1
前些天和儿子的同学妈妈一起带孩子去宜家。因为一个玩具差点和朋友不欢而散。
起因是因为两个孩子同时看上了玩具轨道火车。两个孩子兴奋的喊着要买这个，并幻想着买回家后怎么玩。
我看到了儿子眼里的星光，所以当他问我。我说：“好，那你喜欢我们就拿着等会结账吧”
另一个孩子见状也拿着玩具问他的父母。随后因为被拒绝而大哭起来。
我儿子赶紧走过去说：“没关系，我们可以一起玩”
豆豆哭的更大声“”说我就要一个人玩，我就要在家里玩。”
我儿子走过来：“妈妈，要不你买两个，我们送一个给豆豆吧””
经过同意后，儿子开心的在货架上又拿了一个送给豆豆“我妈妈给我买了两个，送一个给你，你不要哭了”
豆豆破涕为笑。
豆豆妈妈一把夺过玩具，放到货架上：“每次买了你都不珍惜，你知道这个要80块钱吗。你现在不哭了并且好好表现，我明天就给你在网上买。花更少的钱可以买个更大的”
“我才不要，快递又要等好多天，我现在就要！！！而且你上次也说要给我买，然后你就忘记了。等会你又忘记了！”
我走过去试图说服豆豆妈：“没事，反正豆豆上次也送给我们一个奥特曼，现在我们送他一个”
“你不懂，越是来得容易他越不珍惜。你看今天没买，他明天说不定就不喜欢这个了，就算喜欢，在跟我要，我也可以网上跟他买。而且，她一哭，你就跟他买，你们家性格还好，我们家这样会被你惯坏，更不懂的珍惜。他爸爸说了，现在对男孩子，就是要延迟满足”
我吃瘪，一路都不想说话。
最后，我买了，他们没买。孩子一边哭一边走了。
我看着开心的儿子和沮丧的豆豆，说不出的滋味。
延迟满足的背后，我看到了一个弱小没有安全感的孩子。
2.
昨晚上，去他们家玩，火车到了。她拆开快递，豆豆并没有很开心。他妈妈说“你的火车到了，你来看一下”
豆豆说：等一下
“你不是要买吗？现在到了没有没兴趣！下次不跟你买了。你不来我就退了额。”
豆豆跟朋友们玩得正起劲，没搭话。
“我就说他不会喜欢了吧”豆豆妈跟我炫耀道。
因为并没有熟悉到掏心窝，我不好去说什么。
可是，这一场母子之间延迟满足的较量。很多父母和豆豆妈一样，以为自己赢了，其实，却把孩子越推越远。
一个孩子跟母亲说：“你要我怎么相信你”，我觉得这个母亲是失败的。
一个孩子不敢再去跟母亲表达自己的需求，我觉得这个母亲是失败的。
一个孩子经常不能感受最快乐的当下，我觉得他的成长是不完整的。
3.
确实，现在很多父母深受“棉花糖实验”影响。与曾经的我一样。
它说的是在儿童时期，能为喜欢的奖励忍耐更长时间的人，通常在长大后有更好的人生表现，更容易成功。于是，“育儿专家”就拿著名的棉花糖实验当做科学先进的育儿理念，提倡父母延迟满足孩子的需求，让孩子知道需求是必须等待的，从而训练孩子的延迟满足能力。
但是，延迟的满足，真的满足了吗？
“棉花糖实验”生动的例子让人觉得，延迟满足太重要了。包括我也曾走进这样的误区。
当儿子要吃一颗糖果，我希望他现在不要吃，就用明天吃两个来诱惑他。发现他还是选择现在吃一个。
我心里大叫：不好！我儿子是一个只顾眼前的人！
当儿子买一个东西，吃不完就不要了。我就会想，得到太容易就不珍惜。得让他知道一切得来都不容易，所以，每次都不及时满足他。
当儿子想买一个贵的玩具，我回哄她我没带钱，下次买。希望通过一个不确定的许诺来掩饰自己的小气。
可是一切并没有改变，他依然吃不完零食，依然对玩具喜新厌旧。甚至在我许诺下一次的时候说，你上次答应我给我买你都忘记了！所以他不再相信我所说的下一次。
不说孩子，就说说我们自己吧。
我问过身边的朋友，都和我有一样的经历——最近一个月逛街看到再喜欢的东西都喜欢等一等——等到双十一。
可是，当双十一真的下单了后，拆开快递后，却发现并没有那份期待。对那个裙子的心动早已随着等待与时间耗减，对那双鞋的兴趣也提不起来。
再也回不到那个当下了，延迟的满足，并没有让那份开心到来。
况且，“棉花糖实验”的理论也 已经被推翻。“延迟满足”伪科学理论，正在伤害着无数的孩子。
4.
