前段时间读的一篇文章里，一个心理学专家说：
那些在童年没有得到足够的父母之爱的孩子，终其一生都在寻找自己的重要他人。
读到李笑来兄的《财富自由之路》中，专门用一章谈到这一点，并且冠以“人生枷锁”的名头，强调“放弃一部分安全感”的重要性以及找一个具有安全感的人合作以及恋爱的必要性。
他说的不无道理，但是未免不够温柔。
所以我又要开始熬汤了。因为不喝这口汤，我们大多数人都没有成为“合格”合作伙伴的资格。并且要“放弃部分安全感”来达到成长的目的，首先我们得现拥有——人无法放弃自己本来就没有的东西。
女孩A和女孩B为什么会在成年以后仍然在亲密关系中表现出没有安全感的小婴儿状态呢？我们可以把一个人的内在想象成一株小树苗，需要被细心呵护，科学浇灌，最理想的情况是这株苗慢慢长成本来应该成为的样子，开出本来就应该开的花，结出本来就应该结的果。不理想的情况就很多了：不当浇灌，旱的旱死，涝的涝死；过程中不幸遇到辣手摧花之事；有好好浇灌，却成天希望一颗石榴树结出芒果来，否则就谩骂打压。。。。不胜枚举。。。
我们从一个小婴儿长大，0-3岁需要的是妈妈无条件的爱与接纳，如果妈妈没有能力做到，我们可能就会以为自己是不值得被爱和被接纳的；4-5岁更需要爸爸肯定我们的成长和价值，如果没有得到，我们可能就会以为自己是没有价值和不够勇敢的；这些都会导致我们外型已经是成人，内在还是那个委屈、无助和恐惧的小孩。这个小孩所带的情绪，就成了一生的枷锁——让我们在各种人际互动中体验和索求，终其一生寻找我们那个可以提供完美抱持的重要他人。
可以找得到吗？可以，但这样的幸运世间稀有。即便找到了，也还是逃不开独面人生痛苦——怨憎会，爱别离。例如琼瑶奶奶，传说中的史上最成功小三，一生都被呵护在少女梦的粉红泡泡里，在另一半要离世的时候无法有理智的面对，指控对方子女，在80高龄与88岁的原配出演闹剧。
所以，如果已经超过25岁，脑神经等生理基础已成型，试试看成为自己的“重要他人”又何妨？这样我们就可以自己给自己提供曾经缺失的安全感。
怎么做呢？可以分成四步：
1、当我做错事的时候，我可以接纳自己是一个会犯错的人，给我自己无条件的爱。
2、我接受对自己的期待，并且在没有达到期待的时候也接纳当下的自己，看到我自己的努力和付出
3、当我面对失败的时候，我能接纳我自己，我尽了力，我可以给我自己肯定和鼓励。
4、当我有负面情绪的时候，我也能接受和安抚当下那个委屈、恐惧或愤怒的我。
当这四项逐渐内化，我们也可以慢慢生起对自己的自信心：我能够相信我自己，不管工作遇到什么挫折，不管财务遇到什么困难，不管感情受到什么打击，只要我活着，我就是值得被爱，有希望的。
这样，我们就获得了真正建立在内在信心基础上的不为外界所影响的安全感。
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