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1
每次谈到养孩子的烦恼。
总是有父母指责孩子不听话。
可是，你知道吗？
孩子的不听话，往往照出了父母的问题
比如我们的耐心越来越不够。
没有耐心好好跟孩子说话。
也没有耐心听孩子的话。
很多时候，孩子崩溃了，只是因为沟通出了问题。
你却急匆匆地说是孩子不听话。
前几天逛商场。
本来答应小家伙吃完午饭就去游乐场玩一会。
可我们吃完后发现落了一件东西在店铺里，必须去拿。
所以只能跟他说等会再去。
他有点不高兴，但也答应了，说等会去。
去了那家店铺时，我又想起上次在隔壁店铺看中的一款衣服是不是有货了。
结果这时儿子就很不乐意了。
直接说要走，说我答应了拿了东西就走的。
我说刚好路过，就给我5分钟吧。
他却一分钟都不愿意停留。
我当时也把约定给抛脑后。
跟他说给我一点点时间，“给爸爸五分钟，等会陪你玩三十分钟。”
他听到后反而大声哭了起来。
然后一个人往前走去。
没法子，我跟着他一路走去。
心里也有气，“给我几分钟都不行，等会不去玩了。“
这时的我就像一个跟他吵架的小孩一样。
你打我一下，我就打你一下。
最后到了电梯时，我冷静了下来。
拉着他在一旁的休息台坐下。
“你为什么不能给爸爸几分钟时间？“
“我们说好了的。”
“是，我们是说好了，爸爸改变了计划，是爸爸不对，只是我们路过那里，我就想变通一下，花一点点时间，下次也没时间特意去啊。”
“而且你为什么要这么大声哭呢？跟爸爸说下吧。”
他突然用非常清晰的语气跟我说，“爸爸，为什么你说要我给你五分钟，你却只给我三分钟？”
说实话，到现在我都能记得当时的情景。
我当时听到他这么清晰的表达出来，内心很喜悦。
因为他完整地把自己的疑惑表达了出来。
而且我们之间的误会也因此消融。
我当时觉得他不讲道理，给我五分钟都不行。
而孩子呢，却把三十分钟听成了三分钟。
要知道他刚好是数字敏感期，算一下，他还要亏两分钟，而且他知道三分钟根本就不够玩。
他就是因为这件事几乎崩溃。
而我当时反而觉得是他固执不听话。
责任在谁？
我觉得责任还是在我。
该说对不起的是我，因为我自己没有履行约定。
我首先违反约定在先，又带着孩子气去伤害孩子。
还打着管教他、纠正他固执的旗号。
这世间有多少人，彼此伤害，就是缺乏有效的沟通。
我以为你明白，我以为你会这样想。
可事实上呢？
两人想得完全不是一样的。
何况孩子的世界跟大人的世界，有着很大的差异。
这样误解就会更多。
2
爸妈这样做，孩子更愿意听。
首先要学会倾听，让孩子自由表达。
做到不要急着去打断或者纠正孩子，而要耐心地倾听孩子。
记得有一次接小小鱼放学。
他们幼儿园外边的小区里有一股难闻的味道。
“真臭，是哪里传来的？”我说
“是我们幼儿园，我应该叫它臭学校！”
我内心的第一反应是怎么能这么说呢。
不礼貌啊！
可我没有这么说，没有去指责他，也没有去纠正他。
而是跟他继续说下去。
“你仔细看一下，今天的风是从哪个方向来的？”
他四处看了看，说不知道。
“你看那面旗帜，是不是从这边吹到你们学校？”
“是的！”
“我想这臭气就是从小区那边吹过来的。”
接下来我们就一路上开心地讨论着风怎么吹。
他那时说一句臭学校又有什么关系呢？
何必纠结于此，非纠正不可！
我觉得父母的宽容和聆听会让孩子更愿意跟你沟通。
而不是那种你说你的，我就封住耳朵不听。
当孩子能自由完整地表达自己的想法时。
很多误解就会澄清，伤害就能减少。
3
其次，耐心一点，换种方式好好说话。
那天儿子在学校学了《泊船瓜洲》。
他说能背诵了，但我问他知道意思吗？
他说老师没教，不知道。
我说让我来讲讲看。
他一脸的不高兴，急着去玩了。
反问我，“为什么要理解诗词的意思，为什么要了解作者的故事？”
孩子会提出这样的疑问，就是不想做，而想着尽快完成老师布置的任务。
那天刚好是雾霾天。
我跟他说，你看看外边的天空，是不是很大的雾？
“是的”
“但爸爸不仅仅看到了雾，我还能看到霾。雾是表面的现象，而霾却隐藏在后面。”
“你说知道了有什么好处？”我接着问他。
这时候他有了兴趣。
他问我知不知道。
“我知道霾的危害，有很多有害的粉尘会进入肺部，不知道的人说不定还在外边跑步锻炼，而其实对身体不好。学习不能只看到了表面，而要看它的背后。”
接下来就好办了。
我从王安石的经历开始跟他讲，然后跟他一起想象作者写这首诗的情形。
我那天都佩服自己的耐心。
倘若我当时直接吼他，批评他，他也许会顺从。
但效果肯定完全不同。
4
父母要允许孩子有跟我们对着干，不听话的时候。
当孩子不听话的时候，很多父母就急着让孩子屈服，放弃自己的观点，接受父母的想法。
很多父母的口头禅是“不要跟我说了，就这样！”
倘若你还争论，他们就会说：“我吃的盐比你吃的饭还要多，你听我的。”
“为什么你要听我的！因为我是大人。”
一旦这样，你觉得这个孩子会出现什么样的情况。
有很多孩子会装作在听，而实际却想着自己的事。
你就算说得再多，也没有用。
还有一种是变得毫无主见，一切听父母安排，成为一个“乖宝宝”。
这样的孩子，其实最可怜。
因为父母并非无所不能的，当父母错了的时候，当父母被时代抛下的时候。
他们自己也跟着犯错，跟着被抛下。
父母努力的方向不是让孩子变得乖乖听话，而是要努力让孩子觉得你的话可听。
父母是不是值得孩子信任？成为了关键。
一旦与孩子建立了信任，才能让孩子愿意遵循一起制定的规则。
所以在跟孩子沟通的过程中，一定要做的真实。
如果做不到，就明确告诉孩子，我做不到。
有妈妈说，孩子喜欢车车，一见到车车就要买。
但是不可能每次都买的呀，说又不听，不知道怎么办？
有时，孩子的确会提一些无理的需求，也不要敷衍他。
比如有一次儿子说要买无人机。
老人说好好好，给你买。
我当时就跟他说：“这个玩具还不适合你，要大一点才能玩。”
他就不高兴了。
我跟他耐心地说了为什么不能买的原因。
并且跟他说：“爸爸其实很希望你能拥有一架好的无人机，只是你现在还操作不了，等你读小学以后，我送一架给你。”
得到了我的许诺，他也没有再去闹了。
也许，有时候他会继续闹。
但我会温和而坚定地再告诉他一遍。
让他知道闹也无法达到目的。
当我们对孩子有了尊重，彼此建立了信任，你有着温和坚定的态度。
孩子往往会更听话。
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