2015年7月初7，我的爸爸因癌症去世了。还有两个小时就是七夕了，也是我爸爸两年的忌日。
2015年是我人生里至今最痛苦的一年。那一年下半年的某一天，我和同事在广州出差，住的七天连锁酒店，夜晚，我妈妈打来电话说你爸爸得了肝癌，紧接着说不是肝癌，是肝硬化。我当时就懵了，我问我妈究竟是肝癌还是肝硬化啊，我妈斩钉截铁地说是肝硬化。因为大多数人以为肝癌和肝硬化是一个病，所以我当时心存侥幸，觉得肝硬化或许轻一些，可以救爸爸呢。那夜我很难过，查了很多关于这个病的资料。
从广州回重庆的飞机上，同事睡得很香。我只是看着机舱外，机翼不停地在黑夜的云里穿梭。紧接着雷电暴雨就来了，飞机上的工作人员通知飞机没有办法正常降落只能在空中盘旋，我看着机翼进了云里又出来，飞机在颤抖着。那一刻我有些害怕，害怕见不到我的父母。最后顺利降落了。
回到重庆，我请了假就去了远在安顺工作的父母那里。我带了在超市打的五谷磨坊，还有一些奶。看到爸爸那一刻，真的好难过，他已经那么瘦，脸色已经很不好。我一直劝说不要工作了，我们回家先去治病，那时离过年还有两个月，但是我爸爸说什么都不放弃，想着过年那一万多的年终奖。都怪儿女不争气啊，如果我们能干点，都不至于让父母还在外奔波，为了钱身体也不要了。 我无论怎么劝说都没用。后来我又说那我们去这里的大医院检查，爸爸说他会去，让我先回去上班，我听了，那时我真的回去上班了。现在想想真是后悔至极，为什么不坚持带他回去呢。
最后爸爸还是没有等到过年就回家了，可能是身体真的扛不住了。然后他说回去住院，把身体养好，那时我的心终于安下来。现在想想，当时我对那个病并不是完全知晓的，我以为真的就是慢性病会养好。
等到过年时，我坐汽车回家，他来车站接我。看到他瘦瘦的，有时候说话，他好像听不到了。他一直说头晕。我的心又沉重起来，爸爸看着很不好的样子啊。但是因为过年三爸他们都回家了，家里很热闹，他很开心，没有说哪里不舒服，只是脸色不好外，我们也没有多想。我拿了些钱给他，想着他肯定觉得不上班没有安全感，手里有点钱会有安全感的，那一年弟弟也给他们一些钱。于是我又去上班了。
到了四五月，我的工作出现了变动，我辞了职，自己注册了一家公司，给一个客户在工厂做产品。那时我已经认识我老公了，我们俩坐三趟公共汽车才能到达偏远的工厂，不断打样生产，到最后交货。松了一口气之后，我又回家去看爸爸。看到爸爸那一刻，我惊呆了，他的脸色可以用黑来形容。一夜我都没有睡好觉，第二天一早，我便强烈要求跟我去市里最好的医院检查。那时爸爸听说我觉得他脸色很不好，他也跟着我去重庆检查了。
到了重庆，我们去西南医院检查。医院里人山人海，现在想想真的很对不起爸爸，我们没有车，要走很大一段路才能到去医院的公交车站。因为医院太远，那时我又没打车。我为什么当初不打车去给爸爸看病啊，他都生病了，我却还要他受那么多罪。我也不懂可以在网上挂号，经常是去了才挂，常常爸爸都要空腹等很久做检查。现在想想我很多地方都没有做好。
西南医院检查结果下来，考虑肝硬化，肝ca。我是一个学英语的，竟然一开始没看懂肝ca。医生说有两种方案，一种是做切割手术，另一种是换肝。我爸爸听到这里就知道病情很严重了。等到大家都出了医生办公室，我又走进去，问医生我爸爸可以活多久，医生说他们怎么知道呢，可能一两年吧。当时我头快晕了，只有一两年！怎么会只有一两年了，却还要忍住什么事也没有出来见我爸爸和男友。然后我爸爸说你看，到处检查都是这个结果嘛。晚上回去我查了ca，就是癌症的简称。把我男友送到楼下时，我再也忍不住哭起来。我说那个ca就是癌的意思，他说其实肝硬化和癌都是治不好的。
紧接着我开始查询关于肝癌的一切。加了肝癌群，里面有两位西南医院很好的医生，告诉我还要查一样东西才能确诊，我又抱着侥幸，心想说不定没得呢。那时我劝说爸爸先把切割手术做了，因为换肝一下要很多很多钱，我们承受不了，而且还会产生排异性，很多医生说其实意义不大。我爸爸却怎么也不肯做手术，一方面他有些害怕手术，一方面他还没有消化这件事，他只是想回家。于是他先回了家，送他去汽车站时，看见车启动走远后。男友带着我回去，路过地下通道时，我再也忍不住痛哭起来，他只是抱着我。
