此刻的自己，好像谁也解救不了。
唯有将所有困难全部解决了，我才能做回那个无忧无虑的自己。
仔细一想，自己如果有能力将问题解决了，我又好像谁也不需要了。
人真的是一个矛盾体，特别是一个好强不服输的我。内心很想有人解救，可是，却好像谁也解救不了我。我不喜欢救命稻草的感觉，那样是最真实的谎言，何苦自己骗自己，还不如，趁现在想想清楚，接下来的路该如何去面对。
将生活捋捋顺，接下来四年半最重要的事情还是乐天。原来，他在我心里还是排第一位。曾经，我以为自己已经放弃了他，或是用佛系妈妈的“帽子”来逃避现实。回归好好爱自己，爱小菓，爱生活。现在，我发现，爱自己，爱小菓，爱生活和爱他不冲突，也不矛盾。
也是他的两句话让我这个做妈妈的找到了人生的方向，我应该感谢孩子的睿智和高情商。
一是三年前他特别在意我的身体，怕我为了生二胎将身体搞垮了。可惜我一意孤行，在意外怀孕的时候选择克服万难将小菓生下来。
二是现在我对他爸爸失去了希望和信心，想离开他。他帮我分析利弊，要我多为小菓想想。其实，在他的心里，定是想爸爸妈妈能够陪伴他到大学里。
第一次我任性没有听他的，给自己身体造成了不可逆的伤害，还增加了高难度的生活压力。所以这一次，我想听听他的建议，在追求自己幸福的同时，也尽量多陪伴他成长。毕竟孩子的成长只有一次，哪怕我再想追求自由，追求想要的生活，追求被疼爱和照顾，和孩子们的幸福比起来，我好像真的抛不下所有。
曾经自由洒脱的小公主再也回不去了。就像断了线的风筝，再也找不回来了。毕竟，我怀胎十月生下来的两个宝贝，我想给他们幸福和快乐的回忆，也是我珍贵和美好的回忆。
比起我自己，我可能会觉得很委屈（为了孩子们，暂时牺牲了自己）。老天爷总是一开始大方的给我最好的“东西”，让我品尝到了幸福和快乐的滋味，却总是在我想真正拥有的时候收回去，让我欲罢不能，痛苦难受。
当我清楚自己的处境时，发现我曾经贪婪的以为，“那些看得见，也摸得着的东西”真的都是属于我的，其实，都不是。无法在阳光下灿烂发光的“东西”，我都无法真正拥有。不想再自欺欺人了，与其将来痛苦，那就让自己的步伐慢一点，淡一点，稳一点。将可能已经变成“爱”的“东西”隐藏起来，就让时间去验证和沉淀下来，如果真的是我的，谁也抢不走，弄不丢。
我相信时间会给我想要的答案。
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