往前走
“所谓的自由，就是被别人讨厌。这是你行驶自由以及获得自由的证据，也是你按照自我方针生活的标记。”
这是《被讨厌的勇气》这本书里哲人对青年说的话。
哲人和青年，就像本书的两名作者：哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健。
书里不断向哲人发起一串串追问的青年，正是曾经被各种现实烦恼牢牢缠绕的古贺。
在无意中邂逅了岸见先生有关阿德勒心理学的著作后，古贺头脑中的原始世界观受到了撞击，他想“改变自己的一生”，渴望获得幸福。
于是，他开始拼命研读阿德勒的思想，寻找机会去拜见岸见。
就像书中那个愤世嫉俗的青年，从一开始的质疑挑战、半信半疑，到最后拥有改变的“勇气”，这个过程并不简单。
全书采用了对话体的形式，用哲人对一个个挑衅问题的真切回答，真实的展现了一个人在经历大脑升级时所需的一整套完整流程：震惊、质疑、死守、坚持、挣扎、承认、面对......直到观念的重新塑造。
人真的可以摆脱过去的创伤吗？
我们要不要活在别人的期待中？
人际关系的王牌在哪里？
人生最大的谎言是什么？
为什么我们没有改变的勇气？
这些对人生的终极提问，我不知道你有没有自己的答案。
只是在阅读的恍惚间，我常常也会误以为自己就是那个疑惑少年，并不由自主的停下来反问自己。
下面我按照自己的逻辑将书的精华内容转述给你，或许看完了也会引发你不一样的思考。
一、一切烦恼都来自于人际关系
这是全书的逻辑起点，也是阿德勒个体心理学的核心思想。
网络上曾有个段子说：人生烦恼只有三种，没钱没朋友没人爱。
虽是玩笑，但恰巧对应了阿德勒思想里人生要面对的三大课题：工作、交友和爱。
人从生存、成人到成家，在解决这几个课题的过程中，无一例外，都要被不同的人际关系所羁绊。
由浅入深，烦恼也由此产生。
理论上说，如果想要根除烦恼，只要一个人在宇宙生存。但那实属不能。
一是现实当中的不可能，二是每个人的存在都是以他人的存在为前提。如果浩瀚宇宙只有了你一人，那么连“存在”的概念都不会产生。
正如黑借白而存，光经影而生。
作为社会性的存在，一个人要想消除烦恼，处理好人际关系才是终极药方。
二、人际关系的矛盾产生于“你我不分”
阿德勒认为：“一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。”
比如父母强迫孩子学习。
“要不要学习”这是孩子的课题。如果父母无视孩子的意愿而强迫其“学习”，就是干涉了孩子的课题。
所以，正确处理人际关系中的第一步是：课题分离。把“你”“我”各自的课题区分开。
而用什么标准进行区分呢？
特别是对爱课题下的亲密关系，我们该如何把握好冷与热的边界呢？
书中提出用“这个选择所带来的结果最终由谁来承担”的标准来衡量。
如果孩子选择“不学习”，由此产生成绩不好、无法毕业，最终可能找不到工作等这些后果，最终的承担者不是父母，而是孩子。
那么，学习，就是孩子的课题。
而父母的可以做的是“随时准备给予孩子帮助”。既不是到孩子的地盘上指点江山，也不是不闻不问的放任不管。
记得美国基督教神学家写的《宁静祷文》里有段名言是这么说的：
神啊，请赐予我宁静，好让我能接受，我无法改变的事情；
请赐予我勇气，好让我能改变，我能去改变的事情；
请赐予我睿智，好让我能区别，以上这两者的不同。
而课题分离就是这里的智慧。
别人的课题，我们无法改变，只有放手，烦恼才能飞走；自己的课题，我们要有勇气，紧抓牢握，幸福才会来敲门。
三、阻挡我们改变的是“被讨厌的勇气”
有了勇气，我们就能改变。
这听起来是多么鸡汤的一句话！
不能辞职去干自己喜欢的工作，因为我没有具备岗位所需的能力；无法克服社交恐惧去和朋友相处，因为看见人多我就全脸出红疹。
貌似正是缺了能力、有了生理病症，存在这样那样的原因，才成就了我们现在的模样。而只有练就更强的能力，治愈了身体，等待万事俱备，我们才能拥有“勇气”的东风。
这，是大部分人的逻辑。
如果你对佛洛依德的精神创伤理论略知一二，你还可能还会用原生家庭、童年记忆来增强结论的真实可信。
但阿德勒心理学并不这样认为。
他提出，用各种原因解释事物的“决定论”不仅没有太多意义，反而会让我们从过去已成的定局，推导出现在无法改变的错误结论。
他用截然相反的“目的论”去重塑我们的逻辑。
即：我们是因为有了“不想辞职、不想到外面去”的目的，才制造出了缺乏相应能力、不安情绪的理由。
也许是因为不辞职更有安全感、不到外面更能吸引家人独一无二的关注，我们总是编制出各种“人生谎言”来逃避现实。
人们常常下定决心的是“不改变”，而不是改变。
那又是什么让我们即使遭受内心煎熬，也依然甘愿维护“不改变”的目的？
答案是：勇气的缺乏。
