一个人孤独到极致是怎样一种状态？
车辆在漆黑的夜中前行……除了前方车灯照射出来的路，周遭的两侧是什么都看不见的。
许是因为坐在后排的缘故，开车的不是我，前一刻还觉得夜晚的高速行驶特别的孤独，后一刻却爱死了这凝固了一般都凄冷和寂静。
一切被隐藏的刚刚好。
黑暗中车窗里照映出我面无表情的脸。那表情冷漠的可怕。
但其实我不是一个擅长表情管理的人，于是我身体的本能替我做出了这样的一个决定，闭眼，休眠。
这样实在是太好了，不要和车上的其他人尬聊，或者突然的安静，虽然这对开车的那个人是真的不公平，但我也无暇顾及那么多了。
每一次回家，都成了一种心病。
我想我是爱它的，包括住在那个屋子里的每一个人。
只是只有我自己知道，我已经离它渐行渐远了。
我当然是需要它存在，但凡只要它在，我就会很安心。
可我不能靠它太近。
因为它已经不是真正意义上属于我了。
十一八天的假期我再也没有借口不回去了。
那里人有点多，来来往往的亲戚，你不能避而不见，别人问你不想回答的问题，你不能沉默，你回答要巧妙，不能让人觉得敷衍，他们是你的长辈。
遇到一些小孩子他们要是喜欢你，那是你的福气，你一定要有一脸慈爱的笑，陪着他玩接球游戏，一小时以上。
一些许久未见的老同学聚餐喝酒KTV一样都不能少，推了许多也还有更多接踵而至……
年纪越大，就越习惯自己一个人。
这放假的八天里，宁愿哪里都不去，宅着屋子里……清清静静。
哦，不，我会拿出一天或者两天的时间去见见我那老友，我们哪怕不说话，两个人也能抱着同一个IPA也能嘻嘻哈哈的过一下午……为什么是下午？上午不是睡觉的时间吗？
我妈说，你回来几天咱们都没有怎么好好谈谈心……我心里想，那么这几天我总听到抱怨弟媳妇和弟弟的话是谁在说啊？总有个人叨叨叨我还是赶紧找个伴啊，是谁啊？
我渐渐的觉得，孩子和母亲最紧密的时刻就是在她腹中和哺乳时期吧。
一旦孩子上学，就开始和父母开始渐行渐远。
这是必然。很多父母都有这样的感受只是不会承认，事实上是他们离不开孩子。
所以有些大人非常的怀念孩子依赖着他们的这种感觉，想着那再生一个吧，还美名其曰，为了给大的那个孩子予陪伴。
不要说都是一样的话，不一样就是不一样。
其实有的时候，不是每个孩子都愿意多出一个人来抢父母的爱，最终你们的注意力会偏向于小的这是一定的。所以那之后，在他眼里，你们三个才是一家三口。
尤其对于那些家庭经济一般都家庭来说，之前所有的资源都是我一个人的，现在变成了半个，甚至可能还不到一半！
早就习惯了一个人。
所以一个人拎着行李箱去外地上大学，一个人去外地工作，一个人吃饭，一个人过节，一个人过生日。
没有觉得苦，真没有大家想象的那么心酸。
相反却十分的享受那份轻松自在。
倒是回去了，觉得很累。
孤独是不可怕的，就是有的时候，会觉得不可思议。
在翻某网购评论看见一个特别有意思的评论:擦上这个霜，和朋友去吃烤鱼，就坐在炉子边上，烤得我不行不行的，我就问我朋友，我的脸是不是很油，朋友淡淡的看了一眼，没有油！⊙∀⊙！啊哈哈哈哈哈，仰天长啸～
顿时觉得可爱至极，然后就给她回复，咦，我也是诶，你好可爱。
发出去总觉得不对劲，回去一看，这不就是一年前，我自己的评论吗？顿时尴尬了。
这种事情，也出现在B站，看见一条特别有意思的弹幕，还追着喊前面的，然后认真一想，又特么心塞了。
这年头真正和你心灵想通，get到相同的笑点的人，很大程度上是那个曾经的和未来的自己。
其实说没有完全没有心酸是也是不可能的:就在我回到我自己的出租屋的那一刹那，我有一种回到了自己的地盘，熟悉的领域，甚至更加的有一种舒适感。这一刻有点悲哀。
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