与你相识这数十日，于我而言却竟恍如半生之感。
为了躲避心痛，我曾荒唐了不止一次，至少在遇见你之前，我再未对谁有过后怕的感觉。从前我总在想，以后我会不会碰见一个人，他和我一样，能与文学沾边，会和我谈论喜欢的书籍热爱的作家以及那些让自己眼前一亮的句子，我每收尾一篇文章时会满心欢喜的让他成为我的第一个读者，然后眼巴巴的问他，这一次我又长进了多少呢。直到在soul里，有人唤我胭脂小姐，你说我那句很久以前没有胭脂，女子的脸只为情郎红出自老舍时，我就开始预感这个人，一定会与我有某些交集的，能够碰见一个合拍的人，这是莫大的恩赐呀。
你好啊，葫芦先生，真幸运在这个五月遇见你，这场遇见，大概是真的耗尽了我这一年里所剩无几的运气，所以也很遗憾，从一开始就是以倒计时的方式存在并进行着，当我敲下这几行字的时候，心里竟有股子说不清缘由的空落感，那些无力说出口的话，终究还是成了心头朱砂。
依稀记得第一次见你，是五月十一号，我说望城有面人工湖的栈道太适合吹风喝酒聊天数星星，于是我们就真的提着几厅青岛去了，而事实上那一天夜晚，没有风，也没有一大片的星空，但所幸有酒也有你。你一定不知道，在我的刻板印象里，与文学沾边的男生大都中规中矩又不善言谈，至少我遇见的无一不如此，而你不同，于是我想起一个叫做斯文败类的词语，用来形容你，再贴切不过。
从前我总对咱们南方的男生有偏见，总觉得南方的男生骨子里是带着一股小家子气，优柔寡断又不善言谈，以至于我身边身边的男生朋友全是北方人，但我却极害怕与这群人喝酒，大概是南北酒文化的差距吧。直到我遇见你，我才知道原来喝酒可以如此随性，原来喝酒不必要口口干杯一饮而尽，更多的是一种我饮我的，你随意这样子一种状态。
你好生健谈，让我忘了尴尬，你会跟我说你这些年的遭遇，中学时的种种，大学里的见闻，听着听着，恍惚中仿佛就在你的青春岁月里走了一遭，渐渐起了风，你身上有一股淡淡的烟草味，是那种因为常年抽烟而融进了骨血里的味道，我却觉得很是好闻，嗯，你一定不知道我有多喜欢你身上的烟草气息。
那天的酒，有一大半都在趁你去洗手间的间隙里被我悄咪咪地倒进了湖里，所以我头晕是假的，醉醺醺的模样也是我装的，但趁酒装醉想蹭进你怀里却是真的，可这样的小心机啊，我从未对谁使过，大概是瞧着你会不由地心生欢喜吧。
还记得某次我在微信里给你发了一句，你在我眼中真的很特别。当时我只说最近被这首歌整魔怔了，但恰好，这也是我想对你说的一句。事实上，你的出现给我带来了很多欢乐，甚至抚平了那些我无论如何自舔伤口也抚平不了的疤，在大学的尾声里能遇见你，算是迟来的缘分吧，但有些缘分啊，就真的只是一起坐船看花，譬如，我和你。
这些时光，彷佛是在时间鞭打着我往前挪行时在趁其不备里偷来的，太过于短暂，在我还没来得及反应过来的时候又不得不抽离开来。事到如今，甚至我自己也分不清，这算不算是一种执念。都说心思太细腻的人没法过的太痛快，记性太好的人往往难释怀，例如我，当与你有关的那些经过在我脑海里像电影倒带般一桢桢而过时，我不禁就潸然了。还是雾里看花来得美好，现实真的太幻灭了。
我开始改喝青岛啤酒，便利店里打开冰箱门时也会下意识的拿一厅可口可乐，原来真如你所言，可口真的要比百事来得甜，青岛也远比百威要好喝。但太辣的食物我还是入不了口，却也可以骗旁人说我好害怕女鬼。
原谅我又矫情了，你可千万别笑话。假使，假使我还是最好的我，未被伤害侵袭，未经背叛流离，又或者能够早些遇见你，我笃信我一定会用尽自己的万种风情把你扣在我身边。有首歌里唱，我多想能多陪你一场，把前半生的风景对你讲，而我亦如此，也真真是遗憾，在最无能为力的时间段遇见这样子的欢喜。
中午睡觉时做了一个梦，你与某个姑娘和我迎面走来，桥段狗血又老套，无非就是我发疯一般在胡闹，梦里那种心痛的滋味来的太真实，所幸我慌忙醒来，所幸只是梦一场。
你看啊，我脆弱又敏感，真的不适合去爱人，也不适合被爱，一旦碰了感情一败涂地的无一例外不是我自己，在那场梦里我能够声嘶力竭，可大概现实里碰见同样的场景，我只会对你笑笑，然后在擦肩而过之后笑容被心酸到僵住，毕竟啊，你我之于彼此，不过是相识一场罢了，我哪有资格去声嘶力竭不让你走。
你不知道，没有哪一段时光可以代替这一段时光，对不起，这些本不应该萌生的欢喜我没能让它夭折掉，长医到北津学院的路程不过十五分钟的距离，而我和你中间仿佛隔了十五光年那么远。
我想要相信这个星球里还存在着另一个平行时空，在那个时空里，胭脂小姐找到了她的葫芦先生，她还能拥有好长好长的一段岁月去喜欢葫芦先生，可以不用装醉就蹭进葫芦先生的怀里，一呼吸，那些烟草香立马就会窜进鼻息；她会与葫芦先生去看一场IU的演唱会，又或者在雨天一起看一部温情的电影，参加一场某个作家的新书签售会；胭脂小姐最喜欢听葫芦先生唱歌，你都不知道，他唱的那首说谎有多好听，胭脂小姐一定一定在很勇敢又用力的喜欢着葫芦先生。
可梦呀终究还是会醒，纵使我有万般的不情愿，我还是要离开，带着对你的满腔欢喜，我始终没有勇气把那些台词般的话同你讲，有些欢喜看来只能止于唇齿，掩于岁月。我想当我坐在绿皮火车上，看着窗外的风景一一后退，看着城市离我愈来愈远时，我突然就会平静吧，我就这样离开这座城市了，葫芦先生，带着对你来不及开始就不得不匆匆暂停的小情愫离开，原来真有这么一个人让我不愿说一句再见，譬如你，我害怕再见过后便是真正的相忘于江湖，所有道别的词语里我还是最喜欢来日方长。假使，假使某天还能再与你把酒言欢，我不要再装醉了，我只想要跟你长乐未央。
好了，是我太过于啰嗦了，文章写到这里也该收尾了，对你的喜欢也该收起来放进名为无能为力的口袋里了，谢谢你曾来过，亲爱的葫芦先生。
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