今天精神状态很差，起的晚，中午还睡了两个小时。
看了两集奇葩大会，是真心向往外面的时间。在临清安逸了那么久，早已经忘记了我 内心深处的渴望。
可是只要哪怕一点点水花，就能激起涟漪。对，那片水花就是外面的世界。
我本是不安分的人，为何选择了安分的生活。
有时候想想自己，25岁，才25岁，生活却如同一潭死水，死气沉沉，毫无朝气。
25岁，多么美好的年纪，活的却像50岁。
这两年，得过且过了，不想再继续下去了。
我记得2014年的时候想要辍学出去闯闯，然后，四年后，我依旧时不时的萌生这个想法。
看来之前猜测的都是对的，只要你内心深处的想法萌芽了，它就会一直生长，哪怕你拿东西抑制它生长
可是无济于事，它仍旧活的好好的。
下周六就考试了 ，我希望自己能过，又不希望自己过。
希望自己过，是觉得选择另外一种生活或许也不错，这个世界上没有什么应该不应该，不是非白即黑的。
希望自己不过，是想要勇敢的踏出这一步，哪怕头破血流，哪怕满身是伤，至少向前了，至少不会后悔。
总之，我就是一个很矛盾的人。我的这一生，都是在不停的和自己对话着。
上学时候的日记，小学是关于情感，小女生细腻的情感，敏感多情。那时候写的散文真是，哈哈哈。
中学我的日记，两年的日记都围绕一个人，就是蛋白质，那时候我真是专情啊。
高中的日记，我的日记里一下子出现了很多男人，这样那样的男人，周旋于他们之间，男朋友换了一个又一个。
再后来，我长大了，开始真正有自己的思想了，开始不再把注意力放在男人身上了，而是自己。
我开始谈论梦想，谈论未来，哪怕自己只是谈论着而不去做。
和康康的那两年，我还是生活在象牙塔里，他把我保护的很好，像家人一样关心我的饮食起居，可是却很少关注我的精神需求。
分开后的那两年，我开始为金钱奔波，消费观念也发生了改变。
可是一毕业后，整个人就更迷茫了，我选择了我以为我不可能选择的路。踏踏实实的呆在临清。
对，又他妈妈的是两年，距离我毕业正好是两年，我又坚持不住了，我开始意识到，金钱不是最终目的，我要的是真正意义上的活着。
不是重复每一天，而是有意义的过好每一天，哪怕我现在还不知道如何过好每一天。
我开始意识到，我不能再堕落了，不能再碌碌无为了。想想之前给自己设定的目标，没一个完成的。
我不知道为什么毕业后的这两年活的还不如分开后的那两年。
我不明白，为什么非要时间才能把我扇醒。
我不明白，为什么我总是那么后知后觉。
我不明白，为什么我的这颗心总是那么不安分。
在临清，我好孤独，以前觉得和朋友吃个饭看个电影逛逛街就是幸福。
可是越来越发现，我的需求越来越高，我的欲望越来越大。
当我想看的电影，没有一个人可以分享的时候。
当我想聊的内容，没有一个人能听得懂的时候。
我知道，我现在追求的不仅仅是物质上的了。
我想要大脑的愉悦感，语言的冲击感，思想的抨击感。
对，我现在还是一无所有，经济基础还没有呢，就开始慌慌着上层建筑了。
所以，我孤独，孤独没有一个可以聊天的人儿。
所以，我孤独，孤独没有一个可以和我分享思想的人儿。
所以，我现在，写着日记。和一个叫张阳的人交流着。
日记写的越频繁，其实也是好事。我开始焦虑不安了，证明我也不会再放纵自己了。
只要意识到，就不算晚。
人生太短暂了，折腾没什么不好。至少，不要不开心的，压抑内心的活着。
憋着真会出事的。
我的人生是我自己的，我自己主宰。
不管以后会怎么样，不管有没有结果。至少要比原地踏步强。
真的，金灿阳，希望你过得很好。希望你能活出自己。希望你能找到那个真正的自己。那个最闪耀的自己。
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