爱的较量

聆听心的指标。

刚才吃一份外卖，觉得味道很奇怪。

觉察但这件事的时候，忽然意识到内心里一直有声音安抚自己，你再尝试一下，说不定就好了。这样的反复一直在持续。

意识就好比快醒前半小时。会有混沌初开的时长。

九点半起床时觉得心神不宁。过一会明白过来，原来是气味的缘故。内心响过一阵不悦，大意是为何会如此如果怎么样。又过了一会，洗漱完毕。意识到，很简单，直接把所有的垃圾清理掉，不喜欢的摆放就调整过来。我始终接受不了他将内衣挂在洗手间里，想想说过几次也没啥效果。本质上这也是一种焦虑，觉得他并不在意我的感受，故意那么做。我不可能每时每刻都在洗澡，那只能发生在一个当下。直接动动手把衣服挂去阳台就好，忽然发现这件事没那么忧虑艰辛。是想法而不是认为的事实。

他从来没和我作对。而是我的想法和自我扭曲，交战。它想改变现状，才不快乐。事实得到承认，各行其是，按照本来顺序。

我需要考虑的是我是否有这个需求，即便你奉劝，我也是可以说，我不需要，谢谢。

内在一直在扭曲你的真实想法，神经官能症，双相情感障碍，多半也含有这样的自我强迫。

后知后觉的我决定不再尝试，而是一次也不尝试。那个声音常常的表现为，没关系的，就一口嘛，你就试一试。抱歉，我已经试过很多次了。这次就不用了。谢谢你的强迫。虽然无奈你常这么说，但我知道你的好意。

那个声音不知不觉间不再继续。

穿上衣服整理完毕第一时间把垃圾拿出去丢掉。气味清新了。昨天他回来便感慨这是什么味道。而我认为他知道原本就是垃圾的缘故，只是懒惰。我又在和事实作对。受苦的便是自己。

保持清醒的头脑，就是不要和事实作对。

口感不佳的外卖直接放弃丢掉。它说，你现在不吃一会饿了还要订新的，饿了怎么办。仿佛焦虑到不行。我对它讲，饿了就再订呗。这个的确入不了口。不是我事多不能忍。别再上升哲学和温饱的高度。而我们哪有那么穷困到必须吃完哪怕明明不佳口感的一整份外卖。你能告诉我这个意义是什么，吃坏了肠胃是不是更糟糕？

它沉默了。再次与潜意识取得和谐的交流。

这仅仅还只是一起床，拎出来一讲就这许多。人每天需要多次经验这样的事情。那个声音可能是从小到大内化的父母亲人朋友和邻居，广播电视传媒杂志。都是有可能的信息渠道。它们的确在某一时段或一种情况保护住了我们免受伤害。但长此以往不分青红皂白就聆听那执着的劝解，不做判断和对谈。有些信条可能是你六岁时被小伙伴欺骗过一次许下再也不信赖他人的条款，现在你已经长大，你有能力视情况而定了。

好好对待内心的这些声音，它们是不同的信条和爱我们人的旁白，也有你不喜欢你厌恶缺乏体谅和解读的坏声音。你只需要知道，这都只是你一个人的想法，事实并非如此。让它们对我们放心就好。不要和它们争斗纠缠。我们永远不会去同样方式咬一条狗。对吧。

爱自己就从倾听自己开始。最初可能很慢也很难，但是别气馁，它们积累那么久，不是一下就能达到沟通深度的。

就好比面对一个真实个体，对于不喜欢不需要直接拒绝，别勉强自己。理由不需要，借口不需要。可能仅仅只是你自己不想，很本能的。那就可以了。

你的头脑常常提示你，你这样一会怎么办明天怎么办未来又如何。

亲爱的，我知道你是为我好，但我能够掌控自己的喜好和每一刻，从吃什么几点睡倒垃圾或洗澡时长。林林总总，我知道，你是在关心我。但是，我已经长大了，你就跟着我享乐吧，放松一点，我亲爱的思维阵容。你们是那么的庞大和精密，我依然很需要你们，在我需要的时候。但请给我自由，在我不需要的时候你们可以休息。

人心都是肉长的。那些声音们，也是，爱它们。我们彼此融为一体。不要怨恨，和解后松手。想的时候就交流一下，不想，也没关系。我就是我，请尊重我。做我的选择并不是不尊重你，是的，如果你要胁迫我的感受，我也只能不予回应，沉默看着你升降起伏，去留随缘。

当你成长了，那些胁迫你的声音也会和你一同成长。当你不再强迫他人，自我强迫，你会发现强迫你的人也不见了，即便曾经这样做的人也不再这样做而变得非常好交流的如沐春风。面对内在的声音更有力量。