卡顿

以前的我会说：封笔一年有余。

现在的我会说：好久没有写东西了。

从这好像能看出很多，但我又倾向于将这些揣度全部否认。

我现在很喜欢对事不议好坏，而这种态度本身也就好坏难辨。好在更圆滑也更平淡，坏在太过老成麻木，而且会慢慢疏于思索。单从我自己来说，这该是坏的吧。我丧失了对自己评判能力的自信，于是缄默不语；我否认了曾经自己炽热张扬的发声，因为觉得自己永远说得比做得好，应该停止宣传，用顽固自恃的寒潮封冻那颗敏感有涟漪的类湖之心。于是，生命开始卡顿。

卡顿，就是在心比天高与蝼蚁人生之间的痛苦纠缠，甚至是痛苦妥协。你看，现在的我说出心比天高这样的词会惶恐，怕熟人看了去，怕别人把这个词和我连起来的时候心中有轻意。但是我又是能接受这份轻意的，理由也不在是以前被感动的一塌糊涂的什么“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我”。可能我自己，真的对自己极度不满了吧。

我睡了很久，自己的特质被一点点磨灭在洪流中，醒来的那一天，悲哀地发现自己成了一个可怜又可恨的四不像。而那些特质，是我所有曾经的宝贵经历之和，它们就迅速溃败于这一两年失利的深刻冲撞中。我没有专门研究过失败过的人，也不知道他们后续如何，但是现在我猜，过痛的负面冲击可能会让他们迅速摒弃自己身上的每一个子集，扭曲向相反的那一面，做自己的反义词。过快的逃离会让他们看不到这些特质的珍贵及形成的不易，于是丧失了很多可能，人也越来越趋同。

我实在没有力气去说我丢掉了什么，一个原因是因为我不想夸曾经的自己，更准确地说，是我不愿意夸自己。相反，我想说说自己在这段病态的成长中得到些什么哭笑不得。

冷漠让我很大程度的理性。我再也不是一个有着饱满情绪与自娱自乐的想象力的年轻人，可以依赖幻想去谈一场精神富足的恋爱，可以源源不断地在一场暗恋中获得完全自给的激励。

另外，我对很平凡的人怀有了敬畏之心，在别人眼中弱小甚至可笑的人，由于我实力的不足，我没有能力从心里真正信任他们失衡行为的纯粹与一致，比如说一个在图书馆玩了一天手机的人，我会隐隐觉得他是真大佬。当然，这只是心里的直觉。我没有高尚的倾向，于是说出口的自然是趋同的观点与不善良的批判。这是我的劣根性，我承认，所以我注定不能多与众不同。

最后，我更自我。我比以前更会遗忘与冷落，这给我一丝清净以及偶尔意识到这点时的快感。

我的一个在加州读美本的同学和我说了一句很有意思的话，“在这里学数学或者统计专业的中国人是可以不说英文的，我不是评判，我没有说它是好是坏，我只是说他们可以做到。”

这句话是我现在的状态下听得无比顺耳的一句话了。

不去评判。

你看，写到这里我也不知道我想说什么了，想要深度自我批评的我居然写了写收获，人生的态度真是变幻莫测。

我把这样的自己过好该多好。