从今年3月份走近北京东方九型的课堂开始，以后每次去北京上课的路上，我内心都充满着喜悦和一点点小兴奋，因为又可以看到那些可爱真实的亲人们，更重要的是离看清楚真实的自己又进了一步。随着上课，我越来越觉得生活工作中的我，是那么的熟悉又陌生，而真实的我到底什么样？为什么而来？又要去向何方？我每每想的脑仁疼，那就暂时不想了，车到山前必有路（模式尽显）。在北京课堂上，我可以暂时忘掉职场的工作压力，全然投入，有机会接近真实的那个我。所以，我想来，我要来，我来了，就在这里。
从第一次上课到现在，我一直觉得自己无限敞开，早早对号入座呈现了9号的内心世界，课程2个月后，我也重新收获了女儿对我的信赖和感情。理论来说，我对自己认知应该更清晰，自动化反应模式背后的防御机制应该更熟练，内在核心价值观也应该非常感同身受才对。可是事实是：我依然惯性否认我的世界是绝望的。我不清楚我在对抗什么，看不清，也摸不到。
我喜欢和平，希望世界大同，一片祥和，我希望自己可以变身和平使者，我经常有恍惚游离感，经过努力的回忆，对于童年，我貌似真的没有太多痛苦的回忆，由此，我对这个世界充满好奇、乐观、我相信明天一定会更好，世界一定更和谐。但是真相真的如此吗？现实告诉我不一定，但我的体验是难道明天是世界末日吗？当然不是，那为什么要绝望？因为什么而绝望？体验和现实哪一个正确？我到底又是谁？我不知道。
我觉得自己很幸福。这句话到底是麻痹自己还是真相？对此我内心给出2种解释，第一种：我从小放养长大，父母虽然没有给予我足够的关注，但却给了我足够的空间去成长。33年来，一帆风顺，没有太多的挫折和坎坷，因为迎合社会主流价值观，是父母、公婆、领导、长辈眼中的好儿女、好儿媳、好上级、好下属、好孩子、好老婆、好学生、好妈妈，这个模式给我带来了挺多好处，我还没有活不下去，甚至没有碰壁，还在享受着模式带来的甜头，因此我感知到的生活确实是幸福的。第二种：人生不可能没有痛苦，是我选择性失忆，麻痹遗忘痛苦，不敢去面对，继而用感恩，幸福武装自己去对抗或者掩饰曾经的痛苦。
我的过往经历告诉我，第一种解释是正确的，但是真相很有可能是第二种解释。我在矛盾中跌跌撞撞的前行，我在幻想，我已经得到修炼，健康层级比较高。但是这种可能性不大，我没有遇到很多坎坷，如何修炼，如何升华自己。真相只可能是我还沉浸在模式中不愿意出来，不想去开始辛苦的修炼，不知道该怎么去挖伤痛？办法是有的，那就是是：临在就可以帮我看到迷茫，但是ego太狡猾了，总是帮我逃脱面对伤痛的机会。我不想让自己继续麻痹下去，哪怕现在我并不痛苦，甚至还挺享受ego，但是我内心有一个微弱但坚定的力量告诉我：与其等待模式走到头，被迫对自己下手，不如提前警醒，对自己开刀，会经历痛苦，但更会让看起来幸福的生活，真正的幸福美满，内心充盈。
自讨苦吃的滋味真不好受，但我愿意找罪受！
所以，我现阶段的目标就是从假装的幸福中找！真！相！找！ 痛！ 苦！
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