今天只有一节课，所以过的轻松极了。但是由于昨晚没睡好，今天下午一直在昏睡中度过。长时间的睡眠并不能缓解我的疲惫，反而让我觉得更难受了。下午六点多醒过来，头和身体都酸痛不已。感觉自身的能量微弱，做什么事情都没精打采。
晚上和主持部的同学商讨一节公开课的制作，我的职责其实算是帮忙打杂，因为也实在没空完全策划这样一个比较大型的课程。但是去商讨的时候发现，那两个女生和另外一个男生相处的很好，我被隔离在他们的聊天之外。我知道很大程度上都是我的问题，她们喜欢拿男生帅不帅开玩笑，总是发一些很时髦但我不怎么喜欢的东西。我也不爱说和课程内容无关的话，就算说了也会被淹没在她们更多的聊天里。总之我知道我的坏心情来自于我的敏感和多虑，我很想在这个群体里站主导地位，但是因为性格原因，我游走在集体之外。
倘若是在班级或者专业里，游走在集体之外对我来说平常极了，我也不会因此失落。但是在这样一个小集体，特别是承载着我对舞台热爱的集体里，我无法镇定自若。我对自己感到失望，同时也很无措。
开了一小会儿的会，我之后去操场快走锻炼，期间听一些比较激昂的音乐来调节心情。主持部算是我又爱又恨的典范了吧，我很享受站在舞台上的时刻，又极度讨厌部里那些形式主义和自私自利的行为还有极度不合理的规定。真的就是那句“因为享受着他的灿烂，因为忍受着他的腐烂。”为了一点欢愉，要忍受很多。这也是昨天我犹豫不决胆怯不已的原因。正如今天的这个小会，我的不适应与不舒服，倘若还停留在这里，以后会有更多的这种感觉。但是我又不想眼睁睁看着有些我能争取到的舞台离我而去，不甘心放弃，又没能拥有那么多勇气。
我劝慰自己，不如把他当成工作，对待同事也不必掏心掏肺。他们在一起玩得开，对我而言也不是值得难过的事。因为我更注重对内在的探索，与他们是不一样的。主持部的工作可以公事公办，机会也可以自己争取，人际关系还能做到心平气和的说话就可以了。这里并不是我该投入全部精力的地方，我也必须仔细思考在这个地方的得与失。如今我的重心在学习上，在巩固自己的内在心灵上，我支持自己争取机会追求热爱，但是也不能一直陷在争夺的漩涡里。
我想今天的情绪波动是我没有想明白利害关系的原因，是我错误的对陌生的事物抱有过多的期待。其实就像平常一样，保有平常心，认真的做事就好。我没有摆正我的位置，更没有守住自己的心。
在定心方面，我要学的东西还很多啊。
此刻我已然平静下来，打算去洗个澡，好好的护肤，然后早点睡。希望明天能早起，学学英语。我自有我的路要走，希望我能坚定又平和。
加油！
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