昨天下午x来我办公室和我聊了聊女儿去学奥数的事情。看着她无助、自责的样子，我心里对g的愤怒一点点的升起。
晚上，碰到了g，我又和他说了因为大人的事，尤其是无中生有的事而影响孩子的成长，真是太不理智了。
看着他的样子，一副谁说也不管用的样子，我心里的火更大了。
等他走后，他的样子，他的事就萦绕在我心里，久久不能离去，火越来越大。
早上，非暴力沟通的练习是“选择之轮”，面对不中听的话，不高兴的事，我们有八个选择。我尝试着这八个选择，根本无法做到指责自己、同理他人、同理自己……我感到唯一能做的就是指责他人。
于是，我觉定指责g。
发微信给他，先发了两张图片，这两张图片是他的朋友圈里截来的。他的朋友圈据他说只发他跟随的老师的相关内容，天呢，他跟着这位老师已经学了六七年了吧，花了不少的钱，不少的时间精力，可是他学习的结果竟然是如此处事。现在想来也很想说一句tmd，这算是什么事啊。
就这样我被他拉黑了。
被他拉黑，我倒也不生气，因为他已经无数次和我绝交，只是感到好笑啊，这难得是一个自称修行的人面对不中听话的应该做的事吗？太幼稚了。
今天我回想了事情的全过程，发现自己能自我指责了。
我对自己的指责是：界限不清。没有把什么是他的事，什么是我的事分开。他的成长、他的家事是他的事。我怎么能对他的生活指手划脚呢。他又选择如何生活的权利。我有什么资格告诉他，他该如何处事呢。真是多管闲事啊。而且我只顾发泄自己的情绪，既没考虑到他的感受，也无法影响他的行为。而且也没有通过指责他，让自己好过一点。多管闲事，活该他把我拉黑。
我的自我同理：我实在太渴望看到他能同妻子和平相处了。我太希望自己能对他有所影响，想通过他熟悉的语言，让他走上和谐的道路。因为他的家庭和谐和我的生活质量息息相关。如果他的家庭能和谐一些，我就会安心很多。同时，当看到处于弱势的x徐的无助，我很愤怒，是源于我对公平的需要。有时我看到婆婆用语言指责公公和小姑子，我也很愤怒的，其实在理智上我知道这不关我的事。可是我为什么公平的需要如此强烈呢？是小时候，因为父亲重男轻女的思想，让我自己感到处于弱势的原因吗？当别个被欺负的时候就好象小时候的自己被不公平的对待？但事实上，父母对挺好的，并没有什么事实上的不公平，只是他们的言语让我感到身为女性的无助和渺小。我的愤怒到底来源于何处，还需要继续探索。
对g的同理：回想这些年他的经历，我觉得他挺可怜的。一年当中和谐的日子屈指可数，多数时间在冷战。我想，他也是很渴望家庭温暖的。这么多年，做事都不顺利，我想很多人早就在一次又一次的打击下退缩，转而过无所求的日子了。可是他不服输，总是相信自己是可做点名堂出来的。他其实是想为家庭做出贡献的，但是他的生活习惯和生活能力让他无法在细节上给老婆孩子所需要的支持，他是想多赚些钱来贡献家庭的。可是总是不顺，屡战屡败。我想他的内心也是有点绝望的吧。没有事业的加持，让他感受不到自己的存在感，他也想寻求突破，可是太难了。这次他又要开始新事业，他多么渴望在创业时，家庭能给他鼓励和支持。可是没有，我们都是给他泼冷水。他多么希望，他的妻子肯定他，赞美他。可是他的妻子给不出肯定和赞美。如果他能赚到钱，估计很多问题就没那严重了，只样他就有足够的钱给老婆安排生活，也可以弥补生活中的付出不足。其实如果站在他的角度，我也会感到愤怒、不安、手足无措的。
我的请求：我请求自己在无法与g产生连接的情况下，尽量少于他接触。必须接触时，绝不评判他。不在意他对无的态度。
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