我以为我忘记了他
其实没想到的是他一直都在心底,深不见底,也从来不会浮现
只有面对他的时候,明明有许多话想问,可也只是心里想了又想,屏幕的字打了又删,删了又打,然后只能将页面关毕。
我不知道谁能告诉我,我现在对他到底是什么情感。
前一段时间做梦了,梦见他是雾腾腾的,而我怎么也看不清他。好几年没见过他了,只记得毕业时,给他照相,他趴在别人后背的笑容,其他的样子再也想不起来了
梦里我抱着那种避着他又想见他,想让他知道其实我已经不在乎他的想法,直到梦醒了,我什么也没做,心情是酸酸的。
每回跟别人说起他,自己都知道永远没可能。我和他,从来都是我一个人在戏里死去活来的,而他在戏外。从来没有和他谈成男女朋友,所以我在想我是否只是因为没能得到过他,才念念不忘
而如今在面对他,我还是小心翼翼,唯唯诺诺,不明白,不明白,这到底算什么。
因为一个人,知道了心酸的存在和他认识是初三,他转学过来。第一天见他,人群中只有他安静白衣,我被他吸引。自此,眼神再也离不开他。他很好看,回家路上,闺蜜们总和我说“知道吗 新来的 里头有一个真好看 就是那个坐第一排白衣服的 ,能成为校草了吧 哈哈” 我从来都不承认他好看
没想到分座位时,他在我后头 斜对角 ,当时心情要飞了。还矫情的在他总问我时间的时候,显示出一脸的不耐烦,真是个幼稚鬼。后来因为前头的男孩太捣乱,被调走了,他就成为了我的同桌。你能想到吗 那种欣喜纠结 无处安放的小心思全涌现出来了
同桌之旅 ,我将自己的那些小心思全部发挥到日常中,可从来不敢对他言语。那些嘻皮打闹的事大家都懂 ,哈哈。 对了,当时他还有个邻班的女朋友。所以,我的小心思,也只能想想而已,从来不敢表达出来。
接下来就是搬回新校区,我和他不是同桌了,一个在教室这头,一个在那头。每天身体都是斜侧坐,只为时时都能把他的情况摸清楚,眼神碰撞到一起,高兴地要死。(哎呀,小女孩的心思,此处要捂脸)
因为一个人,知道了心酸的存在后来不断听到 别人调侃他和那个邻班已经分手的前女朋友。我生气的很,总是用我的眼神瞪他,看到他和她在班门口外说话,我就和同学在外头追逐打闹,只为将他的眼神注意力全部放在我身上。现在想想真是要被自己给蠢死了
后来,我的小心思被闺蜜们知道了。我就索性大胆的告诉他,我喜欢他 是真的喜欢他,还做了些现在想起来幼稚的 不能提起的事 。(告白时,他已是单身)可是没结果啊 你能怎么办?
因为一个人,知道了心酸的存在他不喜欢你,你还能怎么样。毕业后,断断续续联系过他几次,他的态度让我望而却步。在他有女朋友的时候,我连聊天都不敢,总觉得那是种罪过。(我竟然用了罪过 这种词语,请原谅我词穷了,哈哈)
毕业后,没有再见过他,一面都没有。每回坐车经过他可能会去的地方,都觉得眼睛不够用,怎么就看不到他呢,怎么就不能碰见呢,怎么就不能再见他一面呢。
这几年,对他的感情好像越来越淡了,好久都不会在想起他。只是想起来的时候,心里是 淡淡的说不出口的惆怅,以及对时光流逝的叹息
在我们毕业后的那一年我也谈过恋爱的,只可惜,当时心智还不成熟,按现在来说的话。我觉得我是没有谈过的,毕竟真的年少无知又懵懂,拉手都不敢的。
那之后的几年都没有恋爱,是真的找不到合适的。而且也意识到之前真是可笑,可以因为一个人长得好看,什么也不知道就去谈朋友,然后几天就崩了的恋情,真是奇葩,绝了,找不出第二人了吧,幼稚的小鬼。
我跟妈妈坦白自己恋爱过,妈妈笑我。说“随着年龄的长大,阅历的增加,你的标准就会不断地变化,考虑的就会更多,到后面才是你想要的”
就像现在他不会影响我的生活,我还是会偶尔想起他。这样真的很好,这是属于我单方面的回忆,就算这样也觉得很好,也没有后悔遇见他。
因为一个人,知道了心酸的存在
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