我觉得我是最憋屈的闺女了，人家都说母女多好多好。我觉得肯定投错胎了。我妈正常的时候真挺好，我一度怀疑她是精神分裂。
见过逼的媳妇崩溃的婆婆，没见过月子里吧女儿弄抑郁的亲妈吗？在我长这么大，萌生的几次轻生的念头都是因为她。她可以把你的自信和自尊打击的粉碎，她可以一语中的的很戳你的痛点，她可以颠倒黑白歪曲事实，她可以恶人先告状。我有时很恨她，又很怨她。
谁叫我是个容易原谅别人的人呢。对我点好我就忘记她的坏。虽然她一次次的打击到我体无完肤。
我从小是多没自信，从头到脚被否定到我自己都信了，要不是老师的鼓励，大约我已经自我贬低到尘埃里。卑微的我不敢被人关注，不敢站到别人眼前，做事总是谨小慎微，觉得被老师骂被体罚都是应得的。
从小我没有选择衣服的权利，每天只有她拿出来的才能穿，不能嫌衣服不好看。不能挑衣服，知道现在她总是打击我自己买的衣服，对我买的东西品头论足，语言里极尽讽刺和嘲笑。我一度认为自己的审美真的有问题。虽然我是专业学习美术的。
现在她热衷管教我的女儿。用小时候管我的模式。我真的怕她把我女儿管成第二个我。
我上班很忙，动不动就周末加班。顾不上孩子，她明知我周末加班，如果不开心不愿意了就冲我喊，不给我看孩子了，她要出去玩。明天让我带孩子上班去。一次，两次。我每天工作一天一身疲惫回来还要忍受她的脾气。听她的侮辱。动辄就对我拳打脚踢。
今天又开始跟我吵。因为我给孩子买了一套汉服小裙子，她不喜欢，就非要让我退货，然后开始数落我的种种不是，威胁我要是不退就不让孩子穿她买的衣服了。要和我断绝关系了。
她的威胁我都听出茧子了。但是我的心里真的很难过。心里的委屈一瞬间都跑出来，眼泪不争气的掉下来。我也说不清心里到底是个什么滋味。是失望委屈还是怨恨。说不清。我只想到一个永远看不到她的地方。
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