突然间明白我为什么不想学习了，以前学得太久了，所以不想学了。病了也不想学习，听从身体的，让身体好好休息。心里的伤身体都知道。把身体照顾好了就什么都顺畅了。
在简书上看到一本书，搜了一下，是本好书，于是在喜马拉雅上听这本书，把自己代入体验一下，不看书了。宁愿花更多时间听书，去想象自己体验团体动力也不愿意看书。这种体验就像回到了那个团体，我难忘的回忆。
那么，看书可不可以换种方式，有趣一些？我最终还是要找回我喜欢的乐趣、属于我的东西……他们都很外向，充满乐趣。
看着小精灵，我在想：我到底是什么样呢？我能像她一样自由吗？像她那样想哭就哭、自己编故事，自己一个人也能玩得不亦乐乎。像个小疯子，一会儿情绪化，一会儿自己跟自己玩，一会儿认真弹琴，一会儿说天天弹琴好烦……
曾经我很喜欢看书、学习，后来学习对我来说是负担，不想学习。我忘记了。我记得我多么热爱学习，忘记了不想学习，身体记住了。所以我总是想学习却学不进去。总是不知道自己的感受，找到了身体的感受就知道了自己的感受，我终于找到了我失去的东西！
wei说我是乖乖女，乖乖女注定有很多的压抑，只有个别人能让我不压抑。有开心；有想说什么就说什么，不用在乎那么多，释放我的压力。谢谢你们明白我、了解我，虽然不在一个地方，曾经的回忆也让我知道其实我并不孤单。有你们的祝福，我会开心地活着。
还记得曾经赖赖说了一句话，全班都笑翻了。不记得是什么场景了，是班会课他讲话还是表演小品？至今都记得。没有人觉得他肤浅，他给所有人带来了快乐。
我不知道我要找的是什么，我似乎快要找到了。
或许是过去的回忆。不要找过去的回忆，要自己创造。自己创造的东西才是自己的。是想象力吧？想象力能带你去任何你想去的地方。找到自己，让思绪放飞。团体动力+读书？是这样吧？还要加上乐趣。只是我的乐趣里是没有看书的，看书对我来说是苦役，身体不想做。
对司琪来说，看书只是她人生中一小部分，她既可以和朋友谈天说地，也可以独善其身。没有人聊天时，自己一个人安静地看书。她是父母眼中的乖乖女，每天宅在家里，实际上她已经有了男朋友，平时还和朋友们一起玩。
她活得很精彩，跳舞、美食、个性的小饰物……在她身上，你看不到和别人一样的东西。包括她学的舞蹈，也不是每个人都会的大众舞，她却把它发扬光大。她在闪闪发光。
我一直都有个疑问：我是个充满乐趣的人吗？我从来没有看到，乐趣只存在于我的想象中，还是我应该发展想象力？卢梭说想象力太发达不是好事。还是那只是别人带给我的乐趣？
司琪眼中可爱的小饰物我都瞧不上，我会欣赏她收集的小饰品，自己却并不会买她买的东西。
我是老师欣赏的学生，是同学眼中的才女，我似乎是班里唯一一个有深度的人？但其实我自惭形秽，我觉得我远没有那个水平。
U满墙的小饰品，她家里有很多小饰品。W说他的小东西才多呢。我也喜欢小东西，但我几乎不买或不用小东西，我很不喜欢收拾一大堆小玩意儿。我其实是个极简人士，两三件衣服能穿几年，因为觉得找衣服很麻烦，不想在这方面花时间。我不会为了取悦男人让自己百变。
我似乎是个矛盾体，一方面热爱学习，一方面又厌恶学习；一方面喜欢乐趣，一方面又缺乏乐趣；一方面喜欢高雅的艺术，一方面又达不到那么高的水平。
喜欢什么不代表是什么样，怎么做才是真正的自己。革命尚未成功，同志仍需努力。
那我的目标呢？泯灭了我的个性吗？我还是要实现，我一定会实现的。
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