人类天生有“追求优越性“的普遍欲求，为了获得满足，大部分人都用“他人”，而不是“理想的自己”进行比较。
错误的参照体系，加之不可避免的跌倒，带来的是自卑感。
因为害怕，所以不敢爬起。
又因为把跌倒错误的解释成了失败的人生，所以用“目的论”拼命为自己的伤疤进行掩盖，找寻借口。
正常的自卑感演变成了长期存在的“自卑情结”。
丢失了“勇气”这个上方宝剑，只能用谎言闯荡江湖。如同庞氏骗局，一环扣一环，陷入了无限死循环。
四、重获勇气是解开人生谜团的钥匙
阿德勒心理学是“勇气的心理学”。
是教你如何克服内心害怕，运用勇气去获得幸福的实用心理学。
也许你还是会心生羡慕，仰望那些看起来自信满满，物资丰厚，勇气爆棚的人。
阿德勒告诉你：不要紧。重要的不在于被给予什么，而是如何使用被给予的东西。
天生“拥有”什么牌不关键，我教你如何“使用”手脑来打出一手幸福之牌。
怎么做？
我们常常误以为，自己是现实条件中的困兽，殊不知思维才是围困我们的最大束缚。
第一步，我们需要对思维进行解放。
人生不是比赛。与你发生连接的别人是合作伙伴，不是竞争对手。
没有了所谓的对手，错误就不再代表失败，摘下了胜负的眼镜，我们才能接纳自己。接纳了自己才面对得了现实。
而面对了现实，一切改变皆有了万种可能。
第二步，建立“共同体感觉”。
还记得我们最初说的”一切烦恼都来源于人际关系”么？
问题从哪里来，还得回到哪里去。
阿德勒认为：人际关系的最终目的是获得“共同体“的感觉，这也是我们追求人生终极幸福感的方向。
“共同体”的感觉，是“我能感受到广阔天地中都有自己位置”的感觉。
也是我们常说的存在感和价值感。
通常来说，我们会用社会头衔、身份名片与存在感和价值感联系起来。比如：学生、老板、丈夫的社会属性让我们知道“我是谁”。
同时，我们还会在不同身份之间建立某种价值转换。比如，总监的价值会高于普通员工；富翁的价值又要超过一穷二白的农民。
但阿德勒称，这是谬误。
假如那样的话，退了休、身患残疾的人就谈不上存在感和价值感。因为他们身上既没有可以体现价值的标签，也无法为社会财富做出具体“有用”的贡献。
任何人都可能遭遇意外，人生终到老有所依的一天。
所以，我们在做价值判断时，应该用“存在”标准，而不是“行为”标准去看待他人。
阿德勒说：“只要存在着，就有价值。对于“存在”本身就要表示感谢。”
重新定义了价值，接着还需要通过“他者信赖”和“他者贡献”去获得更强的体验。
这里的“他者信赖”指的是：
一种无条件信赖他人的相信。不是“如果你在我这有了信用，我才给你信任”的有条件信赖。
也许你会发出疑问：这不等于傻么？要是别人背叛我了怎么办？
就像博弈论里经典的囚徒困境。
如果没有先冒风险信任对方的第一次，那么你永远都不可能和任何人建立深厚的关系。
拿出刚刚建立的“勇气”，大胆相信别人。
遭到背叛，悲伤来时尽管悲伤就好。为了逃避悲伤，你的内心永远也不会有可以依靠的肩膀。
而“他者贡献”则是说：
通过劳动来参与到社会分工中，去为别人做贡献。
看到这你也许又会惊呼：这不就是牺牲自己么？你，又狭隘了。
在阿德勒看来，牺牲这个词，有把别人看做“敌人”的隐喻。
因为这里体现了：给别人做贡献=我失去了利益的竞争思维。而假如我们把别人看做伙伴，是不会产生这种排斥感的。
比如：妈妈扫地，她思考的应该是她为家人做了什么？
也许是觉得扫地很有趣，又或者愿意让家人生活在干净整洁的环境中。但绝不会是“为什么只有我干？别人都不来帮我？”之类的怨言。
正所谓“不以小人之心度君子之腹”，不怀疑心去测他人用意。
看完整本书，想起几年前，一个好朋友对我倾诉感情的画面。
当时她和男朋友很要好，关系粘稠的如胶似漆。别人看了都很羡慕，但她却跟我说感觉不到爱。
我问：“为什么？”
她说：“距离太近，关系太深。相互包裹得没有自由。”
是的。只有当人能够感觉到“无拘无束做自己”的自由时，才能感受到爱。而爱，则可以让人获得幸福。这是自由和幸福的关系。
自由，是一种勇气的选择。
有了不惧怕被人讨厌的勇气，丢掉别人的期许和认可，才能重回自己人生的赛道。
在这个自由的跑道上，也许你会迷失，但只要带着“他人贡献”的指南针，无论你做什么都不会偏航。
也许你会着急，看不到自己遥望的未来，但只要把眼光聚焦到“此时此刻”，你就会发现认真活在当下的人，既看不到过去也看不到未来。
也许你会不甘，无法接受“不特别优秀”的现在，但只要没有借此为自己的“懒惰”寻求心安理得，你就会明白拥有“甘于平凡”的勇气，本身已是一种成功。
所以，能够选择“自由”，不急于奔向未来，耐心的一步步解决自己的人生课题。
我想，这本身就是一种莫大的幸福。
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