车辆在漆黑的夜中前行……除了前方车灯照射出来的路,周遭的两侧是什么都看不见的。
许是因为坐在后排的缘故,开车的不是我,前一刻还觉得夜晚的高速行驶特别的孤独,后一刻却爱死了这凝固了一般都凄冷和寂静。
一切被隐藏的刚刚好。
黑暗中车窗里照映出我面无表情的脸。那表情冷漠的可怕。
但其实我不是一个擅长表情管理的人,于是我身体的本能替我做出了这样的一个决定,闭眼,休眠。
这样实在是太好了,不要和车上的其他人尬聊,或者突然的安静,虽然这对开车的那个人是真的不公平,但我也无暇顾及那么多了。
每一次回家,都成了一种心病。
我想我是爱它的,包括住在那个屋子里的每一个人。
只是只有我自己知道,我已经离它渐行渐远了。
我当然是需要它存在,但凡只要它在,我就会很安心。
可我不能靠它太近。
因为它已经不是真正意义上属于我了。
十一八天的假期我再也没有借口不回去了。
那里人有点多,来来往往的亲戚,你不能避而不见,别人问你不想回答的问题,你不能沉默,你回答要巧妙,不能让人觉得敷衍,他们是你的长辈。
遇到一些小孩子他们要是喜欢你,那是你的福气,你一定要有一脸慈爱的笑,陪着他玩接球游戏,一小时以上。
一些许久未见的老同学聚餐喝酒KTV一样都不能少,推了许多也还有更多接踵而至……
年纪越大,就越习惯自己一个人。
这放假的八天里,宁愿哪里都不去,宅着屋子里……清清静静。
哦,不,我会拿出一天或者两天的时间去见见我那老友,我们哪怕不说话,两个人也能抱着同一个IPA也能嘻嘻哈哈的过一下午……为什么是下午?上午不是睡觉的时间吗?
我妈说,你回来几天咱们都没有怎么好好谈谈心……我心里想,那么这几天我总听到抱怨弟媳妇和弟弟的话是谁在说啊?总有个人叨叨叨我还是赶紧找个伴啊,是谁啊?
我渐渐的觉得,孩子和母亲最紧密的时刻就是在她腹中和哺乳时期吧。
一旦孩子上学,就开始和父母开始渐行渐远。
这是必然。很多父母都有这样的感受只是不会承认,事实上是他们离不开孩子。
所以有些大人非常的怀念孩子依赖着他们的这种感觉,想着那再生一个吧,还美名其曰,为了给大的那个孩子予陪伴。
不要说都是一样的话,不一样就是不一样。
其实有的时候,不是每个孩子都愿意多出一个人来抢父母的爱,最终你们的注意力会偏向于小的这是一定的。所以那之后,在他眼里,你们三个才是一家三口。
尤其对于那些家庭经济一般都家庭来说,之前所有的资源都是我一个人的,现在变成了半个,甚至可能还不到一半!
早就习惯了一个人。
所以一个人拎着行李箱去外地上大学,一个人去外地工作,一个人吃饭,一个人过节,一个人过生日。
没有觉得苦,真没有大家想象的那么心酸。
相反却十分的享受那份轻松自在。
倒是回去了,觉得很累。
孤独是不可怕的,就是有的时候,会觉得不可思议。
在翻某网购评论看见一个特别有意思的评论:擦上这个霜,和朋友去吃烤鱼,就坐在炉子边上,烤得我不行不行的,我就问我朋友,我的脸是不是很油,朋友淡淡的看了一眼,没有油!⊙∀⊙!啊哈哈哈哈哈,仰天长啸~
顿时觉得可爱至极,然后就给她回复,咦,我也是诶,你好可爱。
发出去总觉得不对劲,回去一看,这不就是一年前,我自己的评论吗?顿时尴尬了。
这种事情,也出现在B站,看见一条特别有意思的弹幕,还追着喊前面的,然后认真一想,又特么心塞了。
这年头真正和你心灵想通,get到相同的笑点的人,很大程度上是那个曾经的和未来的自己。
其实说没有完全没有心酸是也是不可能的:就在我回到我自己的出租屋的那一刹那,我有一种回到了自己的地盘,熟悉的领域,甚至更加的有一种舒适感。这一刻有点悲哀。
网友评论