对于自由，我永远只有向往

其实并没有什么好写的，只是想要敲一些文字出来，来证明、来克制自己想要放弃的欲望和念头。从何时起，写出一点东西出来对我来说竟然是如此艰难的事情了？这个不好的变化就这样深深地刻在了我的骨髓里，我的灵魂里，给我的上进心与羞耻心打上了重重封印，这辈子我都终究难以逃脱。

越来越喜欢一个人安静的呆着了，哪怕什么都不做，让大脑放空一下，听着窗外隔绝不掉的噪音，其实也是一个不错的状态。这个世上本就没有绝对的安静，或许在带着些许嘲杂的环境中，才能真真切切地感受到自己是在活着的。

肯定没有一个像我这样如此矛盾的一个人了，至少我身边没有，我认识的人当中没有。我现在有点害怕这样状态的自己，每天似乎都在逼着自己读读书，或者写写字，又或者哪怕集中精力工作一会，这样我的内心才不会受到痛苦的煎熬，那是一种来自内心深深地鄙视与堕落。

我告诉自己，哪怕自己写出来的东西是一坨狗屎，那么也要把它一点一点拉出来，哪怕写出来的东西驴唇不对马嘴，也要一字一字敲出来。没有人规定写出来的东西就都一定是好的，没有人规定一篇文章里面必须要有优美的、发人深思的句子。好吧，我承认我是写不出来而已。

可是，这样又算什么呢？写出来这些垃圾出来又有什么意义呢？我怎么沦落到连一篇散文都不会写了？完全没有一点头绪，完全没有一点思路，没有一个可写的主题与中心，没有任何可以写的思想能够贯穿下来，看来我真的是糟糕透顶了呀。

你见过一边深深地、狠狠地鄙视自己，一边又心安理得地享受这种鄙视状态下的生活的人吗？我就是，我延续这个状态做起码有二十几年了吧。或许我从一出生就是这样矛盾的一个人，人的本性如此，我又该拿什么出来抵抗呢？

我想了想，或者从我的生命开始，到现在，我唯一坚持做到的一件事就是活着了，或者说我就如同一只会呼吸的机器，我不知道是不是上帝创造我的时候忘记给我设置程序了，所以导致我虽然知道这个花花世界的规则，但却没有勇气打破它，也没有能力打破它。我被限制在一个牢笼里了，失去自由太长时间，我都不知道自由是什么感觉了，所以并没有怀念的感觉，对于自由，我永远只有向往。

自由就像我的缪斯女神，永远可望而不可即，永远只可远观，注定我永远都得不到，不管是身体的自由，还是物质的自由，又或者是灵魂以及精神的自由。这些，我真的想都不敢想，我深知自己根本做不到，说了也只是徒增烦恼而已。

难道我的烦恼还不够多吗？就我自己这个人已经够麻烦的了，我现在变得自私，多疑，占有欲强，甚至嫉妒心以及伪善都达到了登峰造极的地步。这是多么可怕的一个人啊，所以我才会这么讨厌自己的吧。我的烦恼真的完全来自于自身，我是自作自受的范本与代表。

千言无语道不尽我的罪恶与丑陋，闭上眼，眼前就是深渊，我一跃而下，必定会摔得粉身碎骨，但如果这样能够减轻我的罪恶，那么来吧，我接受。