96后，今年大学毕业了，我的学习生涯坎坷吧！主要源于自我设限。
高中毕业后家里不同意继续读书了，就在即将开学之际报了驾校把驾照给考了然后随便找一份工作，漫无目的的生活着。
感谢当时内心的自己，和家里商量许久后如愿继续读书，尽管他们都不怎么看好，专科三年我努力学习，成绩还好，很想把高中三年落下的学习全部补回来。此刻回想着应该补回来了吧！
我在校期间报了学校的专套本考试（重庆是这样称呼的），和专升本有较大的差别。在即将拿到本科毕业证的同时也和朋友以及带我们的老师们一起考研，很感谢一起奋斗的去年的美好时光，尽管结果失败了，我很高兴有去年的那一次体验。
复试失败后，一直没有从失败的结果中走出来，我一直想着去年在网上交的一个女孩，她在删除好友之前对我说的最后一句话至今让我耿耿于怀：你做人真的好失败！是的，我感觉好失败，也许我把功利性的事情看的非常之重。
如今在重庆一家设计院工作，每天加班到深夜11点，不可能随随便便的来一次说走就走的旅游吧，自己也该分担家里的压力，父母已经年迈的现实使我安分了下来。
工作实习期4000，每个月房贷2500，也不多。周末闲暇时光就读书学习，毕竟我们区的图书馆非常棒，全重庆也是数一数二的。寒假的时候看到临近四十的阿姨在图书馆独自学习考研数学，在看张宇的高数十八讲，她要考中科院，希望她如愿以偿。真希望自己能与她共同坚持一年下来实现自己的梦。
我也很想再来一年，如今这个工作让我不得不放弃，当我的心情跌倒低谷时。王阳明的心学和白岩松的《白说》把我从曾经失败的恶性循环怪圈中拉扯出来，当时内心就大彻大悟了。尽管再来一年，我的内心想法是这样的：数学是我的心病，因为在专科三年根本没有学高数，现代。所有的数学基础全是在去年的时间自学，看视频。如今拿起课本，真不知该怎样坚持下去。复试失败后，老师给我打电话叫我再来一年，还好我果断拒绝，没有必要了，这个决定只是针对自我而言是当下最好的。
我何尝不想来啊.....我也想《月亮与六便士》的主人公那样到了不惑之年毅然放弃妻子儿女后独自追求自己的梦想，也想和梵高那样年轻之时对绘画的热爱。书本读完后我再次坚定内心的那份梦想所归属的诗和远方，但是常年在外面对掏腰包付钱的现实后我深深的叹了一口粗气。
在年轻的时候，我们都会陷入一种错觉，就是我想要的一切都该得到，只要有哪个没得到，只要有哪件事有点缺陷，我就心里特别不舒服。请大家千万不要这样，我们也要学会做减法，缺陷是完美的重要组成部分，这个世界从来就没有完美。无需事事追求完美。
----白岩松
我喜欢运动，周末一定要去体育馆打球的。最大的愿望就是找个女朋友陪我去打球。
乒乓球让我结交了一群高手密集的长辈们，他们都是退休后才重新拾起儿时的那份梦想，他们的运动姿态从不亚于年轻人的步伐，他们的那份拼搏劲从四十年前改革开放流淌至今，亘古不变。
篮球让我结交了无数的伙伴，虽然我打的菜，但在球场上我不会放过任何一个传球，每一个传球的背后都是值得信赖的伙伴在对你的肯定。
说到这里，那就祝贺多伦多猛龙队时隔二十三年夺得队史上首个NBA总决赛冠军。金州勇士队也相当不错，在上一场比赛中KD负伤上阵，看到他虚弱的身体在对手面前进攻、变相、出手......让人担心的一幕还是不会避而驱之。伊戈达拉扶着阿杜走在球员通道中落泪了，我也被这种值得学习的体育精神深深打动，
青春啊！篮球，曾经打球的伙伴们，还好吧！
平时的兴趣爱好是读书，电影。
看电影的话，我喜欢挨着那些豆瓣TOP250的看下来，喜欢用迅雷看未删减版本。
我超级喜欢东野圭吾的作品，最好的莫过于《解忧杂货店》，在大二时期独自在自习室沐浴着夕阳的余光，手机放着看书的背景音乐，就在那一时刻我感觉我进入了书中的黄金屋。
我见证了那位主角变卖了关于披士头所有的唱片、见证了那个男孩儿是经历怎样的生活挫折后决定在最危险的时刻不顾一切果断的切断了与最亲的人之间最后的一丝微弱的联系后选择了全新的生活、然而书中发生的一切都最终联系到了一起。
沉浸的那段时光是用钱财永远也买不到的体验，物质体验对于精神世界的心灵体验而言，简直弱爆了。我还经历了在许多场合读书的感受，我也想在嘈杂的环境中能真正的看进去书。
春节回家，回遥远的家乡看书学习，真正的大自然中看书，内心是十分敬畏的。即使没有事情可做，发呆也让我心旷神怡。
爱好书法，我的父辈读书少，在我幼小之时就被父亲强行在课桌前练字，每天都练，如今效果出来了，心中大喜。有时候我会不由自主的想到练字，想静一静自己，本来自己性子急，做事浮躁，同时练字也改变了自己的性格。
如今，趁年轻，别犹豫，想做什么就去做，相信大家做的错事也不少。
但是我内心坚定，我没有什么远大抱负，但我不枉此生，要幸福的过好这辈子。
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