想逃离

有点累了，有点冷了，有点想睡觉了。

但是白天好像睡的够多的了。

我现在好像很讨厌跟一些讨厌的人沟通。

反正他们都爱钱嘛。我现在就想做一做白日梦，想我明天一觉睡醒就有了好几百万。

我就不用再苟且的活着。

买个菜要讲价，坐车要拼车，干什么都要看别人的脸色，为什么我要看别人的脸色。

为什么我明明很讨厌那个人却要装着喜欢她。

喜欢一个人是藏不住的，那讨厌一个人真的也是藏不住的。

我怕父母生病我付不起医药费。

我也压根还没有想过要结婚什么的。

结婚干嘛呢？

你有那么多钱办一场盛大的婚礼吗？

你有钱给自己买房子买车子吗？

现在我还在读书，我连一台像样的电脑手机都没有。

卑微吧。我和狗一样的卑微。

我却又无能为力。

我看着别人谈恋爱我一点都不羡慕。

为什么，因为我连一套像样的衣服都没有，我连一整套化妆品都没有。

都说女大十八变，我还可能变吗？

我讨厌啊，我最讨厌的就是别人用异样的眼神看我。

我最讨厌的就是别人总是不分青红皂白的骂我。

我一点都不想待在农村，当然我也不想我的妈妈在这里受苦。

我想我变得有钱有势力啊。

别人总是有父母帮助，或者有哥哥姐姐帮助，或者有姑姑婶婶帮助。

我好像没有谁帮助。

是的，我并不想要谁来帮助我，别人对我帮助的多了。

我就会觉得我亏欠别人有很多。

别人在和我说话的时候，我一秒就听清楚了别人的言外之意。

我真的很想当场发怒，问一问她为什么要这么说呢？

可是我不能，我不想吵架，我也不知道我吵不吵的过别人。

我憎恨以及厌恶那些整天闲着没事聊别人八卦的事情。

我讨厌极了，我想要逃离，我想要通过文字发泄。

在这里只有陌生人看我的写的，他们不会议论纷纷，他们只会关心我。