犹豫

那天和妈妈走在树林里面，我已经没有勇气想她说我的决定，那条路很长，不知道妈妈是不是已经了解我的悲伤。

我只是那么一句句的回应着，其实想想也是好的。可是妈妈可能也还是没有察觉到，到了分叉的路口，我还是决定回家，其实在那刻我内心有那么一丝丝的悲伤，悲伤到即使如此我依旧没有办法放弃我的家庭。在红绿灯的路口，我往左，妈妈向右，然后我们又彼此分开了。

我一个人开车，一个人前行，想到的都是孩子的未来。想很多的事情，不知道改怎么去抉择。

晚上，他又走了，可以好不在乎的离开，可以去躲，甚至于连吵架的勇气都没有了。但是，我依旧没有退路的。

我退到哪里去呢？

早上我无数次的预演着自己怎么开口去讲这个事情，但是我还是没有开口去说，我知道啊，自己的事情自己去做，即使我就是找了别人又能怎样？我不想的是把自己的恶给逼迫出来，我觉得那是不对的。我想起了前段时间洪晃的采访，就是当她知道嫉妒的时候，她离开了，只是不想让自己变的不美好的。我呢？开工没有回头箭，箭在手，也不知道道应不应该放出去。

我回忆了一些我过去的那些失落，可能丢掉的东西太多了，我做了很多的让步依旧没有办法在这里面夺回应该有的主动权。好像也不是主动权，可能我们对于婚姻很多的美好憧憬应该有的样子，似乎我都没有享受到过吧。我能够记得的也只有那些失落，那些我自己走出来的日子。

我走到强大的不可以自拔，也依旧没有办法去在这个家庭中适应下去。其实我想去讲，我想把所有的一切都说开，似乎一切就开心多了。可是我又不敢，我担心去伤心下去，我担心我处理不了最后的局面。

也许这是一场声势浩大的事情，我还没有撕开一个角。我真的太累了。

我想到了很多关于这个事情的处理方式，我想歇斯底里的喊出来，我要去爆发，可是我还是不能。