突然有种奇怪的感觉，好像自己在看着自己。
刚刚吃饭从外面走进房间的时候，灵魂出窍一样，不知道自己在干什么。然后转念想到自己只是几十亿人口里面微不足道的一个。一下子陷入混乱里面，好像在被拉扯悬浮在半空中。
真的好奇怪，而且这种感觉很累，让人一下子就变累了。
我不能有这种想法。
大多过去以为永远不会忘记的东西，真的已经想不起来了。甚至有的时候瞬间晃神，我们真的有那些过去吗。
好像天生看不惯那些烂大街的情话和鸡汤文
前几天抱怨武汉降温，冷的发麻，xx跟我说他怀里37度，让我自己选。
我说那我为什么不选大摆锤，那个360度。
和喜不喜欢无关，就是觉得好无趣，我更偏爱那些实干家。
七，为什么我感觉那些梦迟早成真。
从课桌转角的转笔刀开始，中间零散的像柳絮一样飘落在零星半点拼凑的时光里，到我梦见，我梦见你，双目失神，眼眶如同黏液一样模糊不堪，偏偏黑白画清了界限，偏偏血红的泪珠从脸颊划过的痕迹犹在——早就哭不出来的干涩和悲戚。你那般无助地望着镜子对面的自己，身上四处是刀片划过的痂口，你不作声。
牙冠咬严，你固执又破碎。
所有的微笑都是疲倦又勉强，正如当下。
这次，花开花谢不重要，谁炙热滚烫也不重要，我不要被灼伤，我不要下赌注，我不要爱而无悔，我只要这颗心再也不添任何疤痕，身上永无泥泞。
七，为什么我感觉我能够随时离去，无论是哪里。
我不是飞鸟，也没有柏林，我从不提永远，只做当下这一帧的我。
就像走在炎热的冰河世纪，末日的华尔街上寸草不生的雨林，浩瀚又绝美的思绪缠绕着我，浮木不能帮我渡海，随时离开，或许能落得殉情的美名。
这不好，我需要重力把我拉住。
最起码洗衣机里的衣服还没有干。桌上的曲奇没有吃完。
我想戒掉零食，所以买了新鲜的胡萝卜和黄瓜。这样就可以打发嘴巴了。
给你写的信我寄到了月球，那里没有氧气，我可以爱你几百年。
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