在家

住在家我不开心

也不是很难过  就是不 开心 

不舒服

心里不舒服  身体也不舒服

每天晚上胃部隐隐作痛  会得病吗  会死吗

我喜欢光亮  喜欢开着灯

40瓦的普通的照明日光灯25个小时耗的电是一度

如果按照一度电0.53元来算  如果我每天开灯12.5个小时  如果一个月30天  那么我一个月开灯要花7.59  四舍五入算作八块

可是我顶多呆两周吧在家  我一天可能也开不到12.5个小时的日光灯吧

他嫌我开灯费电  开灯不要花钱啊? 每个月电费交交都多少钱?我们家是发财户吗?  他问

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然后他把我房间的灯关了  我眼前的视线瞬间一片黑暗

我不喜欢这样的黑暗  因为每当这个时候 若我不小心还没睡着  思绪就在无边的黑暗里游走  不停的闯荡到各个地方  没有解脱  我不想想 就像现在这样  我不敢/不想/不愿 执拗地对着干  那是幼时干的事情  会迎来一顿骂

所以才会有这片日记

一点都不开心的日记

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一年回家的时间累积一个月吧

他嫌我花他八块钱的电费太贵了

他是我爸啊

他是我爸吗

我也不知道

或许我就不应该回家

回了家照旧深夜睡不着 照旧无聊  照旧懒惰 

照旧  吃不好 睡不好

我就是知道  回家  不开心  所以  我一直  没有回家

这不是唯一的原因  但 是原因之一

嗯我妈也能通过付出劳动来赚钱了  两个半天有60块  她昨天拿到了钱 很开心 想要给我

是我年纪小的时候多么期盼的事情啊——妈妈能挣钱 有工资 给我零花钱啦

可是如今只觉心酸  舍不得要她的钱

她今天就去买了几个卤菜

晚上三个人一起吃饭  席间几乎没有交谈

除了我跟我妈说饱了 吃不下了  她说 啊那就放着没事的

他没吃我妈买的卤菜  一直吃自己买的兰花豆  搭一瓶啤酒  打开啤酒盖的时候粗糙的食指和拇指捏着凹下去的酒盖眯着远视浑浊的眼睛 研究是不是有中奖  然后又扔掉  我妈自己也没吃她买的三个卤菜

我自己一个人默默吃着  不做声  想着这些油腻的菜制作过程会是怎样  又立马止住思绪大口吃着不许脑洞继续运行

此刻我躺在我昏暗的房间里  听着前面房间父亲传来的呼噜声音  只觉聒噪

此刻我突然很想回到学校 我自己的小床铺上  拉上我英伦风的床帘  开着我的小台灯  我睡不着 我还可以拿出用了好几年的日记本写日记

我可以逃避这些思虑 这些辛酸  这些聒噪  可以沉浸在自己的世界里 不被打扰

也许我也不了解他们吧  像他们也不了解我那样

所以我继续选择沉默

年纪小的时候会委屈不服气的发脾气  心里更是委屈和伤心

如今已是连脾气也懒得发  只剩沉默

大声讲话也懒得用力气  胃疼

早知生活比我想象更加辛酸我就该逃避的更远更久一点