己指责的情绪都消失无踪了，也许这就是写作的疗愈力量吧。
啊，我该去熬夜补课赶作业了，哭唧唧。
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