2009年的时候，我在青岛，新兵连的厕所每天都是人山人海，如果你站着位置上不出来，你就特别尴尬，背后有很多眼睛都催着你。你们没体验过，但你们可以想象你在早上挤地铁，你堵在门口，上不去，也不让别人上，你可以算下后面人心理的阴影面积。
有次我倒霉，正要去上厕所就听见集合哨跑步，我只有忍着去操场。我们每天起床后跑2公里，操场总共跑5圈。我想10分钟忍一忍就过去了。
跑完第一圈我就忍不住了，森森感觉小腹间就挂了个这么大的热水袋。
但是部队有纪律，你不能随意离队。你必须得经过教官批准。而教官在哪里呢?就在每圈起点的位置，我要在那里喊“报告”，才有可能去厕所。
什么叫可能呢？因为教官怕你偷懒，如果你刚跑步就去厕所，去一趟回来，跑步就结束了。如果没同意，你就只能忍着。(加快速度）
所以说，我有三次上厕所的机会。要么抓住，要么憋住。但是我憋不住。
我就等第二圈。心情很紧张呢？
为什么很紧张呢？从小我有个不太好的习惯，太紧张说话结巴很严重。以前也因为上厕所，去教官面前，站了很久都没喊出报告，最后换来教官一阵嘲笑。
而嘲笑声一直在我脑中回响，直到我发现，我错过了第一次机会喊报告的机会。
我赶紧改变策略，身体已经吃紧，我马上调整步伐，把正规跑步，从每步75cm，缩减成55cm。小心的提防队伍钟响亮的口号，形成共振击碎我的膀胱！（发音不清楚，包袱点）
教官再一次离我越来越近，这是第二次机会，心理默念“报告”，我正要张开嘴，嗓子一下被堵住了。
我跟教官含情脉脉对视两秒后，进入第四圈。
我还能怎么办？我已经感到膀胱的蠢蠢欲动，我用尽所有注意调动小腹部周围的神经和肌肉，管理好闸门。膝盖已经不自觉的内扣， 我跟不上战友的脚步，我只能悄悄退到队伍最后。如果你从后面看，特别像奔跑的咏春。
这是最后一次机会，我告诉自己必须要说出来，我要相信自己。我宁愿因说话让别人笑，也不要让你自己尿。
我要开口！！
终于，从队伍里发出了响亮而坚定的声音：“报告！教官！上厕所！” “去！”
但这不是我的声音，而是战友，看来上天在帮我！因为我只要我顺着喊，没有人会注意到我。
我带着满满的尿意，诚意十足的看着教官，心想只要我能说出第一个字，第一个字就行。我张大嘴巴，喉结开始向上提，奋力怒吼！
这一次，又卡住了。已经没有机会了。
但教官进进队伍里，准备带领我们进行最后的百米冲刺。本来我可以随时喊出报告。
但我已经深陷自责和懊恼，失去了信心，我放弃挣扎，我注定一辈子无法好好说话！那尿裤子还算个什么？
我疯狂冲向终点，就让命运来捉弄我吧。
最终，我湿了。不是裤子。而是心，因为绝望，心中流的泪把我淹没。
从此，我在部队从不公众发言，我拒绝晋升机会。 最遗憾的是退伍前，我本想找照顾我我的领导正式的告别，我站在办公室门口，却喊不出“报告”二字，因为显得不够尊重。我只能在那里，用无声做了告别。
就这样我离开需要公众讲话，必须要喊报告的地方。
再过3个月，我逃避这个几个字，就快10年了。但我今天想再试试 我想结束这种恐惧，选择重新选择相信自己。
我想喊出：报告！教官！
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