我被人伤了，见过我的人很难想象向我这种老男人还会被人伤，但我确实都人伤心了。一直以来我都是以诚待人，从不戴面具，对人也是客客气气，打心底里关心当对方，因为我一直认为交朋友就要交心，不然怎么找到知心朋友。我不喜欢表面朋友，说着不着边际的话，一副事不关已，高高挂起的神态，表面上还一团和气。我也不怕先付出，两个人之间总要有一个人先走第一步，我愿意做那个人。但我还是被伤了。
他是我同事，为人和善，对其他都好，特别的够兄弟，为兄弟吃过几亏还不懂得吸取教训，为兄弟的事还是义无反顾。于是我愿意和他交心，别人不懂得珍惜，我懂。
我和他之间没有什么惊天地，泣鬼神的故事，那些是小说，现实时只是喝酒聊天，平常微信关注一下，聊聊电影热点什么的。然后有一天知道原来我做的这些都是他的负担，人家根本不想和我聊天，一切都是我自作多情。
于是我开始思考交心是必要性，是否以后都戴着面具生活。
此时此刻我一直徘徊在写与不写的可笑纠结当中，但想起鲁迅的那句话：真正的勇士敢于正面剖析自己。今天就让我当回勇士吧。
首先我是一个孤独的人，孤独感一直陪伴着我，这种感觉是与生俱来的，我试图过摆脱它，但它却越来越深入到我的心里。别人去旅游，都是去哪里好玩，我从来都是看和谁去；别看去看风景，都会感慨大自然雄伟壮阔，我从来都是关心大家累不累，喝不喝，哪有卫生间，我还能帮助别人什么；别人喜欢交响典，喜欢轻音乐，我从来都是喜欢别人说话，只别人聊天，哪怕是向我报怨。
每当有人需要我陪时，我会放下一切的过去，我从不会告诉他自己放下了什么赶过来，只会当作自己正好无事过来聊下，我喜欢那种轻松的氛围，说什么不用考虑太多，不用顾忌太多，就算得罪了对方哈哈笑下，要不喝杯酒赔个不是就过了，留下的只有开心的回忆。
如果别人有事，我会将他的事当成自己的事，为他紧张，为他出主意，对自己的事都没有这么关心。
这事有人劝过我，我也能做到交友点到为止，但这样的生活有点可怕，每当我独自一人走在街上时，感觉自己不在这个世界上一样，自己像一个游魂一样飘在这个世上，也许只有在买东西时会有过一点点的交流，但那只是普普通通的说话，只是说话而已。
年轻时我喜欢狂欢，一群人一起着了魔似的释放着自己，每次都以醉酒为结束的角声，但现在身体不行了，革命的本钱已经不多，再加上大城市里一直都有着健康生活号召，所以现在基本上已经不会再醉酒，酒也开始少喝，这就意为着你要面对在那半梦半醒时围绕你的寂寞感，那种让你绝望，让你惊恐，让你颤抖的感觉，你发现没有一个人可以倾述，没有一个人陪伴，那才是真正让我无法侍从的地方，你的大脑飞速的运转的，可是没有一个目的地，没有一丝的理智，就这么在那胡思乱想，头脑一片空白，思绪却又像万千星光一样刺激着你的情感。
有人会说你这是寂寞了，找个女人就好了。这我就好笑了，真以为是个男人就是下半身思考的动物吗？比起发生关系和敞开心扉的交流，我更看重的是后者。整天花天酒地的人是有，每天睡在他们旁边的人都不一样，但每当醒来后的那种空虚谁来买单，这就是为什么每当一夜情过后，第一件事就是点上一根，因为只有吸烟能缓解空虚。我连寂寞感都承受不了，更不要说空虚了。
我发现我很好笑，像一个被抛弃的小怨妇一样巴拉巴拉的在字里行间中抱怨着，但报怨完之后我还是我，我还是会率先交出自己的真心，哪怕再次受到伤害，应该我就是这样的一个单纯并把世界也看得单纯的人，这是我的性格使然，虽然会有破则，也会继续向前，因为总会遇到知心的朋友。
平淡而又混乱的人生，得一知己足以。
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