他

昨晚灯熄后，一片黑暗。复杂的情绪理不清，剪不断，乱成一团，向我汹涌地奔腾而来。

我衣着单薄，“冷”仿佛早已不是单纯的触觉感知，而是静脉里血液的另一个名字——一点点、一寸寸，缓慢却坚定地侵略我身，侵蚀我心。

我想起了他。

一股说不清道不明的感情在身体里浅吟低唱，那是什么？是后悔吗？是自责吗？是觉得自己不是东西吗？

我想起在宁波，他骑自行车载我，我故意把脚伸进车轮子里，听到“咔咔”作响的声音。记忆里他关心的话语都已远去，只剩下他不知所措的神情和试图逗我开心的费劲心机。

我想起再早之前，幼时的我被他牵在河岸上走路。身旁就是一眼望不见底的江河，平静的宛如恶魔。我走的那么恐惧，但他却明媚地笑着“不怕、不怕”。

我想起不听话时他拿鞋板揍我。

我想起他板起面孔一脸严厉地训斥。

我想起我问他要学费时他的目光闪躲。

我想起他笑。

我想起他怒。

我没见过他哭。

我想起他和母亲吵架。

我想起他半夜回家。

我想起他熬夜玩斗地主。

我想起他第一次开着那辆蓝色的二手车送我上学。

我想起我们买下的新家。

我们以为未来是晚间的辰星，划破寂静的暗夜，宣誓着明日的光明。

但是一切都归于从前。

也许是一切都成为后来。

后来，车卖了，可爱的新家，我只望过一眼，还未装修便以十万贱卖了。

我们搬家了，离开了那个小巷，进入另一个小巷。

我逐渐长大了。

也逐渐明白长大就是“岁月把拥有变作失去”。

可是人们都说物是人非，为何我却一遍遍经历“物非人非”呢？！

所有的失去都是为了他，可是他终于也如此自私，独自离开这人间炼狱！

我是这么这么的痛恨他……

他缺点太多了

他抽烟喝酒发疯骂架，他的心思放在我母亲和他孩子身上的少得可怜。

他和我不太熟。

我和他不很熟。

他说我冷血。

他再不会第二次说我冷血。

他再不会和我熟。

我再不会和他亲。

我想起那日阳光娇媚，拥挤的操场上，我们被迫听一场关于亲情的演讲。那演讲真是拙劣，还放着老套的抒情歌曲妄图催人泪下。只是不尽如人意，我们和同学彼此说说笑笑、吵吵闹闹，以为如此演讲者就会受挫，灰溜溜地走掉。

可是我低估了。演讲者的承受力竟这么强，还让我们转过身去抱站在最后面的家长。

啊，好烦。

怎么还有这一出。

难道要我感受该死的温情吗？甚至是让我淌几滴亲情的热泪吗？

笑话，我怎会如此从众呢。

当然是摆出全然不在意的潇洒姿态，一边轻松地与同学畅聊，一边迈着从容不迫的步伐朝那个我从心底抵触的方向前进。

但是同学找到了各自的家长，剩我一人沉默地前进。

烈日和汗水混杂成腥臭，我在人海之中奋力挣扎，想要找到他，又害怕找到他。

最后，当然的，我抱住了他。

泪在刹那洗刷了面颊，印湿了他身上柔软的布料。

结局像是任何一个俗套的结局，毫无意外地按照作者既有模板匆匆结尾。

可是我却沉浸在这俗套情节中哭的无法自拔，狠命咬着嘴唇不发出一点声响，在我拼命伪装的绝情与冷血之中倔强的流泪。

一颗心抖成筛子，那时我是多想多想说一句“爸爸，我爱你”。

我还想说，“我能不能牵一下你的手”。

但是我没有，我是在很努力地捍卫自己的面子。

于是没能触碰到亲情炙热的里子。

这终于成为一个遗憾。

连同父亲的温度，一起被我埋在心底的荒原。