二十七

元气满满的五个工作日又要结束了，已经做好了迎接两个悲戚休息日来临的准备。最近一直反思，为什么我总是遇到不好的事情。在这个反思的过程中，我渐渐发现，除了不可避免的之事(比如关于亲人的痛苦遭遇)，曾经我有很多拥有美好和幸福的机会，是我自己主动躲开，于是擦肩而过。反而为各种各样的因素趋近了会让我更为难过的人或事物，生性又多愁善感爱较真。

…………

又觉得什么事情都是自己的错了。

超级讨厌这种性格啊，都怪小时候我妈太凶了。

人人都说吃亏是福，我总是吃亏，也没有看到福气降临，并且还有愈发倒霉的趋势。

以前心大，不去细想，倒也没觉得人生有多么不如意，依旧热爱生活。现在回顾我的人生，在11岁时经历正常人中年或者老年才会有的经历，20岁之前就把绝大部分人一辈子都不会经历过的事情经历了。但这绝不能构成我生命的厚度，因为这些事情并不能为我的人生做出一些贡献。本以为在经历过莫大的痛苦、绝望之后我会以全新的角度看待社会，以决绝的方式对待别人，从此变成一个没有感情的人。但是我错了，这些日子以来，我发现我的情感愈发充沛，下晚班走在路上看到露宿街头的人会鼻酸喉哽，为了一个没能吃到饭的流浪汉还痛哭一场。总是为别人而悲悯，怕别人受到伤害。以前是这样，没有想到我这么不长记性，现在依然这样。我极度缺乏安全感，总是想保护别人，可是自己身后却空无一人。这大概就是我痛苦的根源。

就像那天，我没有把流浪汉拒之门外，让他进门了，于是我因保护别人自己却被骂了，没有一个人站出来为我说一句话。事后我还不长记性，跟在别人屁股后面乞求他们把盒饭给流浪汉。

你不能要求我依旧热爱生活，“世界以痛吻我，要我回报以歌”，泰戈尔有充足的人生经历尚且有这样的无奈、讥讽，何况我一个常人。