刚看完文章节选，就来写“文章”了。
本来想通过学习写小说来坚持将每日更新写下去，现在才觉得坚持做更新并不难，但是用一件事，坚持一个更新真的太难了。
刚看了迟子建的《魔术师与跛腿驴》节选，感悟出来的文章更感人。t也应了那句，人，只为了自己在乎的事，一直在乎，也许旁人并不懂。
像我，我此时此刻很想我外公做的菜，实际是，我根本记不得外公菜的滋味了。我总是把我外公会做菜这件事挂在嘴边，打心眼里也觉得其他人做的，不过如此，甚至并不承认其他人做菜如何好吃了。
其实，人就是怎么也不知道足，当日子平静安稳时，总觉得才能才华被荒废了。当忙忙碌碌时，又觉得想念平淡了。
当04年之后，我就再也不曾喜欢早餐，不再老实的起床赶早了。当我们对一样东西失去兴趣时候，其实我们早就失去了另一些东西了。
像我，永永远远的失去了我的外公。我记得我看见外公大体的时候，我觉得陌生，甚至觉得可怕，再看只觉得更陌生，甚至更可怕。
他去世后，我做过他回来我给开门的梦，从那以后我一直觉得外公是在的，他除了不再给我做吃的，不再给我买早点以外他是在的。我也希望他一定要在！
我每次气恼了，关了门，就会咧着嘴，低低哭喊着喊他，一喊眼泪就吧嗒吧嗒的落下来，我一哭，就觉得只有他是全世界最爱我的人，也觉得他一定会在听。
我记得，我有一次生气，气我外公不给我钱，气急了，就跑了。那时候是我最远的一次学校生活，他穿了一条秋裤就冲出来找我，我在学校的窗户里看到他，我是真的很开心。
我总希望有个人，如果我真的为了什么受不了了，也会不顾一切冲到我面前，牵我手带着我回家。
今天我嫁人了，外婆将我房间让给她同事住，我真的气她，从她同事入住那一天开始，我就一直耿耿于怀。我真的为了这件事，可能会小气一辈子，如同那是我的外公一样，那只是我的房间，整个家里最小的一个房间，但是它承载的意义，整整二十多年的青春啊。
我去过一个人的城市，品尝过孤独无助，不谙世事让我孤立无援。这一切让我更想念的，总使得我更脆弱，如果没有早起的外公，没有几平米挤挤的房间，如果什么也没有，也也世界便没了我自己了。
我想念的请不要对我一无所知吧。
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