父亲去世已经八年有余，一直没有入土为安。八年中，我念念不忘，惴惴不安，但是又毫无办法。我不明白自己为什么在其他事情的处理上，一向是坚毅果决，不让须眉，而唯独这件事，我的内心始终没有力量去面对，没有主张，没有条理，没有理性，我只想逃避，什么都不要看见，也不要想起，我急急地草草地将父亲火化，把骨灰放到了火葬场，仿佛这样就可以尽快将记忆抹去，就可以不用面对了，然而，眼虽不见，心却未盲，我逃避不了自己的内心，夜晚，我常常在梦里见到父亲，白天，只要一想到父亲，我便会伤心流泪。我不知道我为什么会这样。父亲在世时，我跟他的关系并不融洽，不说小时候常常被他暴打，即使我四十几岁了，他仍然试图对我动手。我甚至怀疑自己的头痛病就是小时候挨打的后遗症。但是我也知道，父亲是爱我的，他也常常在人前将我和妹称为一吨，即两个千斤（金）。在心里，他还是以我为荣的，甚至有点忌讳我，只是他不会爱，不懂爱，我相信他把他仅有的爱已全部给了我。但那时，我并不能理解。我们父女俩就这样矛盾着，不和谐着，直到父亲去世。虽然父亲走了这么多年，可是我总感觉他从来没有离开我。然而，我知道，父亲是真的走了，再也不会回来了。我必须要了结这件事。我想我可能是缺一个告别的仪式，我必须要让父亲入土为安，我方可心安。我想完成这件事，但是，我没有办法去完成。每当我想做这件事时，我便头脑一片空白，束手无策，倍感软弱，是悲伤？是胆怯？是恐惧？不知道。往往这时候，我的脑子里就会冒出一个念头：如果我是个男孩就好了。也是这时候，我才理解了老一辈的人为什么一定要生个儿子才罢休。送终，真的是儿子干的事。
就这样，我忍着内心的折磨，希翼着，盼望着，默默地等待着，等待上帝安排的贵人来帮助我了却这件心头大事。我等啊等，日子就这样在等待中一天一天，一天一天地过去了，一过就是八年！我内心的压力越来越大，渐渐地，渐渐地，我感觉自己不堪重负，等不下去了，我要尽快把这件事情办好！否则，我真的担心自己会崩溃，会疯掉！
我是真的无论如何都要去做这件事了。有没有人帮助，我都要去做了。不能再等了！
上帝啊，求祢赐福给我，求祢怜惜，求祢看顾，求祢为我预备我所需要的帮助，求祢给我加添力量，我相信祢早已为我预备完全，在祢丰丰富富的恩典里，我必心想事成！感谢上帝！
（待续）
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