从第一天刚来到隔离酒店的惊喜，到第二天疲惫不堪，情绪低落，到第三天没有心情做任何事情，emo很久，第五天默默的哭了，到第六天好多了，第七天好像突然明白了什么，做着自己想做的事情，到明天第九天，街道就要接我回家继续隔离了，一共在酒店集中隔离了整整九天，本来带着调整情绪和认真工作的态度来的，但是现实总是与想象的不一样，不仅没有心情去调整，反而更郁闷了，对于工作大家也是尽量少给我，实在没办法了再喊我工作，在此感谢各位……
其实前几天真的很低迷，很多人不能理解，酒店条件这么好，坐拥山水间，外面风景如画，就当做是度假了，还什么都不用干，衣来伸手饭来张口，这不就是理想的生活吗，怎么还能emo呢……是啊，为什么呢，我想如果你来隔离一次就知道了，并不是想象的美好，因为我们都会注意到自己向往的样子，而不是事实的样子，事实每天定点上门核酸，速度要快不然就会被骂，定点取饭，定点扔垃圾，只有这三样可以开门，其余时间均不能开门；不能上阳台，每次开门必须关上阳台的推拉门；如果违反规定，都有监控，在每天的大会上通报批评……空调排风扇全部阻断，每次上完厕所都要自行消毒，上下水，水盆地漏都要关上，水封，这样防止气溶胶；诸如此类的，习惯性做什么都要消毒，开门必须带n95口罩，每天都会通报今天北京几例，之前不听话违反防疫规定的话，轻的是重新计算隔离日期，严重的没说……；再比如如果有一个人确诊 ，这个屋子的上下左右的人都要再加7天；所以这些要求给大家带来了约束和恐惧感，加上没有自由的被隔离在这里，这样的环境下很难去像度假一样。有的人调整的好，在屋里该干什么干什么，这些其实是少数，我大部分时间可能就是睡觉，吃饭，看手机和工作都不是很多，但是夜里会熬的比较晚，导致都有了时差……
我想说说我昨天突然间就想通了一点，不知道怎么回事跟阿萌提到了曾经闺蜜和一个很好的同事的事情，然后就落泪了，原来到现在心里都不能释怀，但是随着那段记忆的开启，又突然间有了新的感悟，那种孩子式的思维，那种独占性到现在都不能释怀，害怕失去，害怕离别，类似朋友的泄密，那些画面和话语一幕幕的都在脑海中，不去想并不代表就真的放下了，这些我并没有真的接受和理解。就在跟阿萌讲述这些事情的时候，我突然意识到，这段时间自己的遇见的事情，原来是因为这个人做了我不敢做的事情，我的道德意识很强，约束的自己很严格，很多时候确实是站在道德高点上去要求别人，我才意识到那个人为什么之前这样说我，虽然有点pua的行为，但是我能接受也是因为我内心也有这样的想法；可能有些事情也是我不敢做的，这个人做了，激发我了内心的另一面。我一直都是乖乖女，很多时候做一些事情都不能跟着自己的心，在和这个人接触的时候，感觉很接地气，说了原来不敢说的话，看着他做了不敢做的事情，让我比较压抑的另一面和叛逆的情绪发泄出来了。其实我的叛逆期是在第一次辞职时开始的，在GG的支持下，我做出了第一次违背父母意愿的事情，再后来越来越勇敢的。其实我还应该感谢西大夫，是他问我的，他问我，为什么会觉得自己的妈妈比自己强，我一个新时代的大学生，怎么会不如妈妈呢？是他给了我肯定。GG给了我一个宽松和支持的环境，也是我妈妈的退让，自己的内驱力和家人的改变，让我的本我慢慢出现了，我的超我太过强，导致本我，自我，超我不再平衡。
世间万事万物的相遇，皆是因缘和合，遇见，是因为有债要还了，离开，是因为债还清了；我和你的相遇本事你欠我了，最后却发现是我欠了你；缘起，我在人群中看见你，缘落，我看见你在人群中；谢谢你在那个时候陪我度过，也谢谢你带我认识了一部分社会，谢谢你教我意识到了本我的一部分。很久很久没有遇见过一个感觉熟悉又没有防备的人，其实你待我也坦诚，只是我有太多的期待，我想以后我要学会辨别这样的感受，如果等到一场大雨，我想我会清空所有。
因为逃避现实，因为短暂的开心，所以有时候还会想起，可是每个人怎么能就顾着自己开心自己舒服，因为不是一个自己的个体，身边还有你的责任和义务，还有需要你的人，我也不能一直这样自私，希望会越来越好，今天记录下来，把心底的话说出来，为了蜕变后的自己，谢谢这段时间一直对我随叫随到的你，尽管不能见面，但是你对我的关爱和陪伴我记着了，愿我们许过的愿望一路生花。
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