我因为没有上班，所以整天在屋里查治疗方法。有时候又会大哭起来，觉得绝望，那时我还没有告诉我妈妈我弟弟，我怕他们也非常担心。后来我又查到一种介入手术治疗法，相当于微创手术，可以消灭一部分肿瘤。于是我给爸爸打电话，说我约到一位教授我们可以做微创手术。希望他能上来我们去检查。 这次他同意了，很快就上来了，见到教授之后，教授说你这个不能做切割的大手术了，肝胆科不知道是谁说可以切割。你们家在哪里，我推荐你们去一个离家比较近的地方找一位医生。于是他写了三峡医院一位介入科的医生的电话。三峡医院也是一个三甲医院里我们家比较近，于是我爸爸同意去三峡医院了。但同时我还是去西南医院介入科问了医生情况可不可以做介入，医生说你这个肝功能太差了，不能做介入了。我的心已经跌入谷底。
但既然爸爸同意去三峡医院治疗了，我们就回去吧。那时我还没有告诉我妈爸爸已经得了晚期癌症了。我怕她受不了，之前手术的事情我爸爸也说不要告诉我妈，我想他也是怕她担心吧。但是我告诉了我弟弟，我实在承受不住压力，告诉弟弟后，他也十分难过想回家来，但是他怕爸爸会怀疑什么，也不知道找什么理由突然回家。
但是后来我的前老板跟我说必须要告诉我妈，比较她才是和我爸爸一切生活多年的人，她知道怎么照顾他，也要给时间她去学着告别，我觉得很有道理，很难过地告诉了我妈。去三峡医院找到那位医生，医生说因为肝功能太差不能做介入，要先把肝功能调好了再做，于是我们办了住院，这又给我们燃起一丝希望。
住院期间，妈妈经常在外面的走廊里哭。我走过去时，她又抹掉眼泪。后来她又说，还好你跟你弟弟还健康。我们在医院里煎熬着，爸爸在医院里总睡不着，一听到他说晚上又没怎么睡我就特别着急，因为睡觉才会养肝。但是我不理解他，他已经那样了，不是他想睡就能睡着的。每天早上医院的费用单拿来，我都不想让他看，我怕他有思想负担，怕他觉得花了我的钱。但是那时候我真的已经不在乎钱了，我只想他能好一点。我怕钱不够，也到处借钱，在这里要谢谢我的好朋友，谢谢弟弟，谢谢晓华姐。也谢谢我的老公，那时的男友坐很远汽车来看我的父母，始终对我不离不弃。
住院期间，我的胃口越来越差，不愿意吃医院的饭了，看着就犯恶心。跟我妈说想吃医院楼下的酸辣粉，然后突然醒悟月经也已经十多天没来了。我妈妈说可能是怀孕了。我觉得天都要塌了，我这个时候怀孕我爸爸怎么办啊。 我买了试纸测了，心里百感交集。妈妈说他在医院照顾爸爸就好，让我先回重庆检查，等要做手术时，我再回来看爸爸。我觉得也好，那个时候我也特别自私吧，在医院真的是很窒息。在回重庆的汽车上，我一路吐，觉得很难受，等到下车了，我蜷缩在那里走不动了，男友找到我，把我带回去了。
然后我们去附近的医院检查了，我确实怀孕了。医生打B超时，说这么年轻个姑娘怎么长了这么大个肌瘤。当时我头又嗡了一下，看到检查单，上面有写着我的子宫畸形，为双角子宫，意思是我的子宫中间有个格子，把子宫分成了两部分。医生说先怀吧，等到五六个月时再看能不能顺利了。一切都是命吧，那时我们男友坐在医院里沉默着。回去之后，他有不想要孩子的想法。我明白他犹豫也是常理，但是我是坚决不会放弃的。之后的早孕反应，也是痛苦至极，每天什么都吃不下，吃下一点就吐，全身无力。
妈妈打来电话，说爸爸再怎么都不住院了，没有一点效果。而医生也告诉我实在没办法做手术了，于是他们办了出院手续回家了。 在这里我想提一下，那个让我们做2.2万一次生物细胞治疗的医生，你的医德真的很不好，如果你也知道这个医术是骗人的。
