踏进心理学的门槛已经有两年多时间了,在这期间我上了很多的课程,每一个课程或多或少都有一些收获,但是像今天这样的完全是体验式的,疗愈性的课程我是第一次上。
先聊一下我自己的情况吧。
我是一个在集体场合中不爱表现自己的人,人越多我越沉默,然而并不是我真的想沉默,其实我心里面有很多的想法,也很想表达,但是我就是不敢开口(有的时候开口了,也不知道要说些什么,大脑一片空白)。不知道有没有人能够体会心里波涛汹涌,但是嘴上就像贴了一个封条一样,那种感受真的很难过。我经常会去参加沙龙,每次一到分享环节,我都紧张的要死,假如是坐着分享还好,如果是站着我觉得如果我不摁着桌子,我就能倒下去。像这种情况,经过这两年多的学习已经好了很多,但是还不是我想要达到的状态。
我把我不能流利表达,不敢上台表达归罪于我的父母。
下午的课程谈到与父母的关系,在之前我不能提这个话题,因为一谈到父母我就感觉自己好像受到了伤害。我最最不能忘记的一副场景是在我上小学的时候,在一个下雨天我的父亲非要背着我把我送走,说是要把我还给我的亲生父母,我还清楚地记得我把我父亲的脸抓烂了,最后这件事情就在亲友门的笑声中结束了,而这件事给我留下了不可磨灭的伤害。直到前两年我还一直在纠结我到底是不是自己父母亲生的孩子?所以我觉得我们做家长的不能随随便便和孩子开这种玩笑,这会给孩子造成一辈子的伤害。
在老师引导的冥想中,我能清晰地看到父亲和母亲的样子,甚至他们穿的什么衣服我都看的一清二楚。我是很想拉住他们的手,很想和他们抱在一起,但是很遗憾,始终没有抱在一起,我没有鞠躬,也没有磕头,但是我的眼泪一直不停的流啊流啊,怎么会有那么多的眼泪?
而且在心脏下面有一横道的位置,情绪一直窝在那儿起伏不定。当老师说用双手交叠在心脏位置,想象父母给予自己爱的力量,把这个力量灌入头顶,让这股力量充满全身,刚开始我进入不到状况,我尽力让自己去做,随后稍好一些,感觉情绪也平复了不少,但是心脏下面那一横道的位置始终还有一些不舒服。
与父母的关系我一直觉得是我的一个课题,在以前上过的课程中,老师布置过作业,让回家和父母练习拥抱,对父母说我爱你,因为这件事情我积攒了很多力量,专门回家想做这件事情,但是一到家里一看到父母,就不敢上前对他们说那些话,也不敢对他们有所动作。我对父母只有害怕,我从来没有和他们对视过,我不敢看他们的脸和眼睛。
我有一个弟弟,我们两个的关系也不好,基本上是不说话的状态。他的脾气非常暴躁,老说脏话还骂人,我父母也管不了他,他经常惹父母生气。我对他很生气,很讨厌他,但同时我也很惧怕他。
在我的原生家庭中,父母,我,弟弟,我们四个人都不怎么沟通交流,经常会赌气,生气。
我觉得我的社会支持力量远远不够,可能就是因为从父母这里没有汲取什么支撑的力量,这些年不管遇到什么事情,无论是工作上的还是生活上的,无论是好事还是坏事,我都没有和父母分享的欲望,自己的事情都是自己偷偷解决,从来不告诉他们。而他们也是这样,从来不麻烦我们。举一个例子,我妈妈有一年摔到地坑院里面,把腿摔坏了,她甚至都不愿意告诉我们。
前年冬天下雪,也快过年了,我妈又摔了一跤,把手腕摔骨折了,她没有办法洗澡,才总算向我求助了一次。我还记得当时她给我打电话的情景,她是用那种怯生生的口气问我洗澡了没有?我特别兴奋,也特别高兴,我觉得妈妈终于能求我一次了,她不再是那个能干的要强的无坚不摧的人了,我终于可以帮助妈妈一次。我给闺蜜打电话说这件事情的时候,我自己都笑出声来了。她觉得很纳闷,她很不明白自己的妈妈手都受伤了洗不成澡我还怎么那么高兴。后来我就让妈妈来我家洗澡,我帮她搓背,当时我的手碰到妈妈的身体,绵绵的软软的,我觉得她变成了一个小孩,照顾她让我觉得特别的舒服甚至有一种幸福的感觉。
梳理了一下这些年和父母的点点滴滴,我觉得我的父母是那种不想麻烦别人,不想给儿女添麻烦的人。我也从他们身上学会了这种处事方式。
自我疗愈,自我成长的路程还很漫长,我还需要更多的努力!
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