细细梳理这些年走过来的日子
害怕做自己 那是头脑中第一个奔出来的念头 肩膀很紧张 我有一个坏习惯持续了很多年 一直都在 每次坏习惯出来的时候我都想把它赶走 批判自己为什么这么没有用 一直改不掉坏习惯 ，以前看武志红的一本书，书里说 每一个坏习惯背后对应着的都是内心的某种需求，你只有接受他 感谢它和她并存 才有可能改变它
最近的的2年越来越煎熬 埋怨自己为什么那么多年过去了 和n年前的自己无异 毫无进步 除了年纪增长 一无所获 ，内心就像是一个无底洞一样 看不到光明 越深挖 越无从接受目前自己的状态 但总是会用一句话就堵死自己的心和头脑“别抱怨 别伴可伶 目前所有的现状都是你咎由自取 自己选择的 你在抱怨的同时其实已经享受过它带给你的好处了” 整个情绪嘎然而止。
我是成年人 应该为自己的每一个选择买单 情绪的把控能力 被人批判的时候 就会特别的无力和想要逃离人群的冲动 我告诉心理咨询师的时候 心理咨询师说 你的症状太严重 一定要坚持做咨询才会对你的心理状态重建有帮助，每一次听她这样告诉我的时候我都会觉得 有那么严重么？我应该是矫情吧！自己选择逃避 不愿意负责任才会这样吧！怀疑 不相信他人充斥我整个人生 就像深陷泥潭的人 我在奋力挣扎 可以看到井口大的天空 有人在叫我 先停下来 观察 按兵不动 ，我焦灼不安 一刻也不愿意停下来 不断的想要奋力去抓住些什么 缓解内心的恐慌 越着急 我陷进去就越深 。
每天都会把时间排的满满的 一刻也不要停歇下来 不知道自己真正喜欢的是什么 生活中没有渴望 只剩下了恐惧 找到自己 成为自己真是一条艰难的路 这两天真想放弃啊 各种批判的的声音充斥着大脑 明知道每个人应该成长的路上都不易 却总认为别人怎么都可以过的那么好 那么容易的就接纳自己 我也想要把光带进自己的内心深处 驱散内心的黑暗
我真的很严重吗？总是一次次重复问咨询师
她说：没有人在生活中会自残的 想要自杀的想法随时充斥 你很严重 需要治疗 持续性做咨询 我有些嗤之以鼻
是拖延？还是完全的自我放弃才让我并不想去做这件事情？ 还是我在挑战自己的底限？
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