最近在家不开学，焦躁得很。尤其一想在学校时忙的连轴转，每天睡6个小时却打鸡血一般的生活，就觉得在家既然能轻松些，就要抓紧安排计划做些提升自己的益事。学法语、看书、学投资，做作业，想要保持高度自律的生活。
但是现实有落差，注意力不够集中，效率低下。
我很怪自己。
同时，我又开始对自媒体热情满满地开始研究。花费很多时间写文、了解经验、计划。
我发现，做这些事情的时候，我可以不知疲倦，动力满满。
当然这和我给自己制订的学习任务有冲突，我挣扎着让自己匀出时间复习功课，学习法语，无果。
如何自主学习，我会。提高自我要求，我懂。坚持执行计划，我熟。
甚至如何与自己达成妥协，如何学会放松，如何养成习惯，我都心知肚明。
我就是觉得，我累了。
我还是不喜欢这样的生活。这似乎都是我在处境下选择的最有利的道路，但这个处境，不是我喜欢的。
但我从来，没有勇气丢掉已经拥有的条件，在别人眼里看来，这明明是很多人梦寐以求的啊。
高中之前的生活，我被管教得很严。学习，学习，学习。
没有智能手机，没有课外书，没有外出娱乐。我的生活匮乏无力，只能终日咀嚼自己的日记。
高中毕业考上大学，那个暑假我发觉我特别喜欢做蛋糕甜点这些东西，真的好想从此去做个糕点师。但是我知道，父母一定会觉得，好好的大学生不做，去做考不上学的人做的事情，多没出息啊。
我顶不住他们的压力，也冒不起失业失学的风险。
我没有勇气放弃自己努力学习换来的资本——学历。
大学里，我渴望快速独立，积极争取成长，希望接受风雨。无头苍蝇一样参加组织社团，参加讲座。知识经历获得了一大堆，但到底也没有想清楚自己喜不喜欢。
我老是老是，功利地评价这件事能不能对我的履历有帮助，能不能为我贴金增值，
我老是老是，权衡一条道路的前景薪金，考虑是不是光鲜靓丽。
我把自己的时间安排地很满，我自己搞得很忙。
同时我又不想落下主业，努力保持成绩。
我想做的事情太多了，又每一件事都想做好。
我好像三头六臂，并以逼自己为乐。
我似乎善于把握机会，积极争取资源，但却又在获得优势后，觉得索然无味。然后对其他自己没有经验的领域充满战胜欲。
归根到底，我反思得到，我所获得的成绩，是源于我要求自己而做出的努力。要求的动机，是我出于理性判断的利益，这包括：能让我自己更有竞争力，对求职更有利，甚至是，证明自己更自律。
当我陷入，做这件事情是为了证明自己很自律的时候，我就陷入了这个怪圈。
我忽略了自己的喜乐兴趣，我对一个事情没有长久的动力。因为我不喜欢，我只是觉得这是正确的事情。
反过头来，我又重新正视了一下自己想做的事情，那些长久因为正事而耽误的兴趣，那些因为学业忙碌而搁置陈放的心愿。
我想做咖啡师，想做淘宝店主，想做网络写手，想做穿搭视频主。
我羡慕那些用大学时间就深耕于自己的一片天地，最终做出成绩来的女孩。
可是对我来说，在学校的时间精力太有限了，在那个环境，就像一个磁场，我会快速地进入高速旋转状态，各种任务事情也会一个个吸过来。
我甚至觉得，如果我学习不好，没有考上一所985、211高校，我只是一个大专生，我就可以不用顾忌已经拥有的学业，花更多时间去做自己喜欢的事情。
这是什么鬼话！是不是没有遭受过社会的毒打，是不是身在福中不知福？是不是，在为我自己的不懂得平衡的生活方式找借口？
我想，我想好了。
我只是想，重新审视自己的心，重视自己的喜好，拥抱自己的欲望。
如果喜欢，就去追求。
趁还有热情，还有年轻的资本，为什么害怕失败呢？
这一次，创造一片自留地。不再是功利地权衡后的决定，而是因自己的兴趣持续驱动推进。
并且记住，给它足够的优先级，以防在其他更“重要”的事情出现时，荒废这片自留地。
我想把一片滤去浮躁的澄静之心献给这里，感谢在这里遇见的每一个人，我想像对待真心朋友一样对待你们。你们的每一个评论每一个点赞，对我来说都很重要。我觉得这很大程度上会鼓励我坚持在这里耕耘。
也许，有一天，这片自留地会成长为一片小花园呢。
我期待着。
网友评论