有的时候，我会产生一个疑问。“我过往的一切究竟是怎样的，我又该如何定义万物？”
我看见的大风是带走了我的满腔愁绪，还是正刺骨的吹向树的根须。
我沐浴的月光是涤荡了灵魂，还是昭示了罪恶。
我听见的声音是酣畅淋漓的，还是痛苦的哀鸣。
还有我自己，做的这一切究竟有什么意义？
我看到可怜的人就下意识的悲悯，听到感动的事情就不自禁的泪流。看到需要帮助的人就施以援手。
但又有谁来共情我？如果有一天我背叛了唯物主义，我想向世界陈词我的痛苦。恨它镣铐我的手足，令我陷于困囿。恨它将我曾拥有的尽数缴收，徒留我在夜深人静处恸哭。
但我学不会恶毒，我对这个世界做过的最大的报复就是在口罩下面无表情的旁观。
那句话错了，或者说对我来讲并非如此。时间根本治愈不了一切，令我难受的不是那一场大雨的狼狈，而是这场雨给了我永久的潮湿。我不知道现实中的某一刻与记忆的相撞，它是会令我想起那刻的光辉，还是最后落败的讽刺。
如今一年有余，我没有再置身于那样灰色的光景，但我也在不断淡忘那点自怜的光色，连过往本身都已成一块僵固的污垢。
生活对我而言是无数的意象，隐喻，猜不透的陌生化。我拖着疲惫不堪的灵魂赶一条阴冷僻静的小路，一千个人的影子倒映在地上，编织了一大片挥之不去的阴霾。愁绪是被击溃成千万片的玻璃，每一片都是支离破碎的我。
《路过人间》里有句歌词说“人应该对爱和永远抱有幻觉。”
和命运较量了大半天，还是不得不放下刀剑妥协。我得承认——人大概就是在生活中不断的离别与遇见，不断的得到与失去。
所以我其实应该承认它的意义非凡，感谢它让我做过那样绮丽的梦，也感谢遗憾让我善写这首悲歌。让我专注的思考着世间的一切。
比如雨并不只应和着悲剧的发生。
当我撑伞走过青石板路，水珠断断续续的流过檐角，累了就“吧嗒”的落下，享受一次无忧无虑的飞翔。
比如潮湿的空气升起的水雾并不只会阻挡前路。
柔化后的世界只剩下斑斓的色彩，光线和阴影。耳边是呼啸的穿堂风，沾染了满身凉意，还执意要带我去探索一场未知的冒险。
比如我如此渺小，但我赶路的灵魂仍然不断向前。
午后穿透玻璃的阳光会继续沿着它古老的弧线缓缓流淌。而我只是躺在摇椅上做了一个可怕的噩梦。睁眼时，会有人陪着我的。
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