敬畏之心

本职与副业

居家办公很久了，越来越不想上班，就算为了躲避皮哥也不愿意去上班。今天发工资了，多了很多不知明目的钱，想来这些年单位各种补发的钱永远超过我的预期，或许我对钱根本没有预期。

现在对于本职工作越来越懈怠，几乎利用一切可以利用的时间在搞副业。如果把副业变成主业，不知道会怎样？不管如何，应该坚守职场人应有的敬业态度。虽然副业收入远大于工资，但是依然要保持对本职工作的敬畏之心。毕竟单位给我的稳定、试错、容错和允许躺平（只要你想）是很多东家都给不了的。它的特殊限制和不足塑造了今天的我。请我不要忘了来时的路，也不要忘了最初的模样。

温饱需求足矣，物欲极低，好像今年还没有去过商场，没有买过衣物化妆品首饰，除了艺术品几乎没有想消费的东西。想起前几年经常觉得欲望很大感觉自己很穷，每个月都要还信用卡上万块，遇到618和1111会花好几万，也不知道都买了什么，现在一年也花不了什么钱，除了装修必买的东西。这样的状态很好，我觉得时间才是最缺少的东西，金钱不是。因为我有挣钱变现的能力，只要我想。

时间的仆人

早上6:45，皮哥就窸窸窣窣地进来了，藏獒早就跑步去了，孩子第一句话就是“妈妈陪我抱我。”当妈的不管清醒还是不清醒，都无法自主自然地清醒，想拒绝他，那嘟起的小嘴巴，让人于心不忍，抱了他一会儿，想到今天依然是安排满满的一天。果断起来，虽然我好想继续睡。

洗漱、早餐，孩子网课，我开始写采访提纲。预约了10:00采访，思路很乱，资料也是现找，主题总是变来变去，很抓狂，直到9:37的时候，我还在变主题，对于资料的不熟悉，又想问出有意思的点，自己的密集安排和对项目的畏难情绪，都让我没有发挥出很好的水平。

这种状态让我沮丧和尴尬。9：53分，跟其助理沟通，10:00可以准时开始。虽然准备不充分，但是不可失信。对方因临时事情，让我稍等一下，忽然窃喜，舒了一口气，感觉耳朵在嗡嗡作响，嗓子堵得厉害。做任何事情，都力求尽善尽美，几乎不迟到，极少不靠谱，对于个人言行近乎严苛。这是好习惯也会为规划不够科学而带来超大压力。

在等待的半小时里，解决焦虑的办法有且只有一个就是立即干，继续梳理思路，熟悉资料。不去想萨克森的那本书，也不去想香奈儿、赫本、张充和、原研哉，甚至不去想某些大佬，这些人的自传跟我没有一点关系，不喜欢模仿更不喜欢抄袭，我的客户是一个任何时代任何案例都无需借鉴的IP，我要相信自己，也要相信对方。

事实证明，我的问题俗套枯燥无趣，但是对方的回答永远跳脱出我的框架，给出令人欣喜的答案。

对于一个面相上乘家境优渥的年轻企业家，我总是不太认同或者不够尊敬，对方应该也能感受到，可跟随深入案例和一些令人匪夷所思的故事，越来越验证自己的先入为主和浅显认知。这本书是世界工业设计史上不可不提的工业4.0，依稀记得十年前藏獒有写过一段感悟，应该如实地记录和反馈出来。对方也感受到我的改变，谈兴很好，有让人想写的冲动。可是，我被时间的手忽然推着需要进入下一个角色。

采访结束后，皮哥让我陪他打闹一会儿，他负责策划游戏，给我们设定了角色，他是霸王龙我是沧龙，互咬对方脖颈，如果咬到算是灭掉对方。当我披头散发，被灭了无数次之后，皮哥无缝衔接：“妈妈，我饿。”游戏终结者发出了新的指令。“我去做饭。”因为聊的很紧凑竟然没有叫外卖，只好去做。

跟死鱼的较量

冰箱里有鲈鱼，鲍鱼，如果炒菜的话，还要搭配，满脑子都是那些Arne Jacobsen。我说：“你要吃什么？”“鲈鱼吧。”我状态非常好，鲈鱼就鲈鱼，去下厨房APP看到了做法，把鲈鱼拿出来，可是当我开始洗鱼的时候，开始后悔，我无法碰动物的身体，冰凉滑腻，尤其它失去了生命，“人为刀俎我为鱼肉”感同身受。我不敢看它的眼睛，不敢摸它的身体。感觉它随时都会跳起来，告诉我 ：“我绝对不会被你杀死，不会被烧熟了。”我带着手套洗它，但是它那么沉重那么有质感，那只眼睛充满忧郁和愤怒。我不是素食主义者，也很喜欢吃肉，可是让我碰它们的身体，失去生命的身体，我就受不了。这种恐惧掐住我的脖子，无法呼吸。

我边拿着刀在鱼肚子上划线，一边大叫，每划一下都要用力才能划开，就像划自己的肉一样，让人胆战心惊。裸露出来的粉色鱼肉，让我触目惊心，我是无法学医的也是无法上战场的，看见血就会头晕目眩，呼吸急促。每划一下，就会大叫，不叫出声就一定划不开那肉，皮哥在旁边很生气：“妈妈，我来吧。”我可不放心他来。我就算再难忍都会把鱼肚皮的斜线给划开。但是我无法控制自己不叫，不叫真的就划不开那肉。“妈妈，算了，你别做了，我不吃总行了吧？”我不要让皮哥失望，就这样我跳着脚，带着手套，握着一把大刀，一边叫喊一共划了五刀。

一种恶心恐惧的瞬间涌来，对不住了，鱼啊！对不住了。这是我生平第一次划你的肉。

当鱼跟佐料在一起油烟四起时，我知道我暂时赢得了跟死鱼的较量。