女孩A跟我说，她发现男朋友又出轨了。她说她这回已经没有再多的办法，能试过的控制手段全部都试过：查手机、查行踪、甚至在她男朋友手机上装了跟踪软件。我说那你接下来怎么办呢？她说，可能我还是不够好，我要努力变得更好才行。
真不知道这种观念是她喝什么鸡汤喝成的。
给她的外表打分，没有8分也有7分——她做礼仪行业，身材高挑，收入颇高。男朋友比她小，靠她给生活费买奢侈品，带她出去炫耀。她也乐得如此——用自己的美貌和财力取悦和讨好对方。结果呢？幻想中的幸福并没有出现，取而代之是她无数个长夜痛哭，但哭有什么用，她还是分不了手。
女孩B跟我说，把她宠的像个女儿一样的“爸爸男友”要跟她分手，她不知道该怎么办，男友说还是很爱她，但是却无法忍受没有自己空间的生活——连体婴的生活刚开始很甜蜜，逐渐就变成粘稠的窒息。我说你有想过改变吗？她说如果他不能宠我，我要他有什么用？
我也不知道这种想法是谁给她灌进脑子里的。
女孩B虽然在男朋友面前像个宝宝，在单位却是雷厉风行说一不二的钢铁直女，也非常幸运遇到一个愿意这样哄着她的男朋友——但即便没有遇到渣男，她喝过的《男人爱你就该XXX》的鸡汤还是没有给她带来幸福。男生基本都做到了，但也离开了。
女孩A和女孩B看起来遭遇完全不同，但其实有共同点——为了避免自己感觉到焦虑和不安，就把控制的手伸向最亲密的人。显而易见，这种情绪外包的方式并不奏效。
她们或许在原生家庭和成长过程中受到过伤害，所以心中积攒了一池恐惧和焦虑，仔细看时，女孩A是永远觉得自己不够好不值得被爱，害怕被抛弃。女孩B是永远不能自己一个人待着，要高浓度的爱与陪伴，否则就像被弃荒原。
没有人有完美无菌的原生家庭与成长环境，所以我们都带着伤在奔跑，只不过有些人“病”的重且不自知也不自治，有些人稍微顿感一些且能自我承担罢了。
有药吗？有！
首先要树立的观念是：我们每个人心中那一块阴影，无法消除，只能耐受。这就像如果我们当木匠为生，我们不可能把工具变软，把木头变得不磨手——只能让手上逐渐长出厚厚的老茧，然后从容面对各种粗糙。读过渡边淳一《钝感力》的人一定很有感触。
其次要明白的原理是：我们自己的情绪无法通过改变另一个人来得到长久的改善，反而会对关系造成不可逆转的伤害。但我们生活在世界上，就要与他人发生链接，我们也都期待美好的爱情——而爱情，是一个人退行的最好环境，所以要有敏锐的觉知，看到自己是不是有“外包焦虑”的行为。如果有，就要进行下一步。
当发现自己有“外包焦虑”的控制行为时，先喊“停”，然后鼓励自己：“我可以承受这样的焦虑”，如果实在承受不了，可以找专业的咨询师或者倾听服务。当我们逐渐有了一些耐受焦虑的能力，就可以在日常生活中慢慢挑战自己——比如很想粘着另一半的时候，反而让自己找一些喜欢的事情做；明明很想责备他不陪自己的时候，换一个想法，试着理解他，感受自己的身体，把思维锚定在当下。
最后要强调的是，这不是一个一蹴而就的过程，需要女孩们不断的实践！实践！实践！
女孩们，你们生而可爱，当你们不需要用自己的美貌才气去换取一点爱的时候，才能得到真正意义上的平等之爱。
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