浅醉一生

天逐渐暖了，好像就在几天之内的事，晚上的时候还是喜欢开自动频空调，房间比较暖，暖气停了的夜晚还是会有些微凉。

昨天想到了几个想写的心中故事，它们原本就该是那种样子的，也并没什么描脂抹粉。我问过自己在乎的是什么，不可能只是一没有二，还有三四更多，如果只是一，生活可就简单多。不可能是如此的，我的小伙伴曾经在意我俩情谊，宁肯失去世界也要让我同样如此，我只好理性对待，其实我不够理性，我很想说，走吧，天涯海角。我的浪漫是杀人重兵器。

昨晚开始写一个相对也许会很漫长的故事，我已不区分它到底是什么了。我也没有想要对周边人讲的话，换句话，那就是我没再想过借物喻人，以文映衬，我没有那样曲折需要说了。不是没了，是忘了，最近发现对于早年记忆也已残缺不全。就在想，为何不从新走一次那些过往，我真实感受，爱过的人，愤怒指向的恨更像是横在水中央大鱼的骨架。

曾爱过的人，都喜欢孙频，对于细密处描写与超越。或者说克制是具有情感的，要不然就具有超越与爆发。倘若没生成情感的稳度就克制无疑太急了，路也太赶。

有些微小褶皱拿给你看，我的心温柔无比，深处则大提琴悲伤。谈得上疯魔吗，做任何选择都有其中道理和线索。放弃谈何容易，放弃是简单的事情，曾对爱人说过这样的话。有时思考其中的状态，是否有变化，能不能有所不同。那也要看缘分，心中所爱，也有天然缘分。

想起那些有心有爱的孩子面对分离痛苦的心。朱雅琼的《因缘》，是她结婚以后唯一作品，后来的她除了秀而是一场爱的成人仪式与告别。我懂。我在十五年前写过一篇《因缘破》，讲述断断续续中的破，如何破后而立。文最终给出的是平行状态。

实际我很喜欢温情清淡的故事，即便它看起来没有波澜壮阔，能不能给予深广震动是没法控制，我尝试过用鼎焚煮烹文，也试过走向深海，抽丝剥茧涌向意识纵深处，迷失与明确，我清楚的一点特别明了，同谁走得深了都难免迷失。我不想迷失，我却还爱你们。原本我就不会以男性为中心思考问题，也并不觉得自己就是一个「大女主」。这也是个变形与觉察外界过程，倘若没这几年时光挺进，定不会意识灵敏跟随蔓延。做出调整，改变，无论世界，组织，还是个体。都是让自己和他人都舒服些，和谐点。

如若不能，我这故事安慰自己，安慰你，爱我自己，也爱你。恨是一种行动上的表达形式。我实在爱说，喜欢讨论小技巧之类东西，然后发觉人们对此持有边界；做了以后很想再说一遍，就有了随笔写作，它就是我的生活周边，很喜欢这样。

在新的一年已经开始几个月，我想让自己保持真正当下暖意，不进不退地持续前行，能走到哪里就走到哪里。如果靠近都得不到预期，那么就守住心，制心一处；自净其意。

刚做一极为清浅之梦，其中美好，林中山色，美好回向而出。

习惯性向内觉察，向外探索伸展蔓延，都没有错对，遵循本能广泛地爱，凭直觉靠近。爱我的，我知道是如此，我爱的，也正是，一得永得。

爱虽不可说，在撰文之时却可自在。世界中有海，海中中世界，心中有爱，爱在世间。

写有温度的字，持有灵魂明亮如新的人。世界在心中的时候，都没有分离。故事性充斥裂痕，也做出无限尝试，都是走过的痕迹，在世界的边缘吹冷冽的风，我会一直讲述感受到的温情脉脉，始终感伤，又再清透，每时每刻，它们都上升，遵循灵的意。

爱的缠绕，岁月安宁。