01
读者C给我来信,说老公家比较困难,当初结婚是娘家帮忙买的房。C很善良,处处为老公家着想,想着也是一家人,减轻一下老公的负担。婆家人对C很满意,还夸她贤惠。
婚前,为了拉近两家的关系,该体谅的体谅了,该包容的包容了,尽显贤惠。托人帮小姑子找了工作,为了小姑子上班方便,也同意了小姑子在新房和他们一起住。
结婚没多久,就有婆家的亲戚,隔三差五的来串门,C也是好菜好饭伺候,唯恐招待不周,丢了老公面子。小姑子也没把自己当外人,不但不帮忙分担家务,还从中“挑刺儿”。一次两次还受得了,时间长了,C也要上班,没那个精力来伺候“这些人”。
C和老公说了这事,可老公说,亲戚经常来是瞧得起咱们,再说了,就得经常走动走动。C无语,也就不再说什么了。就连老公家的亲戚吵架,都把自己家当做“避难所”了,一住就是一星期,C还得“尽职尽责”的伺候着。
02
虽心累,心里也是百般不愿意,但是嘴上还是不敢说什么。直到C怀孕了,反应很大,亲戚还是像往常一样“热情”。也不记得因为什么,C终于和他们摊牌了,把自己憋在心底那么久的火全撒出来了,亲戚大惊失色,连夜就逃回家了。
亲戚回家后,就到处说C的不是,说现在发达了,就嫌弃我们了,要不是你老公,你以为我们还愿意去啊?总之是各种难听,老公和婆家的面子也挂不住,纷纷指责C不同情打理,责备C当初的贤惠去哪里了。C说,骂就骂吧,只要我心里痛快,再难听,我也受着。
总会收到些读者的来信,说自己在生活中已经很贤惠了,凡事都为对方考虑,可为什么他们就是不满意?没这么贤惠的时候,对方似乎还对我还不错,看来我以后不能贤惠?
很多女人有这样的感想和遭遇,和她们原生家庭接受的教育不无关系。很多母亲,在我们小时候,就会告诉我们:对家庭要无私付出,要奉献自己,要牺牲自己顾全大局。这些观念从小就埋藏在我们的脑海里,生根发芽,一直陪伴我们长大。
03
她们的世界里,没有自我,为了家庭和男人,可以牺牲自己。如果说女人要追求自我,就会背负各种舆论压力和指责,说你自私,没有责任心等。所以她们是不幸的,但同时她们也拥护这种思想,因为大家都一样,所以她们也是帮凶。
还有些女人在信中跟我抱怨:我以后再也不会对男人这么贤惠了,我对我老公这么好这么体贴。谁不说我贤惠,谁不羡慕他啊?可换来的却是背叛,我以后不会再付出了。
说真的,我很怕有些女人,受了点伤就把所有的东西给否定了,还自以为看透世界,参透人生。她们的世界里只有两种颜色,不是黑就是白,思想比较极端,性格也倔强。她们不知道,不是你太贤惠了,而是你贤惠得有个“度”,贤惠的时候要动脑筋想想,付出的时候用点智慧。
女人可以贤惠,但不要只一门心思的埋着头贤惠,只专注于付出,却忘记用脑袋去思考。叫你贤惠,不是叫你毫无保留的付出,也不是千依百顺,否则你和个机器人有什么区别。要想自己的付出对方记得,那你就得有点个性,保留下自我,追求下自我,这样你才不会看起来那么“便宜”。
04
要你贤惠,更要你讲究分寸和尺度。这样既避免对方过于“习惯”你的付出,把你当老妈子使,又不会让对方反感,对你退避三舍。
女人啊,别再说什么他一点不珍惜我,背叛我,就是因为我太贤惠?要不然我也不会落到今天这个地步?我想你一开始这样想就错了,要想对方尊重你珍惜你,请在付出的时候把握好“度”,请在贤惠的时候用点智慧,掌握好分寸。要知道,一个只知道付出只会贤惠的女人,是很可怕的,因为你今天种下的,很可能是明天的苦果。
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