今天终于把断舍离看完了。本来是说昨天要看完。今天早上起来花了一个小时剩下的部分飞快的读完了。
感觉全文讲舍的地方比较多。本以为一个月大约只能看3本书。但是按实用性阅读指南里的方法来。给自己设限在多少时间必须读多少页。那么阅读速度会被提起来。称为有意识的阅读。这几天我感觉身体特别不舒服。也不想去检查。
我发现了一个现象。就是我刻意不管小孩子和家务。家务每天必须的还是有人做，小孩也还是有人管。所以真没有谁是谁的宇宙谁离了谁就不行的感觉了。初初恋爱时的那种天崩地裂，也只是内心的世界而已。该上班还得上班，该对父母报平安还得报。
很讨厌成人的世界。虚伪各色的面具面对不同的人。感觉不用追剧。自己就像在演一个带着悲剧的喜剧。看德芬老师的书。有一个比喻妙趣横生。我们来地球是来玩耍的好不容易拿了一张入场券。玩怎样的游戏是怎样的心情，其实都是自己的选择。
我有时候真的会傻傻的想象着这个世界就是一部很长的电视剧。上帝在云端看着好多人组成的片子各色各样的悲欢离合，是不是所有的一切都已经既定？
前几天做了一个梦，梦见自己类似刺客杀人赚钱，百度了周公解梦。意思是我很想改变如今的生活状况。
确实如此，但我又像一个反复无常的小人始终失信于人。特别是失信于自己。于是在各种拉扯追逐中衬溺和痛苦。也才十来天就像被孙悟空打回原形的妖精。所有的口号变成了求饶，仿佛只要能苟活就好。
我们是不是常常这样子。一边抱怨生活中的不幸与无趣。一边又自我麻痹其实都挺好谁谁谁不都这样。然后羡慕着那些遥远的有趣观望。心里不断的谩骂着，不是因为我自己的原因。因为生活绑架了我因为许多羁绊。那天老师讲的那些人，那个数学家那个十个孩子的妈妈。我总觉得那些人离我好遥远，感觉我永远不可能成为那样的人。
但是我相信我可能成功的写出网文小说。但是我并不清楚这个时间会是多久。我变的浮躁变得急功急利，变得不像自己变得迫切想要证明自己。然而这一切似乎又无关紧要，似乎我又变得开始厌恶自己！且变的越来越不开心！
索性我即使什么都不做。却也还在写，写着这翻涌的情绪，记录着心路变化。可是我知道我必须要做点什么，不然将来我老了我肯定遗憾且望空兴叹。
既然是网文，虚的说什么呢？他们不是一年写了1-3本吗？那么我一年1本，要求不算高吧。加油第一步而已。
没有第一步哪来第二步，哪来后来。950字第二天。
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