浑身无力，睡到九点多，放假是一件多么幸福的事，多想出去溜达一圈儿，一不会开车，二没有人约。就算有，也感觉不是自己想去的。加上家里有老有小有孕妇，更是哪哪都不想去。
刚刚确定了昨晚从南方GD寄来的一箱荔枝，无名无姓无地址，到底是谁寄来的。突然就来了精神，不想休息，想利用休息的时间说点什么能表达心情的话。
事情有了答案，心里似乎有点平静，他可能还是惦记着我的吧，应该没那么快会淡忘吧，就象我自己虽然已经没有了之前的那种迫切感觉，至少偶尔还是会深深的想念，一次次确定后，也就没有那么多期望了。昨晚收到寄来的荔枝，莫名其妙还以为是买的火龙果寄错了，再看看是顺丰，再看看付了钱的，应该不是自己买的。那会是谁呢?
其实首先想到的是他，但又觉得不大可能，觉得他不会这样做事情，因为凭什么呢？快十天没有联系了，心里也没有那么多涟漪，可能工作压力有点大，工作进展的不顺利，觉得不应该再为了这些没有意义的事情把自己弄的那么累了吧。
当寄荔枝的商家打来电话，说是一个L总让寄来的荔枝，他也是陕西人的时候，我就明白了，太明白了。但是问了名字，人家说不清楚叫什么，说家住在哪里哪里，可是我怎么会知道他家住在哪里呢？人家居然说了一句：“他有两个EZ”，好吧，我彻底明白了的。说了他是我的客户，不要告诉他我打了电话，不太好。如果他知道会是什么 样表情？估计也会象我一样吧？
突然就想笑了，估计他知道我的表现也会笑吧，也会为了我的执著表示感到欣慰吧。我们怎么会如此的相像。生气的时候不说话，其实内心根本就没有给对方生气，却还要保持矜持，还要保持冷战。都是想要看谁先说话，谁先在乎谁。但因为他是男人，总是照顾我的心情，所以基本每次都是他先主动，我很享受这种感觉，但是后来我发现，两个人的感情， 不能只是一个人总是低头，这样时间长了，会有隔阂，会有误会，他会认为你是不在乎他的。可明明很在乎啊，所以我也学会了道歉，学会了主动表达，学会了在乎对方。
他不理我，也可能和我想的一样吧，有点矛盾，觉得没有对我好的人，有一个他对我好，是他想对我做的。但是他一直对我好，我就会有依赖心而没有机会去想别的，这样机会就会错过。每次讨论问题让我不要想太多，好好努力把自己强大了，不需要他了也可以。或者能找到 一个比他对我好的人，他可以退出。这不是天方夜谭吗？谁有那么幸运，一辈子可以遇到这么两个人？所以矛盾中矛盾，就可能成了现在。又怕我多想吧，又默默的寄来水果，让我觉得他还是惦记我，虽然无名无姓无地址，但想查不是也很简单吗？
其实道理我们都懂，但是我们还是控制不了，还是很想对方，但是又道德感强烈，所以又自责又矛盾，又感觉不应该。
就象第一次讨债的人中午找到公司，晚上他就来找我，帮我，拉着箱子在大街上晃来晃去。我当时是多么的感动，但是却未能表现。
再到后来，他给我讲他的箱子用了十年，我默默的在京东买了一款箱子给他寄过去。当然，他不会缺一款箱子，凡是我能看上的东西他每一样都不缺，想买随时都可以买到。但是我尽的是一份对他的惦记和感情。虽然最后还打电话确认是他本人收到的。但是现在已经尽五个月了，他从未提问过箱子是不是我寄的，我也从未问过他箱子收到的是好的是坏的？每次来到西安，还是用自己以前的箱子，我挺想问为何没有用我送的箱子，但是感觉不太合适。
我们属于默默付出型的人吗？心里想的做的都不会违背自己内心最柔软最脆弱的感情。
每每想起他训我训的象小孩一样，表面很难过，内心却很幸福。尤其是训完以后看我那不开心的样子， 一把拉我轻轻的抱着说：“没事，以后有什么事有我，别担心”，然后摸着我的头发，或者捏捏我的鼻子，笑着说：“傻瓜”或者“宝贝”，一个四十岁的离异女人，被这种从未有过的感觉包围，感觉到如此痴恋。
至少，我现在是幸福的，从未有过的幸福。深深的，无法用语言表达的。。
2018/6/16 12：06 阴天
确定（补2018-6-16 中午）
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