滥用延迟满足，让孩子失去判断能力
有的父母为了可以训练孩子的“延迟满足”能力，会设置一个更大的诱惑在前面。借此希望孩子能够看长远而不看眼前，希望他可以更有忍耐力。殊不知，更大的诱惑让他失去了对内心真正需求的判断能力。
有的孩子因为害怕那个更大的诱惑不会来，而选择眼前的；有的孩子因为父母的可以引导选择之后的。但是他们忽略了什么才是自己想要的。
慢慢的，他们选择了父母想让他们选的，而不是他们想选的。
滥用延迟满足，让孩子失去最原始的快乐
在孩子心里，物品并没有贵与便宜的区别，没有好与不好的区别，也不会追求大的更好。孩子就是活在当下的，她们天然地会去享受当下的乐趣，那一瞬间的一颗糖果就是珍贵过几天后的一罐躺过。
孩子的本性，就是享受当下。
却因为我们的一些性价比、延迟满足等观念，让他们慢慢失去这种快乐。
滥用延迟满足，让孩子失去安全感与信任感
对于“穷”孩子来说，今天有棉花糖吃是一个机会，明天可能就没有。你让他等，意味着风险。
对于有一个不守承诺的父母的孩子来说，他担心父母忘了，并不会兑现。所以，他们不愿意等待。
那么他们为什么会这么觉得呢？一定是有过这样的经历。而一次次的延长满足，只会让他们的不确定感越来越强，没有安全感。定时给予和延迟满足，甚至会让他们收获恐惧和愤怒。
5.
及时满足孩子当下需求
那么我们应该怎么做呢？李雪在《当我遇见一个人》里提到：延迟满足能力，始于婴儿时期的及时满足。要想孩子具备真正的延迟满足能力，就要让他得到及时满足。
李雪也提到：那些从小被及时满足孩子的妈妈都会发现，孩子其实并不贪婪，而是很好协商，并且能够体谅别人。贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经太多需求被否定、被批判、被延迟，给孩子带来诸多痛苦，这些痛苦长期累积，最终让孩子成为一个不讲道理、难以妥协、一旦满足不了就歇斯底里的人。
但是，及时满足并不是有求必应。及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，及时给予回应和肯定，如果能做到就及时去做，不刻意拖延，做不到或者做到很困难，也无需勉强。
及时满足不是骄纵
及时满足，是给予自由空间的及时满足，是对他满怀期待的正向期许的回忆，不是控制和替代。
比如，孩子想去坭坑里捡自己的足球，妈妈担心弄脏衣服，于是“满足”他，帮他捡过来。这不是及时满足，是代替；
比如说吃饭时，孩子的勺子掉在了地上，他想下去捡，妈妈可能会因为怕孩子吃饭分心，选择自己捡。这就不是及时满足，而是阻碍了孩子体验按照自己想法做事的过程。
当你对孩子的正向需求有了及时满足，孩子将会活得更安然，更真实，更明确。
让孩子因为信任，所以等待
很多时候，孩子不愿意去等待，只看当下，是因为害怕再等等就没了！他害怕现在没有兑现，自己的父母明天忘记了或者是“赖账”。无法安心的等待。
这会导致孩子在之后做选择的时候，都不会去冒险，不愿意去等待，对他的人生有着非常大的影响。
小结：所以，延迟满足基于及时满足与信任。那些在婴儿时期被及时满足的人，他们会有了安全感，很多对他们并不适用的东西，对他们没有了太大的诱惑力。
就像大家常说的“女儿富养”，并不是给她富足的生活，而是让她有被及时满足的安全感，这样她才不会在关键时刻，丧失了选择真心的能力。
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