别做第一个让孩子抬不起头的人

我们太在意孩子们能否成功了，因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。这就是 21 世纪之初最典型的为人父母方式。

by心理学家戴安娜·鲍姆林

我认识一个女性朋友，985 高校人力资源管理硕士、有房有车家境殷实、肤白貌美，满足大家心中白富美的各种条件。

我们相识一年之久，关系日益亲近，同时也逐渐走进她的生活，聆听她的倾诉。

倾诉内容无非是恋爱、事业两方面，而她倾诉的问题与她的条件、形象都形成了巨大的反差，自卑、绝望、患得患失、负能量满满。

起初，我不以为然，在我看来，这样优秀的人整天抱怨不过只是发泄情绪而已，但随着她日益剧增的苦恼和我愈发深入的了解，原来她是真的很痛苦。

恋爱中她属于典型的讨好型人格，她总会把另一半的事情看的高于一切，会为了别人的在乎和肯定而忽视自己的感受和底线。

她在事业中也毫无立场，在各个部门、领导之间左右摇摆，琢磨上层，阿谀奉承，猜疑下属，无事生非。

她曾多次说过她不想这样生活，这样的恋爱、工作方式都不是自己想要的，她不想变成一个自己讨厌的人。而我经过多次与她交谈，逐步找到了问题根源所在。

一次偶然的机会，她跟我提起了家里的事。她硕士毕业之后，按照家里安排进了一个研究院，所在科室的科长是一个不修边幅的中年秃顶男，她经常受到此科长的揩油，同时在单位传着她与科长的流言蜚语。她把这个情况给家里人说了，并表达了自己想辞职的想法。而她得到的回应却是：

“肯定是你自己整天不正经、不矜持，苍蝇不叮无缝的蛋，领导为什么不去骚扰别人？”她奶奶如是说。

“哎呀，没关系没关系，那科长就那样，手脚不干净，可心里没什么恶意的，别太矫情，咱熬熬就过去了。”介绍她工作的二叔如是说。

“孩子啊，社会就是这样的，咱花了不少关系给你找这么一个稳定的好单位，你不能因为这就放弃了啊。”她爸如是说。

“是啊，你要辞职了，自己去外面找工作的话，那不就毁了，你自己几斤几两我还不知道，肯定干不出什么名堂，就老老实实待这单位。”她妈如是说。

我当时听完她的描述后，感到非常惊讶且不解，为什么会有这样的家庭，且她的家庭还属于文化程度很高的家庭。

我追问道，“你家人一直这样吗？你没感觉到痛苦、难受吗？”于是她开始给我讲幼年的一些事情。

她6岁时，有一天吃中午饭，她吃了一口不愿意吃了，奶奶当场发脾气，说什么这孩子管不了了，自己命苦啊，她爸听不下去了就问她，怎么不愿意吃了，她说嘴巴疼，在学校嘴巴磕到了同学的头上裂了一个口子，一吃饭就好疼，奶奶当即插嘴：“肯定是你下课乱跑所以才会被磕到！”

她说她从小就懂得怎么察言观色、怎么取悦他人，奶奶希望不管对错听话就行，爸爸希望乖乖学习别多事就行，妈妈希望能她作为谈资引以为傲就行。

她也从小就知道，犯了错，他们从来不问为什么，就直接把错误丢给自己。

听完我陷入了沉思。

她从小便小心翼翼、战战兢兢，存在感和价值感全取决于家庭成员满意与否，整个童年在顺从、嘲讽、逼迫中渡过，那她现在所承受的一切痛苦便有迹可循了。

谈恋爱会不相信自己，不相信爱，把顺从、取悦另一半当成维系感情的唯一途径，这种深入骨髓的自卑让她并不觉得自己可以通过做自己而获得幸福。

事业上，不相信他人，惯性察言观色、取悦领导，也惯性猜疑他人，无事生非，企图通过阿谀奉承、压制下属来获得事业成就感。而这种处事方式的根源正是来自她幼年畸形的家庭教育——被家庭否认自身能力，自卑，不相信通过自己创造能获取自我价值。

经济极速发展的今天，任何一个成年人都有能力养“活”一个孩子，可真正在养孩子并养成孩子的家庭又有多少？家长和孩子虽然只相隔一代，但在观念上却可能相差数代。

家长的成长环境影响着自身的教育理念，而家长的教育理念将一直影响孩子的一生，有的家长终其一生都是为了孩子，但由于受种种原因影响，效果并不理想。

家长们的出发点都是好的，可怜天下父母心，天下父母都希望自己的孩子比自己过得幸福。但一旦缺乏专业的教育理念指导，父母们很容易受自己情绪、经历影响而忽略了教育本质。

对于上面这种畸形的家庭教育，卷书云学堂的观点是：

1.不要把“孩子”和“人”的概念分开看待。

把孩子当成独立的人来对待，不要把孩子当成自己的一部分、自己的延伸、自己意愿的载体，不要用自己的感受替代孩子感受，不要用自己的认知否定孩子的认知。

2.对孩子的教育一定是要鼓励教育、赏识教育。

信任孩子，信任孩子的能力、信任孩子的品性，在信任的基础上肯定，在肯定的基础上奖励，让孩子明白自己想要的是可以通过自身努力而得到的。

让孩子独立且自信的成长

别做第一个让孩子抬不起头的人！