生而为人，我很抱歉

生而为人，我很抱歉

生而为人，我很抱歉

我，与这世界的关系。

      我既不想被它改变，我也不想与它决裂，在我活着的二十多年里面，我始终在找寻与之相处的和平状态。

        显而易见，我这人的写作水平令人堪忧。如果曾经有人告诉我，我有意想让自己的内心世界发表出来，那我可能会斜眼看他并默不作声地走开，因为我那时直接认定了这是我自己的屈辱史。加上我的语文根基是没什么好的，在我认真读书的日子里，它从来没有我的数学成绩好。说这些，其实是为了告诉大家，我这语言虽没有华丽词藻，有地方更可能会因词语匮乏而无法正确表达，但我依然想与人分享，毕竟，我们是沉默的大多数。

        或许你跟我一样，对这世界充满期待，却最终失望，以致绝望。

        习惯沉默的人们，在别人眼里总是显得木讷，呆滞，甚至不屑于做朋友。在父母的眼里，是带不出家门的孩子，在外人面前是不愿意给予夸赞的，仿佛怕丢了面子似的，先冷嘲热讽一番，与他们而言，还是面子重要。

      每一个声称爱我们的人，都会在为自己诉苦一番后，以过来人的身份告诉我们接下来正确的人生打开方式。这些人最终给你指定的目标几乎只有一个，那就是所谓的安稳。但是，我们每个人是不一样的啊，我们不应该被装在一个既定的生活轨迹里，就像刚幼发的果实给它套上一个模型就可以长出成百上千的讨人喜欢的样子。我不禁为之发寒，我们就是这样独一无二的出生，却成批成量的生长，有些得以完成出厂设置并成为社会的热门对象，而我们，却以残次品的名义被丢弃在不见光的地方。当我们沉默地长大后，我们依然没有改变，继续着无聊且平庸的生活，却总觉得少了点什么。说不清，道不明。在这暗无天日的时光里过得太久太久了，抑郁已然压抑得我看不到活着的希望与意义。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎，无法自拔。

    终于有一天，我好像懂了点什么，是真正懂了些什么。我开始想要与曾经我妥协敷衍的东西相争。有一天当你回想人生，不知最喜欢的食物，兴趣甚至连最想做的事情也没有，那，这算是很悲哀的人生了。而我恰巧如此，过着那种生活，我已然习惯不动脑子，好像我的脑子一旦动起来这个世界就变了，有些意识觉醒了，就代表着两条路，一条是充满棘林的勇敢之路，一条是安于现状的等候死亡。现在的我，为自己选择了第一条路。我无法告诉你我今后会不会后悔，至少我知道，我已经无法像一个正常人一般存活。这一切使我迷惘，这世俗的怪圈让我窒息，我选择了反抗，却并非暴力革命，而是寻找与这世界和平相处的方式，尽管我已经找到，但是这其中的艰难也是我需要承担的。好在，我不怕孤独，孤独使我更爱我自己，在我人生最黑暗的时光我将它记录下来，不是因为我有写日记的习惯，只是因为没有人在意我说什么，我只有说给自己听，那纯粹是一种沉默地发泄。我有很多年不敢翻开看，我害怕面对那时的自己，甚至于每次都想一把火烧掉，仿佛可以烧掉那些曾经，但现在我很庆幸，因为那些曾经于我来说已经成为宝了，因为这，我疼惜自己，甚至想穿越回去抱抱自己，因为我知道，那是多么隐匿而沉痛。

  生而为人，我很抱歉。

    太宰治先生的这句话，我曾经是说给自己听的，我无力改变现状，现在，这句话我是说给这世界听的，我已没有再妥协的心。