我想住了二十几天的院，怎么也能让我爸爸坚持一下，下月去再去复查。然而还没到一个月，爸爸的病情就严重复发了。我弟弟找了借口说回老家看看拉材料的车怎么卖，爸爸也没起疑。天气很炎热，爸爸非要和弟弟一起去看车，结果晚上回来就腹痛难忍，被弟弟背到就近的县中医院了。我幺爸给我打电话说你快回来吧，你爸爸恐怕不行了。当时我觉得很突然，爸爸回到家不是一直很稳定吗？ 第二天男友便陪这我坐车回家。在医院病床上看到爸爸，泪水一下就出来了。爸爸说，你这个女娃子哭什么哭，爸爸只是体内积寒了，没事的啊。那个时候我更加难过。同时我的几位叔叔都来了，他们在商量后事了，医院又下达了病危通知书。但是那时我爸爸还能下地去上厕所，又能吃一点东西。他跟我说这个医院不好啊，他要换医院。然而我的叔叔和弟弟却联系了老家的乡镇的医院，在没跟我和我妈妈商量的情况下约了回去的救护车。当时我真的好伤心难过，我觉得他们放弃了我爸爸，又觉得他们不尊重女性，却没和我跟我妈妈商量就做了决定。而我爸爸却不知道自己的病情，我对爸爸说如果他们要将你转去老家医院，你千万别去啊。然后我爸爸说为什么要把我转去那个医院，是让我等死吗？ 当时，我好难过，我不知道该怎么办。我去了医生办公室，看了爸爸病情，又给三峡医院的医生打电话问该怎么办，他说只能就近治疗了，没有别的办法了。和妈妈弟弟商量后，我决定告诉爸爸他的病情，我不想瞒着他，到最后都知道怎么回事。那个时候，我真的不知道该怎么开口，我只知道当时我说爸爸是癌症，紧接着自己哭起来，弟弟号啕大哭起来，爸爸却说你们哭什么啊。我知道是癌症啊，恶性肿瘤就是癌症吧，我看了出院书上写着的。然后我们出院回到了家。
回到家不久，爸爸突然很不舒服，呼吸不过来，疼痛难忍，那个时候看着就好像是他最后的时候了。他跟我说他会给我投梦，问我怕不怕，我说你是我爸爸啊，你是我的根啊，我为什么要怕啊。如果你死了，我也不想活了。爸爸说让他回老家吧。于是他们喊了救护车。我赶快去最近的药店问有没有吸氧的机器结果都没有。
就这样夜里我们回到了老家，住到了老家的医院。老家在高山上，夏天空气凉爽。比在县城里环境稍微好一点，又是一个人一间大病房。来了很多爸爸的亲人朋友来看望他。然而他每天极度痛苦，他的腹部越账越大，一口东西也吃不下去了，只能靠营养液了。但是挂营养液使他的肚子更大，我的叔叔们商量说不要挂营养液了。我更加难过，这意味着我的爸爸就这样等着死去了。然而挂着只会让他更痛苦，有几次他都让妈妈去买药，让他自己走了吧。没有挂营养液后，爸爸却吃下了一次饭，人的求生欲望有时候也很强吧，他说知道没有挂营养液了，所以要吃点。虽说他有时候难受得想死，但是烧好时他又想活着，因为他舍不得我们。
就是这样十多天过去了，每天夜里弟弟和小幺爸都守着爸爸。有一天夜里，弟弟打来电话，说爸爸喊你们快来。我和妈妈知道是爸爸不行了。来到医院看着他眼睛不能转动了，说话也说不清楚了。然而我却不能靠近他，我的叔叔们说因为我怀孕了，所以我不能靠近爸爸，不然他不好走。我就坐在那里，看着我爸爸痛苦呻吟，直到最后一口气拉着亲人的手，坐着起来去世了。 从此，我的爸爸再也不会说话了，再也不会等这我回家了。我痛苦得几乎要昏厥。
我的亲人们，将爸爸把衣服穿好，抬出了医院，后事也是叔叔和姨夫帮忙料理的。
已经过去两年了，这两年里，每两天我都会想起爸爸。这中间我不断查询，人死去就去哪里，他还会不会和我们有联系。
同年的10月我和老公扯证了。没有办婚礼。庆幸的是我的宝宝一直很顺利健康地怀着。在次年的二月出生了，是个很可爱的男宝宝。这两年来，我很少在家人面前提起我爸爸，甚至也不敢看他的照片。然而日复一日，那些过去的伤痛并没有带走，也没有被我消化。
两年后的现在，我成为了一名焦虑症患者。我一个人带孩子，其中辛苦自不必说。我的身体开始出现了紊乱，然后焦虑让我开始疑病。每日头晕让我难受不已。
现在想想，这两年来，我从来没有和我的爸爸正式道过别。我也从来没有真正的想要重新开始生活。今天我将所有不敢回忆的都回忆一遍。想起爸爸曾是一位潇洒的人，聪明的人，擅下象棋，斗地主。特别爱抽烟，一日两包，这也是他身体造成了很大影响吧，怎么戒都戒不掉。
爸爸，这两年来我很想念你，就好像你还没走多久。爸爸，然而我也要过新生活了，我可能要学会放下你了，学会去接受你已经不在的事实了。爸爸，谢谢你，爸爸我爱你。
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